URL
22:23 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я жив. Жив и даже выбираюсь из зимней спячки. Хочу постить сюда диалоги, но почему-то не хочу постить про много жизни. Поэтому лучше покажу вам, наконец, чем я занимаюсь этим летом и что периодически целиком и полностью жрет мой мозг.

Юра да, Юра можно:

fandom Kumys 2018

@темы: Пожар и котики на льду

19:01 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Хроники поющего дурдома продолжаются. К третьему занятию в неделю крабик эволюционировал в тигррра - голос прорезался и рот стал открываться, выдавая прямо звук.
Преподаватель снова дело говорит:
- Я с ней не попадаю =_=
- Вот сейчас я послушаю и увидим, чего ты там куда не попадаешь. И вообще. Что это за позиция?! Вот никогда не надо себя заранее на это настраивать, угребывать себя. Да у меня не получится, да я не попадаю... Надо вообще всегда чувствовать себя лучшей. И не только в вокале. Да, не попала. Зато пою. И вообще, я такооооее пою! Я вон рок пою! Сиреневый рай знаете как ору!
Стоило один раз прийти на занятие в футболке с сиреневым принтом "звезды и кресты" и рай навсегда стал сиреневым. Но боевой настрой сразу появляется. Орешь чертов жизнерадостный рок-н-ролл и...
- Ну вот и все.
- что все?оо
- Нуу... Очень даже неплохо. Придумывай движения в проигрыш и ищи костюм. Песню ты спела.
- О_О"

Выходишь боевой, громкий и чуть сиплый.

Звонили звали на вакансию, график с 9 до 19.30. Соглашаешься на собеседование, а у самого бомбит. #&%&$& рабство. Стоило поделиться возмущением с семьёй, со всех сторон посыпалось: ну и что, может обед большой. Ну и что, все так работают, а что ты хочешь, работать-то где-то надо.
И четко видится конфликт поколений. Я, например, жить хочу, не только работой притом жить. И мне вот вообще не сдался большой обед если с работы я при этом буду выползать ночью и жить только работа-сон-работа. И готов бить ногами тех, кто скажет, что это глупость и инфантилизм.

Отец разгромил дачу: устроил ремонт. Кругом холод, бардак, грязюка. Снег.

Трек дня slipknot - snuff. Вспомнил, послушал. Снова умер и воскрес. Вспомнил, что она делает в тетради с гитарными аккордами. Дожить до понедельника, чтобы добраться до гитары.

@темы: Терапевтический рок, Экак высоко взял

12:58 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У организма и головы апрель. Пытаемся научиться спать и не есть всякую гадость. Не сходить с ума тоже пытаемся.

Препод по вокалу у меня просто Барановская из Yoi. Раскорячит тебя в какую-нибудь зверскую ноту, стоишь.
- Плохо! Ещё раз!
- Да.
- Да, ЧТО?!
- Да, мэм! - хочется ответить в этот момент.
А в голове сразу звучит "даже у краба что мы ели вчера свободная нога была лучше чем у тебя". Вот я вокальный крабик после недели молчания. Съеденный.
Выползаешь с занятия с мыслью "как я вообще жив-то остался".
Но остаётся только сжать зубы и арбайтен, всегда получалось нормально заниматься только с такими преподавателями. Зато добби освободили от выступления на праздниках. На этих. Пока что.
Освободили от выступления, но выдали песню на обязательное изучение. Ты такой: хочу Арию! Хочу страдать. Арараррр! Тебе - будешь учить рок-н-ролл. А ты слушаешь все эти жизнерадостные взвизгивания и "тут петь-то не очень сложно, тут главное в характер попасть!" и думаешь, что ага, вот я-то прямо создан для жизнерадостных девочковых визгов. Хотите я вам лучше "ах, какой казах" спою, она тоже веселая (если вы ещё не знаете что это за песня, то, поверьте, вы и не хотите знать).

В жизни снова настал период для отрежу все. Выстригу себе мальчишеский андеркат, выкрашусь в красный и буду воспитывать в себе привычку к макияжу и укладке. Между "хорошо,плохо, вино и отрежу волосы" я дошел до последнего, но было бы из-за чего. Отрезать пока не отрезал, но внутреннему раздраю и его степени не перестаю удивляться.

Пока люди вокруг читают умные книги и постигают тонкие материи, я радостно плещусь в мире фанфикшена и постоянно думаю: ну почему. Потом понимаю, что потому что часто - про безусловно и сильно, и близко. Про то, как в жизни ты не умеешь. Но когда читаешь, кажется, что тоже немножко можешь.

Ало не отвечали мы быстро исчезали
Мы быстро исчезали и с нами исчезали...

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

22:12 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Координировать работу подростков в то время, как фактический руководитель самовыпилился, это феерично. Сразу чувствуешь себя старым. И очень ответственным. Хотел забить на все и сказать "идите лесом, я свою часть работы сделал" и спать пол-дня и не контактировать с людьми, потому что все еще социофобушек, а вместо этого подросток придет прямо ко мне домой (о ужас) доставлять номер. Потому что это censored - бросать 13летнего ребенка в ситуации "завтра выступление, номер не доставлен, взрослые молчат, выкручивайтесь как хотите, притом что это даже не вам нужно". Хотя в ребенке очень сильно чувствуется 7 лет балета и мать-тиран. Пока взрослые самовыпиливаются и позволяют себе пустить все на самотек, пока ее подружка может прогулять репетицию, потому что "ой, я чет куда-то пошла, телефон забыла, пришла, а уже 8 часов, ну и вообще я к экзамену готовилась, а можно я сегодня тоже не приду, я устала", ребенок осознанно спрашивает: где выступаем, что с костюмами, что делаем, номер не доставлен, хорошо, я сама попробую все доставить, хоть и страшно.

Все-таки ощущение непроходящего censored меня не отпускает. Все ещё хочется, чтобы сiгiл оно все конем. Угадайте, чем лингвист пытается лечить нервы.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

20:23 

Сборный пост рисовательных марафонов

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Чего только ни сделаешь, чтобы ничего не делать. Лайфхак для творческого саморазвития: найти что-то, что будет ещё труднее, и изо всех сил от этого увиливать. Творческий кризис не отпускает, тестовое задание не пишется, время уходит, зато у меня тут вовсю рисовательный марафон. Официальный марафон в декабре я не выдержал. Отп-челлендж сдулся после 4 картинок (хотя, пожалуй, все равно стоит их сюда положить для фиксации факта и, ну вдруг, прогресса). Зато марафон имени Умы Турман идет полным ходом. Спасибо Олечке, которая принесла в этот мир драконов и которая регулярно дает мне поводы для ора порисовать. Потому что эти сцены пожирают мое сознание.

Что было в отп-челлендже. Показать страшно, но раз уж я взялся, то сделаю. Пусть лежит для количества и учета. Можно не смотреть, страшилки. Тем более, что сканер нещадно желтит и выдает цветной оборот на три страницы назад.

Челлендж

Марафон имени "Умы Турман"


АТТЕНШН, ОБНОВЛЕНИЕ С КРОССОВЕРОМ.

Обновление с кроссовером
запись создана: 28.03.2018 в 19:56

23:47 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
То ли погода, то ли конец недели, то ли перегруз социалочкой, но организм вдруг решил, что он умер. Что он никуда не пойдет и вообще отстаньте, мы будем спать, читать умные книжки, а лучше всего медитировать в перевод. Но пятница самый рабочий день и, конечно, никто ему этого не дал и потащили бедолагу по всем работам. В связи с чем почитаю себя великим героем. Вообще постепенно учусь себя хвалить даже когда, казалось бы, не за что. Не "слава богу, ты поднял свою ленивую жопку", а "ты великий герой, что ничего не отменил". Работает в том числе и с окружающими: "- Грязно. Много мажешь мимо нот! - *думает: да я офигенный, я хоть и мажу, зато вон до куда добрался и вон чо вытянул!*".
До дому еле дополз, голова вместе с организмом очень хотят на сутки в изоляцию под одеяло, но нет, завтра вокал, послезавтра модерн, а в понедельник снова ай-на-нэ и так до... до.
День про осознание семьи. Когда ты вырос, и семьей стали не только мамы-папы-бабушки-дедушки-прочие кровные родственники, но и друзья. Приходишь домой, обливаясь холодным потом от мысли, что вот ты придешь, а там ЛЮДИ, и им что-то будет надо, а ты еле живой, заходишь в дом... Тебя тепло обнимает Рыжий, машут рукой Вовка и ребенок. И ты все еще невыразимо дохлый, но уже не настолько несчастный. Заковыриваешься в комнату в попытке отлежаться 20 минут. Стоит коснуться головой подушки, как слышишь из коридора настойчивый детский зов, который продолжается до тех пор, пока ты не выйдешь. И понимаешь, что не выйти не можешь. Приходится вытаскивать себя из комнаты, заваривать крепкий чай с молоком и сахаром, чтобы хоть как-нибудь прийти в чувство, но понимаешь, что все равно рад. Что какой бы ты дохлый сейчас ни был, как бы ни пытался горизонтально лечь в обнимку с кружкой, игрушкой и барабанной палочкой, все равно рад.
Слово за слово перечислил в разговоре то, в чем живу последний месяц. Долго думал о том, какой же я молодец и в каком же треше, оказывается, нахожусь. Пожалел себя и похвалил.
В награду за героическое преодоление всего получил сбритую шерсть и наконец-то красивые полосочки на голове вместо торчащих зарослей. Жить стало приятнее.

Фраза дня:

Лучше поздно, чем censored. (с) Просто вот записать в девизы.

Когда плохо, тяжело и совсем никак, в ход идет инструментал. Что может быть лучше пианино-каверов.


@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

23:32 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Мир оттаял. Настала пора вечно мокрых ног, пора пальто без кофты и прогулкок с непокрытой головой (чтобы волосы в лицо и такой омфпфпфп).
Меня завертело. Весной отмерзают все, и начинается массовое сумасшествие. А у меня начинается режим "поцелуй в пупок". (перл отсюда)
Когда в твоей голове роится туева хуча всего, постоянно оттуда влетая и вылетая, ты не успеваешь ничего, но все надо обязательно здесь и сейчас.
Возобновилось вокальное рабство и требует за неделю собрать номер, через две недели наш дружный балаган изображает из себя театр, через три - развлекаем народ и развлекаемся сами на уралконе, через четыре - новое вокальное рабство, через пять уже как-то внезапно май, там пока не придумали, но к маю надо срочно научиться писать всякое романтическое. И, кажется, я ещё о чем-то забыл. Но не помню о чем.
Это не говоря о том, что параллельно с этим идут съемки, через неделю Олечка продолжит дописывать драконов, где-то в конце мая маячит утренник, в котором мы коней не валяем, а я ещё как-то так внезапно и с разбегу влетел в летнюю фандомную битву. И чтобы я так резюме писал, как перечислял свои способности капитану. И чтобы меня так на работу звали, как в команду. И чтобы горело у меня от этого всего так же активно, как сейчас.
До кучи надо как-то продолжать марафон Умы Турман, где уже в планах штуки 4 арта, не забывать участвовать в гитарном марафоне, вспомнить про перевод книги, японский и вообще не забывать качать разные навыки.
Убей меня прямо сейчас пока я свободен и счастлив.
Но как ни странно, вот так: хорошо. Может быть, где-то здесь пробегает инфантилизм с привычкой наполнять жизнь от простого и приятного, а не от прокачки во взрослом мире, но пусть пока что будет так. Я так устал загоняться, что пора бы себя отпустить хотя бы ненадолго.
Тем более, что после вторничного перегруза и поломки системы меня вдруг отпустило. Удивительно, как казалось бы совершкнно не связанные между собой вещи могут влиять друг на друга.
Каждый день в моей голове роятся сотни мыслей и хороших формулировок, и собираюсь я писать совсем не о том, о чем в итоге пишу, но когда я добираюсь до поста, они благополучно уходят в небытие.
С дорожек постепенно сходит снег. Скоро можно будет носить кожанку. Жизнь иногда снова напоминает комедийный сериал. Перелистать сценарий, чтобы понять, кем я стал. Все наши диалоги в стол.
Ютуб не даёт коды для вставки с телефона, а компьютер решил лечь смертью храбрых после того, как я весь понедельник мучил его лайтрумом. Поэтому сегодня ссылкой:
youtu.be/M0ukRioIr4g

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Пожар и котики на льду

22:00 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День про очень много душевного раздрая и вскрытие старых травм, о которых я как-то даже не подозревал. Вернее, подозревал, но не придавал им значения и не считал прям вот травмой. Иногда вставлять шарики и ролики в голове на место оказывается неожиданнее, чем ты думаешь. И ты потом ходишь и не знаешь, то ли плакать от жалости, то ли от гордости. И ещё не очень понимаешь, как жить. Но это похоже на укол или доставание занозы. Один раз пережить и потом в этом не бултыхаться.

Но ещё день про вот это вот:

Ну вот как объяснить, почему я так люблю Эвана Хэнсена и Наруто. Вот потому и люблю.


@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:19 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Пришла новая неделя, пришла новая попоболь. Даже когда ты не сильно урабатываешься, выходных почему-то все равно ждешь с каким-то облегчением. Мол, ну, выходные же, можно официально ничего не делать, а не сидеть медитировать на вакансии, тестовые и прочее и тихо ненавидеть себя. А если выходные ещё и правильно проводить, то и совсем хорошо.

Открыли сезон и совершили традиционное весеннее выбиралово за город. Понял, что за всю зиму весь мой "загород" остановился на Львовском заповеднике. И то формально это был не то чтобы лес. Меж тем, пока ты встаешь в 7 утра, надеваешь шлем, а потом чешешь по колено... ладно, по щиколотку в снегу чистым полем, натягивая капюшон, чтобы не сдувало, фотографируешь линии электропередач, а потом ещё и карабкаешься в гору, отчаянно надеясь не умереть по дороге, проблемы постепенно отступают.

Возвращаешься домой почти не уставший, удивительно бодрый и жаждущий деятельности. Радуешься, что успел до огромного снегопада, прибираешься, разгребаешь наконец завалы. Хочется петь, играть, что-то делать.
Приходящая вечером Олечка закрепляет успех. Познали рыбку Поньо в каком-то очень небанальном переводе. Понял, что уже несколько лет не вспоминал про мультик и смотрел как в первый раз. А потом сидели до трех ночи думали думы и выкручивали диалоги.

В жизнь наконец-то вернулся модерн. А вместе с ним внезапно много людей. Мы снова котики-идиотики, мир стоит, ноги машут и тянутся. А в гости набегают Волечка и наша Беатриче, и невозможно не упороться снова в Элою на какой-то краткий миг.

В понедельник все традиционно начинает болеть, и от этого хорошо. Нужно что-то сделать с собой такое, чтобы возвращаться обратно в форму.

Продолжаю бегать от проблем и вместо вопросов трудоустройства весь день сижу разбираю фотографии. Семейная съемка удалась настолько и доставила мне столько удовольствия в процессе обработки, что я завалил ею брата, а потом так возгордился, что даже рискнул поставить на них подпись. В голове крутится какой-то абстрактный "проект". Совершенно не коммерческий, в чем-то бессмысленный, но, наверно, про то, как фотографии хотят быть показанными миру. Рандомно постить в инстаграм с красивыми приписками я не умею, да это и не работает, когда фотографии достаточно разношерстные в своей обработке да и не сказать, чтобы прямо высшего качества. Но, может быть, страничка как раз и даст пинок не складывать камеру, а продолжать качать навык.

22:15 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Провел весь день в переживании леденящего ужаса и отупляющей паники. Идей много, в подробности не ложится ничего, тараканы поднимают бунт, время уходит костер с велосипедом пылают.
Но практика показывает: если дело плохо, иди к людям. Только к правильным людям. К тем, в которых можно падать без оглядки и знать, что поймают.
Шел и думал, что важно это не только когда ты можешь рассказать о том, во что вляпался, и услышать "ничего не бойся, делай", но и когда не страшно сказать "я не смог". Я буду очень стараться смочь, но вдруг понял, что вокруг те, перед кем не стыдно и не страшно.
План на ближайшую неделю:

Прихожу домой, мама выдает:
- Ну что, сходила? Потанцевала?
- Ага.
- Пообнималась?
- Ага.
- Успокоилась?

Не знаю, как это работает, но ведь да. Ровно, хорошо. Спокойно. Проблемы никуда не делись, велосипед все ещё в огне, но теперь с этим как-то можно жить.


@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

13:49 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я тут четыре раза переписал мотивационное письмо (спасибо сайту) и чуть ли не душу продал за работу, про которую ничего не знаю, с 10 до 7 и за которую не известно сколько платят. А теперь сижу и не знаю, чего боюсь больше - что откажут или что скажут приходить. Поэтому давайте скастуем немного дайри-магии для вселенского равновесия.

АПД. Они ответили и дали тестовое задание. Начинается вторая волна ужаса и неделя непрерывной паники. Так получилось, было скучно. Теперь не будет. Кликать все еще можно, вдруг это поможет.
запись создана: 23.03.2018 в 13:04

Вопрос: Все сложится так, как должно сложиться.
1. Рано или поздно так или иначе 
16  (100%)
Всего: 16
URL
18:12 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У нас тут солнце. И весна. С сугробами по колено и снегопадами сутками напролет, но если можно носить пальто, а под ногами иногда начинает хлюпать, а солнце слепит глаз, и уже пахнет влагой - значит, весна.
И я от этого по-дурному счастлив.
Сижу по пол-ночи, завязывая узелки сюжетов и характеров, встаю с утра, неторопливо собираюсь на съемку, жизнерадостно напевая про оленей, ступени и работу, и топаю на улицу. А там начинает золотиться.
Начинать утро воскресенья со съемки - офигенно. В студии жарко, солнце нещадно полосует комнату и в совокупности со сменой объективов заставляет тебя менять настройки по стотыщ раз за съемку, выдает снимки с экспозицией от совсем белого к непроглядно-черному, но, блин, интерьерная студия, сочетание цветов, деталей и людей это такой нереальный кайф. И вместе с солнцем, студией, людьми и негромко играющими подборками чего-то в стиле one republic (а такая музыка тоже часто про солнце, уют и весну) - просто беспредельно хорошо. И я все-таки безнадежно люблю снимать детей. Во всяком случае, пока что все, кого снимал, были котиками. И это, конечно, шило в жопе и поди поймай в объектив, но никто не дает столько эмоций, сколько дают дети. Семейная съемка - сочетание лав.стори с детской. Ни для лав.стори, ни для семейной у меня нет моделей, но я понял, что очень хочу повторить этот эксперимент. А лав.стори вообще хочу снимать в стиле гранжа, Бонни и Клайда, с крупными планами сигарет, в темных цветах, с руками, скулами и, в общем, кто-то все ещё не может отойти от BB Brunes с их горячими образами.
И вообще, хочу снимать. В студиях. Разное.
Выходишь со съемки, привыкший смотреть одним глазом, сверху валит снег... щелк
Но так до дури хорошо, что словами не описать. Идешь, гуляешь, напеваешь. Делаешь небольшую паузу на чай, догуливаешь до следующего занятия, внезапно встречаешь кого совсем не ожидал встретить, обнимаешься в лифте, а потом сидишь два часа на уроке по позированию от очень того типа девушек, который неизменно тебя покоряет: профессиональная модель, не задумываясь выдающая позы, информацию и движения, но при этом с довольно пацанской манерой поведения.
Оставил последние деньги в музыкальном магазине. Не собирался, но оставил. Зато теперь у меня будет нормальный музыкальный угол и все будет лежать по местам на подставках, а не абы где и как. Следующая неделя как назло детские каникулы, а значит, мало денег, но... Но зато порядок. А я счастливый идиот, а с дураков, как известно, спросу нет.

Я не знаю почему, но здесь обязательно должна быть какая-нибудь классика.



@темы: Терапевтический рок, Секс, наркотики, рок-н-ролл

19:00 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
С неба почти безостановочно валит. Я почти круглосуточно хочу спать. Организм, наигравшись в Какаши на холоде, неделю играет в него на кровати: сначала ты бегал по городским джунглям, замотавшись по глаза в шарф и глядя на мир своим всевидящим оком фотоаппарата, копируя дзютсу мировых фотографов, а теперь вот недельку неподвижно лежишь под одеялком. С болящим все тем же глазом. И головой. И горлом, и носом, и ухом и всем остальным тоже.
Организм, пытавшийся заболеть ещё с нового года и чуть что шпигуемый противовирусными, наконец-то дорвался и лег. Мне удалось быстро договориться с горлом и почти не сдаться соплям, но тут пришла она - всдшечка. И как давай болеть сутками напролет. А из-за нее как давай болеть по половине лица, а то и лицо со всеми комплектующими вместе.
Психолог практически в принудительном порядке заставил читать мотивационную книжку. И вот я читаю. И пытаюсь рано вставать по утрам. Выполняю все эти шаманские обряды успешных людей... Туплю ещё минут 10, ненавидя весь мир, ложусь доспать минут 15-20 и только потом могу как-то действовать. И вместо того, чтобы мотивироваться на великие свершения, думаю, что это как-то, видимо, не мой метод. Хотя эксперимент интересный, и по итогу вроде бы и что-то новое получается. Но если у тебя нет "цели, слишком большой для тебя одного", то ты хоть учитайся и уэкспериментируйся. А если это сверху ещё постоянной болью заполировано, то и совсем тоска.
Любимая "Тамара, какого хрена" выдает очередной прекрасный пост про внутреннюю Майю Плисецкую. Которая в ее исполнении выглядит примерно как смесь Юры с Барановской.
кусочек поста
В моем сознании пока что живет только внутренний Юра Плисецкий, которому, притом, цель на сезон не поставили и от соревнований отстранили, а куда себя ещё девать - не понятно. Поэтому вся неудержимая энергия аккумулируется где-то там и выливается в первую очередь в нервяки.
Прошёл второй этап собеседований на работу на чемпионате. И снова задумался: а надо ли мне оно. Координировать логистику у иностранцев, конечно, прикольно, но это всего лишь месяц работы, притом достаточно дешево оплачиваемой, да и с непонятным графиком. И если у тебя прямо загруз-загруз, то ты работаешь-работаешь в режиме два через один три через два или еще каком подобном, но имеешь шанс заработать. А могут сказать: да знаете, нам только на дни матчей народ нужен. А, и ещё не туда, куда вы хотите. А ты такой два месяца сидел работу не искал, потому что не скажешь же ты потенциальному работодателю: ой, знаете, я очень к вам хочу на постоянку, только мне один месяц нужны хаотичные отгулы разной интенсивности, потому что, знаете ли, чемпионат. И от той работы отказываться в последний момент - так себе поступок.
Интересно, ответят ли мне те ребята, которым я пытался продать душу в сопроводительном письме, и когда они это сделают. И что ответят.
Начал рисовать. Не каждый день, но намного интенсивнее, чем раньше. ОТП-челлендж пока не пошёл, зато олечкины драконы идут на ура. Марафон имени Умы Турман и "узнай тысяча и один способ нарисовать мрачную мину".
А в апреле гитарный марафон.
Начинаю потихоньку вылезать из болезненной спячки, вернулся на вокал после месяца борьбы с горлом и, соответственно, отсутствия занятий и пения в принципе. И все еще воюя с горлом. Поэтому горло мстило и делало ккккххх. Преподаватель назвала это расщеплением, порадовалась тому, как оно звучит в моих потугах в Арию и сказала, что да, есть такие специальные песни, которые нужно петь с похмелья, когда голоса вот прям нет. Арию собрали "по костям" - по акцентам, нотам и дыханию, теперь будем наращивать мясо - учиться брать все ноты безошибочно и стабильно. Вокальное рабство велит холопу петь всякое народное. Холоп страдает, царь говорит: а потом как бахнешь свою Арию, прямо там же, следом, вот и развлечешься. Много смеялись.
Весь взмок, не уверен, что стоило так поступать с горлом, но понял, что... Что мне офигенно. Что мне не хватало и что вокал - это отличный способ медитации. Ходил счастливый.
Неделя проходит под Нервных, осты к Наруто и Газетте.


Я сначала думал на Нервных остановиться, но у меня тут новый опенинг, и он концептуально прекрасен, и я все-таки не могу не:

запись создана: 24.03.2018 в 18:46

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

18:45 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Просыпаешься как-то не до конца, снаружи пасмурно. Пытаешься выжить, постишь солнечный куст из заначки, чтобы весна не сдавалась. Ползешь к психологу, половину не слышишь, потому что уши решили, что они не будут слушать вгрузы про работу и собеседования. И вообще. А потом выходишь, накачанный чаем с израильскими травами, а там... очень-очень солнце. И от этого очень-очень хорошо. Даже когда плохо. Даже когда вирус вылился в жуткую головную боль, когда болит половина лица, нос, глаз и ухо то ли само по себе то ли от той же невралгии. Даже когда течёт нос и болит то ли сгорев вчера на все том же солнце, то ли как-то особенно ловко натертый. Даже когда у тебя все очень плохо с финансами, но ты отменяешь занятие, потому что не можешь. Все равно упорно, дибильно-оптимистично хорошо и внутри вроде как светло и просто от этого солнца. Настолько, что даже громко подпевающий шансону водитель вызывает не желание умереть на месте, а усиление от того, какой кайф получает человек. Солнце, солнце, солнце, уже весеннее, уже пронзительно-белое, от которого болят глаза и которое светит прямо в вирусный мозг.
Перезимовали. Даже если вокруг все ещё сугробы и додают снега за всю зиму. Все равно перезимовали. Зима кончилась. Ночь кончилась.
В самый холодный год лоза принесет плоды...
А ещё для полной радости тут должен быть немного опенинг к Наруто. Потому что ну невозможно же не. Влюбился в сотый раз.

И потом оказалось, что у ребят ещё сделан красивый клип. Очень нравятся эти цвета и геометрия лестниц. Влюбляюсь в японцев как в первый раз и как будто мне снова 14.


Я набирал это все по пути, и когда доехал до дому, организм окончательно ушел в отказ и повторяет историю прошлого апреля: может только лежать, спать и страдать. Даже читать БК не может. Смотрит по пол-серии Наруты, спит полчаса, смотрит ещё пол-серии. Думает, как завтра работать, а главное, собеседоваться. Не знает, чего в себя залить такого, чтобы тут же отпустило. Хочет плакаться и страдать. Но. Весна. Всё. Скоро станет тепло и все станет лучше, чем прежде.

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

08:25 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Сначала ты весь такой делаешь умный вид и ходишь к детям на занятия в приличной одежде (никаких мужских кофт, никаких футболок с fuck calm), а потом они подписываются на твой инстаграм. Где ты говоришь о себе в мужском роде, постишь попытки в олечкиных драконов, своих людей и селфяшки. Интересно, с каким лицом меня сегодня встретят. Впрочем, я тоже всегда любил поглядывать за учителями.

21:59 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День неожиданно про хорошее. Про то, что горло сменилось соплями, которыми заливает прямо нещадно, и организм не ожидал такого подвоха, но про много хороших совпадений. И много-много солнца. Очень много солнца. Которое началось, когда я бежал через парк на занятие, и ярко-ярко серебрилось в снегу. И делало хорошо.
День про то, что я доработал один из пятничных пропусков, внезапно получил подарок, поехал работать дальше, на пол-пути узнал, что занятие отменяется, поехал обратно в центр добывать одежду, пока есть время. Где-то в метро познал судьбоносную встречу, когда незнакомый мне мужчина завел со мной разговор, оказался преподавателем моего преподавателя по вокалу, и практически с первой фразы заявил, что мне прям надо петь. (прогуливал месяц из-за развлечений с попытками горла болеть, стыдна)
Обрел комплект офисного человека, подумал, что как-то грустно тратить деньги на одежду, которую я буду носить только на собеседования (даже на работе наверно не буду, потому что если меня возьмут куда хочу, три месяца буду носиться как очумелый, а в строгой юбке далеко не убежишь) и заполировал комплект мужской кофтой с тигром приехали да и водолазкой, которая, возможно, однажды станет костюмом.
Решил, что раз уж сегодня внезапно появилось время, надо доделать все важные дела и пошёл заодним в сбербанк. Сбербанк зло. Зашёл за одной бумажкой, опять наподключали всякого ненужного, не спросив, натворили махинаций с онлайн-банком, сиди теперь всё меняй обратно как было. Но мы и не с таким разбирались.
Приехало письмо от брата. А там много теплого и целых две открытки с лавандой.
И вечером ФБ очень символично выкладывает это:

Распечатаю, вложу в загранпаспорт.
Нагулявшийся организм сказал, что больше он сегодня не встанет и настало время окончательно утонуть в соплях (а лучше пойдем поспим, полежим, поболеем по-человечески), но это хороший повод посмотреть Наруто, попить чай, освоить что-нибудь новое из музыки и вообще заняться всяческим полезным и приятным.
Внезапно обрел игровые планы на лето. Меня поглощают Япония и мой внутренний подросток, который когда-то был отаку. Он хочет играть в звезду джей-рока и махать двумя катанами (чтобы хоть одной-то да попасть). Правда, выбирать скорее всего придется что-то одно, но время упороться ещё есть.
Как будто в преддверии этого, на выходных в мою жизнь вернулись Gazette, принесли с собой Toguro, и я теперь шерстю интернет в поисках лив-видео такого, чтобы была видна раскладка по голосам. Потому что эта раскладка заставила меня умереть и воскреснуть снова.
Познайте и вы:

@темы: Пожар и котики на льду, Экак высоко взял, Терапевтический рок

23:16 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я далек от темы Стивена Хоккинга, но тут вот Келин несет прекрасное, которым я тоже хотел поделиться. Оно не только и не столько про конкретного человека, сколько про образ мышления. О важном, с юмором. Всё та же "Тамара, какого хрена", которую я здесь периодически пощу.

15.03.2018 в 20:58
Пишет Kelin:

О прекрасном
Взято тут: vk.com/odonata_live?w=wall-92307020_10579

Хочу поделиться еще и здесь, ВКонтакте не все ходят. Чуточку отредактировано.

Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. Ангел имел огромные белые крылья и скорбное лицо.
читать дальше



URL записи

11:13 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Есть грань, за которой железо уже не ранит. Но слепой не видит, а умный не знает. Напомни мне, если я пел об этом раньше.

Как перестать паниковать и начать жить? Через полтора часа собеседуюсь в крутую фирму на крутую должность, а сам понимаю: у меня есть нормальные шансы туда пройти: я уже знаю, что я должен им говорить и как должен себя вести. И по-хорошему, надо бы поработать хотя бы чисто ради опыта работы в треше и воспитания характера. Мол, вау-вау, я умею вон как, вон куда я попал. А я не хочу. Не знаю только, что это: трусость и нежелание брать на себя ответственность или правда то самое внутреннее, которое говорит: нахрена тебе это вот всё.
И вот не знаю, что страшнее: облажаться на собеседовании и чувствовать себя лохом или пройти и панически гадать, нужна ли мне такая работа.
Как я уже говорил Ашилю, в голове начинается шизофрения: жид говорит ТАМ ДАЮТ БАБЛО МНОГО БАБЛА, взрослый говорит там дают опыт и закаляют характер, ребенок говорит да пошли они все censored не хочу не буду я вольный художник.

Вольный художник меж тем оттаял и начал снимать всё вокруг. Людей, отражения, еду, каждый угол. Тащился в воскресенье ранним утром на съемку с неработающим метро и думал "хспдбж, как же хочется спать, как же хочется все прогулять, давайте в другой раз, ЗАЧЕМ". И спрашивал дорогу к студии на военной базе молодец да. А потом попал в студию и кричал "ещё три часа в этой комнате пожалуйста! Мама, я буду фотографом! Я готов снимать такое бесконечно!". Обожаю студии. Особенно когда солнечно и бело.
Едешь потом на тренировку сонный, дохлый, но довольный как слон, и эстет внутри радостно прыгает и утробно мурлычет. И режим фотографа не выключается, и ты продолжаешь кидаться на людей на тренировке тоже. Зато кадры такие крутянские, что я даже подумал, не запилить ли отдельный пост для сборной солянки.
А ещё мне почему-то дико хочется снять юрцовый косплей. Только найти косплееров нормальных, потому что то, что я видел у нас до сих пор... Нууу, имеет право быть, но Юрочка с круглыми щочками - че? Всё-таки не каждый может просто собрать костюм, надеть парик, навести макияж и быть классненьким. Я вот точно не могу в кросспольный косплей. Во всяком случае, сейчас, когда уже не гремлю костями (хотя и тогда не сильно). Многие тоже заочно по природным данным не могут, но всё равно упорно его делают.
А вселенная подзуживает: листаешь фоточки с локациями студии, а она выдает тебе юрцовый же косплей, но с щечками и слишком очевидным женским полом косплеящих.
Кроме того, я наслушался французов и хочу съемку в стиле Бонни и Клайда. А ещё лучше кроссоверное косплей ау бгг. Никогда не умирал за Бонни и Клайда, но вот это съело мой мозг и продолжает радостно его хавать уже который день:


Car nicotine ou corbillard peu m'importe
Demain on sera des voleurs envolés.
Alors faisons des ronds et des Ronsard,
De fumée blonde de fumée noire,
Et souris, ma Bonnie,
Car jamais plus ils ne pourront nous retrouver.

Где найти тонкую девочку и тонкого мальчика, крутого фотографа в себе и таран для своего собственного психологического барьера про "я ж не классный, я ниумею".
Психолог его уже немного потаранил со словами "какой ты начинающий специалист? Ты уже очень крутой специалист, не прикидывайся" (нет, не дословно), но. Но.

Учусь признавать свои успехи, и как-то внезапно решился, что надо собраться большой толпой во имя наконец-то вырванного из лап института диплома. В процессе понял, что собираться толпой надо чаще.

Организм загнался в стресс с экзистенциальными вопросами трудоустройства и бытия, и теперь пытается сделать вид, что он болеет, лишь бы от него отстали. Поэтому пытается спать целыми сутками с ощущением обоже я умираю у меня температура, а ты ходишь и умираешь от того, что у тебя нет либо времени, либо мозга, и в том, и в другом случае ты ничего не делаешь. Приполз вчера еле живой, упал и вместо того, чтобы вычитывать драконов, рисовать отп-челлендж или играть на инструменте, лежал и смотрел Леона на французском. Попутно хороня свой французский. Вообще стал потихоньку смотреть разные хорошие полнометражные фильмы. Леон оказался не таким пронзительным, как я от него ожидал, но однозначно заслуживающим звания классики мирового кинематографа. А вот Стажер, которого я случайно посмотрел в праздники, оказался истинным шедевром позитива, настроения и здорового феминизма. И точно буду пересматривать, возможно, на английском.

Пришла весна, люди начали отмерзать и всплывать. И звать куда-нибудь. А ты смотришь, и вот вроде соглашаешься сначала, думаешь, ну, интересно. А потом вдруг думаешь: скучно. И не идешь. И вместо того, чтобы идти гулять с мальчиком, договариваешься вечером сходить с мамой на Лед. Ей хочется прочистить мозг и отвлечься, а тебе даже снятые русскими рукопожопами фигуристы (а вдруг и не рукожопами даже) интереснее мальчиков-цивилов. И вот то ли инфантилизм и "я комплексую общаться с людьми, которые знают, как жить эту жизнь", то ли правда скучно.

Как не сбежать с собеседования за полчаса до начала.
Пусть скоро будет тепло и спокойно. Десколада вот фоточки сделала частично. И я на них явно чего-то нашаманил. Пусть будет, буду шаманить и дальше. Смотреть на них и думать, что я сильнее, чем привык думать.
Free Image Hosting at FunkyIMG.com

@темы: У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

12:21 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Снилось, что я проехал свою станцию на поезде, потому что слишком долго собирал вещи, и пришлось пытаться уехать с Украины из не того пункта. А билетов не было. Поэтому я ходил по холодному морскому берегу (явно не украинскому), и меня накрывало волнами, так, что соленая горечь морской воды ощущалась как настоящая. А вдалеке сияло солнце, иногда перекидывающееся в луну, сливалось с водой и подсвечивало промышленный порт. И я думал о том, что вот поездка затянулась намного дольше, чем планировалось, но зачем уж теперь спешить, если все равно транспорт уже ушел, а значит, можно пока немного погулять тут. А потом говорил кому-то, кто был со мной, что вот сейчас тут погуляем, а потом пешком по шпалам в пропущенный пункт А, за день-два дойдем.

Кажется, подсознание снова пытается включить режим бродяги.

@темы: Nine more hundred miles

22:16 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Моя натальная карта говорит, что я энергичный маньяк, одурело бросающийся во всё, что посчитаю вкусным, преданный до дури и постоянно слышащий за своей спиной дыхание смерти. И в последнее время я ощущаю это всем собой.
Активно движусь в направлении чемпиона по нюханью цветов.
если вы ещё не видели про чемпиона
Паникую и упорно кажется, что у меня слишком мало времени. Вообще, в целом, жизненного. Что я уже столько лет продолбал, и вот теперь надо как-то срочно наверстать, а не получается. Надо научиться петь, разобраться в себе, научиться играть на музыкальных инструментах, рисовать, выучить японский, научиться красиво снимать, а ещё вместе с этим надо как-то уже найти себе нормальный заработок и съехать от родителей.
Яростно ищу работу, испытываю стресс. Это только в своей голове ты весь такой классный и достойный высокой зарплаты. А на деле ты совершенно непригоден на рынке труда, и предлагают только на график с 9 до 6 и минимальной зарплатой на должности, никак не связанные с твоим образованием. А по ночам ты обливаешься холодным потом, потому что в сферах, которые тебя правда интересуют, ты ничего не знаешь и не понимаешь, и твой язык там никому не нужен, а тратить практически весь день на то, что тебе "ну так" совсем не хочется. Более того, если уж ты при своем относительно свободном графике ничего не успеваешь, то с 9 до 6 это просто крест на твоей жизни.
Заметил, что большой стресс в моей жизни провоцирует меня принимать спонтанные дикие решения, связанные с убей себя и большой тратой заначек. Перед дипломом я решил укатить в хардкорную поездку по городам и весям. Теперь начал искать работу, впал в панику, стресс и переживания... В моей жизни появилась ОНА. Забрала намного больше денег, чем я планировал, и намного больше места в комнате, чем я готов был выделить, но осуществила нашу с папой идиотскую мечту. Однажды я расскажу о НЕЙ больше.
Мама говорит: пойди в музыкальную школу.
Я в ответ перечисляю всё, чем я уже успел себя загрузить, и понимаю три ужасные вещи: не знаю, как я всё ещё жив; с ДЕВЯТИ ДО ШЕСТИ КАРЛ ЭТО КОНЕЦ; это не мешает мне страдать от того, что я слишком мало занят всем-всем, ничего не умею и надо срочно пойти ещё и музыке поучиться.
Я хочу танцевать, заниматься офп и растяжкой, ходить на вокал, учиться снимать, продолжать общаться с психологом, ставить номера, научиться рисовать и познать японский. В промежутке ещё было бы хорошо спать и отдыхать.
Одуреть можно. Но всё равно пытаюсь быть чемпионом по нюханью цветов. Хотя иногда очень хочется свернуться клубочком где-нибудь в углу и чтобы со всей этой фигней разобрался кто-нибудь другой, у кого это лучше получается.
После нескольких уличных съемок организм сказал КХЕЕ, и пытается заболеть, чтобы от него наконец отстали. У него даже почти получается. Пропустил неделю вокала, несколько занятий и одну тренировку, потому что, понимаете ли, кхе. Делает вид, что у него температура, но градусник бессовестно его сдает, утверждая, что нет. Зато горло не дает даже тихонечко попеть дома, болит и хрипит, а по утрам ещё пытается включать в носу сопли.
Преподаватель строчит рецепты восстановления горла, запрещает рассасывать всякие стрепсилсы и граммедины, рекламирует использование ингалятора, я ему в ответ строчу панику о том, что я за неделю уже забыл, как надо петь и опять придется всё начинать сначала. Потому что кое-кто дохляк.
В жизни стало очень много людей. А я одурел и перестал понимать, что происходит вокруг. Но это весна, весна часто про людей, и это, наверно, хорошо.
Из мокрой северной столицы приехал солнечный ребенок, привез с собой много историй, горящие глаза и несколько часов общения. Выяснил, что ребенок успешно призывается на мысленный зов и пирожки. А следом за ним прилетела его же открытка из Таллина. Теплая и очень весенняя.
Вторая весна про то, чтобы резко ударяться в постановки. На этот раз при помощи коллективного семинара "что делать, если" с общей темой "я не умею ставить номера".
На улице всё ещё холодно, зато солнышко. Вышел сегодня из дому до аптеки, вместо этого ушёл наворачивать кругаля: вместе с открыткой пришло, наконец-то, извещение от почты - приехала моя футболка. Не знаю, стоило ли её так ждать, качество оказалось средним, но зато я теперь успокоился на её счет.
Продолжаю таскать музыку из фанфиков и ловить ассоциации. Второй или даже третий день про:

Маша и медведь.
Главное - это взлететь.
Пригоршня снега за ворот,
Я знаю лучший вид на этот город.



@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок, У танцора сорок ног

Therapy.

главная