URL
23:45 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День первый, полет нормальный.
Я пока еще не захотел умирать. На работе по мне, оказывается, скучали, и кинулись обнимать крепко и искренне и всячески радоваться и расспрашивать ну как там. В этот момент пожалел, что даже сувениров особо не привез.
Выдали гениальную фразу:
- Ну что, как вам тут без меня было?
- Ну... Хорошо... Тихо. Спокойно. Но нам так тебя не хватало!

Рабочий пиздец то ли временно приутих после сдачи всех новогодних горящих заказов, то ли просто пока не успел обрушиться на меня со всей своей силой.

Радуюсь новому платишку и тому, что погода ну плюс-минус не совсем умирабельная.

Ходил долечивать зуб. Узнал о нем много нового страшного, пережил сорок минут лечения без обезбола, через неделю надеюсь последний заход. Много умилялся моему врачу, которая искренне выдохнула, узнав, что зуб меня не беспокоил после нашей последней встречи, а потом так искренне и радостно звала на концерт своей сестры, что я, до того просивший записать меня не-на-среду, чтобы попасть на вокал, готов уже был бросить вокал и идти куда угодно. Все думал, что надо правильно выбирать клиники для лечения. Здесь, может, и дороже, чем в средней частной клинике, но зато я точно знаю, что эти ребята не сделают мне фигни, работают добросовестно и еще и настроение поднимут.

Стирал вещи, обнаружил, что случайно спер у брата футболку. Притом понял это, только постирав все и начав развешивать. Огромный кайф иметь стиралку в свободном доступе и много сменной одежды х)

Планировал заняться своим режимом и вообще всячески себя беречь, в итоге два с лишним часа катал англотелегу сайту, который будет требовать с авиакомпаний возврата денег за продолбанные по их загонам перелеты. Кажется, я скоро стану мастером написания англотекстов в режиме "о могучая важная организация отдайте назад мои деньги, очень нада". Правда, скорее всего, все мои писанины будут написаны безрезультатно. Ну, зато они теперь знают какой я несчастный и оскорбленный гадким лоукостером.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Девочка с тремя топорами

16:36 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Приехал из двухнедельной поездки, в которой периодически просыпался в одной стране, а засыпал в другой. 6 перелетов, 5 перемещений на крупные расстояния наземным транспортом, 8 городов, 13 кг багажа и 7 ручной клади на обратном пути. Непредвиденно потраченные 20 000. Спасибо авиакомпании и сайту покупки билетов.
Сегодня "прихожу в себя", а завтра на работу.
С ужасом осознал, что это самое "прийти в себя" это "закопай себя поглубже, смирись и стань кем надо, а не самим собой". Потому что я не хочу на работу. Я хочу в самолет и еще раз пожалуйста. Еще я хочу свое жилье, татуировку, занятия по синтезатору, несколько мероприятий в стиле "буду красивеньким", хочу дорогу, хочу переезды, хочу работу не с графиком "с утра до вечера, живи там" и желательно где-нибудь в авиации (ха-ха).
Я соскучился по домашнему комфорту, по родителям и кошке. Но вот я посмотрел, еще бы так недельку - в расслабленном домашнем режиме - и можно дальше. Все равно превозмогать - что дома, что в поездке. Только в поездке это превозмогание кажется более осмысленным и целесообразным. И пролетая несколько стран за день ты чувствуешь себя гражданином мира и знаешь, что нет никаких границ (кроме упыря с "у вас нет визы"). Много думал о том, что дома я один черт постоянно превозмогаю только не знаю зачем. Притом это самое зачем в итоге не всегда мне нужно.
"Ты мой бог, ты даришь мне счастье с оттенком отчаяния". Это оно. Счастье с оттенком отчаяния.
Потому что мне кажется, что завтра я перестану быть собой. Снова стану чем-то неживым, отчаявшимся и блеклым.
"Убей меня прямо сейчас, пока я свободен и счастлив, и тело мое как тень от облака на холме."



Садился под это в Москве и чуть не плакал от счастья.

@темы: Nine more hundred miles, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

15:42 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Нужно было сразу отчаяться до степени "не хочу никуда ехать, если умирать, то здесь". В миг моего ленивого поползновения в сторону выяснения вопроса по визе, на почту пришло письмо "ваши документы отправлены". Вот что ты пытаешься этим сказать, вселенная? Что за форменное издевательство?
Дергать зуб завтра, что ли идти?Х_Х

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

14:39 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
ААААААА! АААААААА! ААААААААА! Это все что я могу сказать по поводу ситуации в моей жизни. Которая выдает трэш за трэшем просто без остановки, и во всех случаях выдает вариант НУ ПЯТЬДЕСЯТ НА ПЯТЬДЕСЯТ, а ты такой ничего с этим сделать не можешь.
Понедельник. -24 градуса на улице. Шесть утра. Я просыпаюсь от дикой зубной боли. Шарохаюсь полчаса в каком-то лихорадочном состоянии, вырубаюсь еще на час, просыпаюсь снова с болью.
Прихожу в поликлиннику. Пока стою в очереди, дико прихватывает желудок, так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть. Когда, наконец, доползаю до окошка регистратуры, мне предлагают два варианта: записываться сразу на лечение или на удаление. Далее осуществляется гениальнейший диалог:
- А просто на консультацию можно?
- Какая консультация с острой болью? Ведь все равно будете либо лечить либо удалять. Что время-то тратить. Вы ко мне потом еще раз что ли будете записываться? Что зря разговоры-то разговаривать?
- Эээ... /с самого начала был твердо уверен, что если дело дрянь, все равно пойдет лечиться в частную клинику/ Так мне бы хоть понять, что там происходит, я откуда знаю, что там надо делать...
- Зуб целый?
- Целый.
- Ну тогда на лечение давайте сразу записываться.
В итоге я оставил их с их системой здравоохранения и уныло потащился по морозу, гадая, имеет ли смысл ехать сразу в клинику, которая откроется через двадцать минут, или лучше доползти до дому и там отлежаться с желудком, а в клинику позвонить, ведь вероятность попасть на прием накануне нового года - минимальная.
Но душеспасительная какаушка вчера была пита не зря, и, прогуляв 10 минут по продуктовому, я все-таки набрал номер клиники ровно в 10.00 и услышал, что если я прибегу ВОТ ПРЯМ ЩАС, то меня примут.
Пришлось бежать. По морозу. Потому что троллейбусы решили, что им холодно и они хотят отдыхать.
Частные клиники хороши не только тем, что там ты сам выбираешь, кто, когда и что именно будет с тобой делать, но и тем, что в большинстве своем ты попадаешь на адекватных людей.
Посмотрели со всех сторон, сделали рентген, вынесли приговор. Угадайте что? ЛИБО ЖАХНЕТ ЛИБО НЕТ.
По-хорошему, надо либо лечить, либо удалять. Но с учетом поездки обе затеи себя не оправдывают, так как удаленный зуб не успеет зажить, а полеченный лечится не за один присест и требует активного наблюдения. Поэтому я закидываюсь пачками таблеток: антибиотики, противовоспалительные, противогрибковые и обезболивающие, безуспешно пытаюсь поплакать в подушку от боли и безысходности и жду, когда этот ***ный ***здец в моей жизни, наконец-то, закончится. Заодним гадаю: поможет или нет. Если поможет, воспаление под корнем уменьшится и перестанет болеть и давить на нерв, если нет - я умру где-нибудь на просторах Англии, почти как настоящий викинг. Сначала умру от боли, потом еще от какой-нибудь неведомой холеры, которая начнется следом за воспалением.
А пока что я дошел до уровня отчаяния "дайте умереть здесь и сейчас", мне настолько больно, что хочется забиться куда-нибудь в нору и плевать я хотел на все, просто дайте мне лечь и умереть, только бы это закончилось. Хочется орать, лезть на стену и руками выдирать проклятый зуб, лишь бы он уже оставил меня в покое. А следом выдирать руками жизнь, чтобы она тоже уже оставила меня в покое. И очень-очень страшно, что уехать я может уеду, а там начнется врачебная катастрофа со всем сразу: зубы, ветрянки и что только не и в условиях нынешнего состояния все вопит о том, что умирать лучше дома _-_
Ни о чем, кроме боли, думать не получается, и я только злюсь-злюсь и злюсь на эту чертову ***нину в моей жизни.
С Рождеством, блин.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

10:13 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Мне вот все интересно, что именно пытаются до меня донести черные дыры невезения в моей жизни.
На той неделе я выяснил, что получу обратно паспорт и, соответственно, вообще поеду куда-либо только при очень большом везении и ситуация какая-то 50 на 50. Вот если решение по визе примут в понедельник и его принимает московское посольство, а наше работает 27 числа, то я поеду. А если нет, то нет. Или если решение примут во вторник и документы дойдут за сутки.
Потом я обнаружил, что мой прекрасный красный цвет, который должен был держаться несколько месяцев, вымылся за 20 дней, а переходы из светлого в красный обрели неприятный желто-коричневый цвет и вообще фу.
Потом я пытался снимать стресс покупкой толстовки с Меркури, но ее, конечно же, уже не было, а прежде чем я успел докопаться до консультанта или хотя бы пойти в другой магазин и порадовать себя теплыми мягкими штаниками, мне позвонили с работы и сказали, что настал момент бежать отбирать у очень крутого кузнеца крутую пряжку с эмалью (на что я предварительно был согласен, так как все равно гулял по центру, но произошло все конечно как всегда невовремя).
Потом я хотел отменить психолога на последней неделе года, но прежде чем я успел открыть рот, психолог, словно прочитав мысли, выдал, что на следующей неделе надо прийти прямо обязательно и провести завершающее занятие. А потом я выбирался от него в 10 вечера вместо 9, почти застрял в лифте, едва дождался маршрутку, на пол-пути маршрутка объявила, что дальше не поедет, потом все-таки поехала, потом я все равно топал 20 минут до метро, а потом в метро на станции, предшествующей моей, объявили, что поезд дальше не пойдет, а моя станция закрыта, топал пешком до дома по холоду дальше, чем хотел бы, а человек, который мог бы подобрать меня на машине, как раз написал, что сегодня не сможет.
Вчера я пытался сделать много нужных покупок по пути между точками назначения, но, конечно же, ничего из того, что мне было нужно, не было. А потом я целовался с ветряночным ребенком. О наличии ветрянки у которого совершенно забыл. А я, на минутку, не болевший. И иммунитет мой явно не але, а инкубационный период болячки - четко доехать до Англии и слечь. Или слечь в утро вылета. И не понятно, насколько ребенок заразен - где-то пишут, что человек перестает быть заразным после того, как подсохли последние высыпания (что есть), где-то - что все равно дней пять-семь после первых (вчера как раз был седьмой). И что взрослый может заболеть, а может не заболеть. Может заболеть через 7 дней, а может через 14,а может вообще через 21. И вот сиди и гадай.
А потом у меня заболел зуб и не понятно с чего вдруг и имеет ли вообще смысл с ним куда-то идти, а потом заболел живот, намекая, что четко с началом поездки организм вспомнит про свою женскую сущность, а до того надо бы недельку пострадать, а чтобы было совсем прикольно - держи еще сопли в подарок.
И три недели на окладе без процентов и сплошные бла бла бла по части "когда процент? обещались до нового года".
Одним словом,
uaix6z2qg-UU

Угадайте с какого раза загрузилась картинка, ха-ха.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

13:22 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Немного просветов в тленище предновогоднего треша.
Вчера с психологом сидели перечисляли какой я классный и как я продвинулся за год (что я рискую продолбать свою эпичную поездку по собственной глупости я правда так и не сказал).
Сегодня я пришёл на вокал и вдарил и Моцарта, и Кипелова и вообще все и прямо получил самую чистую запись за последние месяцы занятий. Прямо жахнул так, что аж сам обалдел. Зовите меня Флоран Мот. Даже на каникулы уходить теперь не хочется - чтобы прогресс не терять.

@темы: Экак высоко взял

11:11 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Вчера солнечный ребенок прилетел на наши севера и торжественно вручил мне супер-символическую вещь - конверт для путешественных документов.
Сегодня я осознал, что вероятность никуда не уехать выросла до 80%.
Дайри-магия, помоги.


Вопрос: Аньке дадут визу и она успеет забрать паспорт вовремя
1. Обязательно! По-другому быть не может. 
12  (100%)
Всего: 12

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:03 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День размазни. Когда сидишь такой дома, спишь два через два часа и думаешь, что бы такого сделать с организмом, чтобы он перестал умирать. Мозг теоретически отращивается на глицине, которым каждый день заботливо кормят коллеги, а вот силы отрастить - где? Всерьез задумываюсь о милдронате. С ним только одна проблема. Точнее, две - непременный откат по истечении двух недель, и вероятность аритмий. Которые и так уже явно подкрадываются, судя по состоянию за последнюю неделю.

Все вокруг учат спать. И я сплю. Во всяком случае, мне так кажется. И сплю не как в том году - три-четыре часа ночью и двадцать минут днем, а почти что по шесть, а то и шесть с половиной часов каждый день. Вернее, ночь. И это даже немного раздражает - когда ты приползаешь вечером домой и вместо того, чтобы заняться делами, пописать, хотя бы почитать или посмотреть сериал, просто засыпаешь.

Загнал себя до состояния полного автопилота. Когда снаружи ты бодр и радостен (за исключением случаев, когда ходишь по мастерской по стеночкам, периодически подходя к кому-нибудь со словами "я за тебя сейчас подержусь и пойду дальше"), а внутри - пустота. И желание, в общем-то, одно и абстрактное - чтобы уже просто стало хорошо. Мне хочется верить, что все это кончится, кончится всё. Не хорошо, не плохо. Просто никак. Немного паники только, что жизнь проходит, а ты не успеваешь.

Не раз ошибался я, срываясь в пламя из огня
И отвергая тех, кого любил,
Зажег c двух сторон свечу
И не жалел о том ничуть,
За яркость жизни я сполна платил.
Холодный дождь, ледяной,
Остудил рассвет,
И сердце в пропасть, как прежде, не летит.
Дождь ледяной –
Словно рана, оставит след,
Но не погасит огонь моей души.


Мастерская кидает в личку фотографию с табличкой "осторожно! злая Аня!", Леший рассказывает, как окружающие видят мой тяжелый характер. Я удивляюсь и наверно даже радуюсь. В кои-то веки меня не считают няшкой, это раз, и - терпят и любят при этом - два. А ответы коллег на мои просьбы "йаволь!" никак не мешает заказчикам обращаться ко мне "Анечка".
Девочка-девочка, свысока относящаяся ко всем и авторитетно заявляющая мне "это пройдет" на мои признания в любви к патлатым мужикам (и нет, не пройдет), звонит мне в десять вечера спросить совета, как общаться с недовольным заказчиком, так как попала в неприятную ситуацию с подработкой. Показательно.

Болят руки. Пальцы и иногда ладони. Опасаюсь, как бы не от клавиатуры.

Все выходные отчаянно пытаюсь замедляться. Вчера забил на все, сходил попел, понял, что все очень плохо - вспомнил прошлогодние головокружения и попытки поплакать (правда, в этот раз над песней, а не просто потому что задолбался), пошел обратно домой. Читал, включал то Холодное сердце, то Рапунцель на французском, пил чай, тихонько ковырялся с уборкой. Жег свечи и аромолампу. Достал набор для суми-э, понял, что не создан для этого совсем, но от души повозюкал тушью по бумаге. С мыслью о том, что рисовать нужно чаще. Бултыхался в ванной.
Сегодня пол-дня лежал в обнимку с кошкой. В который раз радовался наличию этого дурного и милого существа в доме. Все-таки я неизлечимый кошатник. Смотрел, как скачут норвежские кошки. Кажется, мою телепортировали откуда-то оттуда. По крайней мере, у нее точно такая же привычка скакать всеми четырьмя ногами сразу, которую я не наблюдал до сих пор ни у одного из знакомых мне кошачьих.
К 11 вечера таки смог воскреснуть, пошел напек печенек. Самое то в 11 вечера. Призываю новый год как могу.
Сидел вдыхал пряный запах из духовки, перечитывал прошлогодние отыгрыши. Скучал. И понял, что писать силы есть, только надо для этого замедляться. А когда ты работаешь круглосуточно (это только кажется, что с 9 до 6, а на самом деле угадайте какие переписки самые активные среди диалогов контакта на выходных) и реально втягиваешься в процесс, а работа подразумевает много мозговой активизации - поди затормози.
Хочется затормозиться, слушать скандинавские сказки и винил и что-нибудь тихонько мастерить руками при вечернем свете лампы.

Где много ностальгии по прошлому году, там же и килограмм мандаринов и Звезды и Кресты. Ощущение полностью выжатого мозга и недосыпа уже прилагается. Очень хочется повторить прошлогодний концерт и снова влезть в фирменную футболку. Звезды и Кресты, говорят, уже появился на виниле. Умереть и жаждать. Заставить отца наконец уже телепортировать проигрыватель от бабушки, воскресить его из потенциально мертвых и к коллекции олдовой классики разориться еще на Звезды и Кресты и The crimpson idol. Закрыться в комнате, зажечь свечи и слушать. И ой всё.

Досдать монтаж я, кажется, не успел, но стараюсь яростно задавить ощущение "вот ты никогда ничего не доводишь до конца, ни один диплом нормально не сдал в своей жизни" (которое, надо сказать, совершенно справедливо) и просто забить. Так как финальное дз я делать все равно не хочу, находя его очень геморным и при этом очень скучным. Зато фотошкола пишет заберите уже свой диплом. Я пишу фотошколе, что я еще три занятия не доходил. Но подозреваю, что уже пофиг. А меж тем камеру очень хочется взять в руки. Забыл уже это ощущение. И от этого очень пусто. Невероятно хочется везти камеру с собой в поездку. Но очень подозреваю, что с чемоданом, рюкзаком и зимней одеждой я, мягко говоря, задолбаюсь везти еще и кофр с камерой. Ну и смотреть на мир в дырочку - слишком обязывает - затягивает и временами мешает.

Где-то читал прекрасный текст про 30 лет, что это возраст, в котором все наконец от тебя censored, а самое главное - наконец-то можно " censored от себя". Фраза прочно засела в моем сознании. Только хочется это сделать до 30. Можно как-нибудь пожалуйста да?

- Я вот поняла, что мне нужно просто уже "censoredот себя" и перестать себя загонять...
- А мне наверно именно это и нужно.
- Что именно?
- censoredдо себя.
- А не censoredли ты себя часом?
- Да. Но я делаю это неправильно.
- А как правильно? Как правильно до себя censored, ну?)
- Я вот загоняю себя бегом. А надо понять, от чего и куда я бегу.

Грубо, зато наглядно. Тоже немаловажный аспект. Только понимается зачем, куда и от чего ты бежишь лучше всего на пит-стопе.

Когда ходишь по спортмастеру, девушка приятным голосом навязчиво отсчитывает для тебя дни, оставшиеся до нового года. А ты с ужасом понимаешь, что их не осталось. Помогите.


Сегодня в эфире у нас, конечно же, бомба русского рока. А у яндекса по строке трека бегает машинка. И сердечки стали золотыми.

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Девочка с тремя топорами

23:22 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Отец снова устроил мне спонтанный вечер олдового рока. Слово за слово, начали с Квинов на live aid 85ого, закончили всем подряд.

Главный вывод вечера: Роберт, господи, что ты делаешь, подтяни штаны, перестань так изгибаться, ЭТО ПРОТИВОЗАКОННО. Слишком горячо.


@темы: Вот он, мой домик, Зеленолесье, Терапевтический рок

17:36 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- Это нормально, если работодатель зовет тебя "няшка"?
- Не знаю, мой зовет меня "йа, майн фюрер".

Я, кажется, сильно утонул в работе. И в то же время, я с удовольствием готов травить о ней байки.

Например, меня покатали на сноуборде. В обеденный перерыв. Я просто ляпнул, что давно не катался и хотел бы, мне сказали "легко" и на следующий день притащили: борд, ботинки, защиту, штаны, носки и куртку. И на полном серьезе таскали меня весь обед на тросе бегом. Пока я орал как ненормальный и меня снимали на камеру. А потом дружно над этим ржали.

Только выкинул два день рожденных букета. С одним из них в руках встречал заказчика.

Кузнецы ходят и спрашивают, когда будет тех.задание на censored.

Неожиданно обнаружил себя старшим менеджером. И обнаружил в себе злость к девочкам, которые теряются в стрессовой ситуации и сидят тупят даже когда им прямым текстом говоришь, что нужно сделать. Упрекнул себя в отсутствии эмпатии, попытался вспомнить свой первый менеджерский косяк и свои эмоции. Понял, что это не помогает, а злит только больше. Потому что все свои косяки я исправлял сам, сразу и без ступора. В крайнем случае шел повинной к Лешему и четко говорил "вот такая вот фигня, вот так и вот так не выгорает, какие еще варианты есть?". Леший вообще утверждает, что особо и косяков-то не помнит каких-то тотальных, потому что все были максимально быстро и технично ликвидированы.

"Меня там Веталь как состояние по жизни" - говорит брат, а я просто ржу.


В условиях офиса с яростным менеджером, работающим на первом попавшемся компе, оставлять свое детище без присмотра никак нельзя, все правильно сделал.

У всего этого счастья есть только один существенный минус. Мозговая работа в режиме постоянной мультизадачности и частого стресса приводит к тому, что ресурса на повседневную жизнь как-то уже не остается. Нет сил концентрироваться на чтении, развитии себя, вообще на какую-либо активность не остается сил. И начинается яростный склероз, достигший своего апогея на этой неделе.
Тогда же рекордное количество людей сказали мне "надо больше спать!". Но я высыпаюсь. Я совершенно не чувствую себя недосыпающим. Леший снова торжественно вручил пачку глицина и каждое утро напоминает, чтобы я его пил. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: Девочка с тремя топорами

21:35 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Oh stranger you're so close I can hold your hand
I'm a stranger oh just like you don't you undestand




- I have no story. I'm just a girl in a bar.
- And I'm just a guy in a bar.

@темы: Терапевтический рок

20:18 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Активно попадается в трек-листах Шестая станция Хисаиши.
Мне кажется, нет человека, для которого эта композиция не была бы внутренней, цепляющей и крайне ассоциативной.
Первый раз она заиграла в наушниках, когда я шел через тихий пустой двор под легким снежком и смотрел, как ветви деревьев аккуратно укрыты белым слоем и причудливо переплетаются в темноте. Хрупкие, таинственные и очень уютные.
Второй раз она заиграла в яндекс-радио, когда я начал работу в премьере. И теперь я очень хочу сделать видео под нее. Но не с Унесенными призраками (невозможно сделать лучше, чем сделал этот эпизод Миядзаки), а скорее с кибер-японией. Светящийся неон на фоне темных зданий и людей в причудливых костюмах... И одиночество и обособленность, отдельность в переполненном мире.

18:43 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- Мама. Все плохо. Я стала девочкой!

Это когда тебе всегда было жалко денег на косметику и прочее, когда ты всегда был викингом, которому птички на руку не садятся, а тут сначала выбрал себе безумно девочковое пальто, потом потратил очень много денег на всякие шампуни-мыло-ПОМАДУ-ДУХИПРОСТИГОСПОДИ (и 3 стоящих и не использующихся флакона тебя не остановили), а на следующий день пошел в мир с нарисованным лицом и даже не умер.
Возникает когнитивный диссонанс. И очень интересно, на сколько этого хватит.
Наверно, просто очень страшно вдруг осознавать себя взрослой женщиной. Звучит-то даже как! Ух, не дай бог. А когда перед глазами еще каждый день находится самое классическое воплощение этого слова - дама с волосами до попы, глубоко замужняя и всем то мамочка, то "ну я же девушка, мне важно подчеркивать, что я женщина и со мной нужно обращаться как с женщиной", а ты вот смотришь на это все и понимаешь, что это, конечно, правильно, и ты, в общем-то, согласен, и, возможно, многое в твоей жизни стало бы легче, прими ты ту же позицию, НО СРАНЬ ГОСПОДНЯ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ НЕТ НИ ЗА ЧТО НИКОГДА ГДЕ МОЙ ТОПОР ОТОЙДИ Я ДВЕРЬ НОГОЙ ОТКРОЮ.
А теперь как будто бы правда превращаешься вот в это вот. И едешь такой в своем пальтишке, перчаточках и девочковой шапочке и причитаешь "ОНА ПОНИЖАЕТ УРОВЕНЬ ТЕСТОСТЕРОНА В ОФИСЕ, ПАМАГИТЕ".
Люди снова бесят. Кидаешься на них ни за что ни про что, а потом грызешь себя, что не сдержался и позволил себе.
"ты права. Я не взрослый. Но я вот подумал что это отчасти наверно какое-то внутреннее желание. И сопротивление реальности. Выглядеть как подросток. Быть немного ребенком. Тк жизнь реально г**но полное. И надо со своей стороны как-то делать ее менее г**ном. Наверно не хочу быть скучным херовым злым взрослым."
А ты сидишь, осознаешь в себе огромную цифру, которая с тобой произошла, теребишь свое невероятно взрослое пальто и раздражаешься. Неимоверно злишься тому, что почему-то сейчас очень модно быть тридцатилетним ребенком. Как будто взрослый это непременно тот скучный, злой и пустой чувак, которым пугали тебя в детстве и по-другому никак. Как будто это круто - до самой старости отрицать свой возраст, опыт, свою ответственность. Как будто если ты инфантилен, то ты молодец. В то время как нормальный, настоящий, полноценный взрослый это прекрасно. Именно он меняет мир к лучшему, именно он способен на добро, бескорыстную любовь, настоящее тепло. Именно он способен проявлять искренний интерес к миру, развиваться, уметь и работать, и отдыхать. Именно взрослый выбирает, ВЫБИРАЕТ быть интересным, добрым, открытым, сильным и мудрым. Или выбирает не быть, но принимает последствия своего выбора, понимает зачем или почему он выбирает не быть. Именно и только взрослый способен сделать жизнь вокруг себя не г**ном, принять реальность и изменить ее.
И бесит, невероятно бесит рассказывать об этом людям гораздо старше себя.
Но, наверно, именно в этот момент ты понимаешь, почему тебе так странно внутри себя. Понимаешь, что очень, очень хочется снова спрятаться за образ бесполого, безвозрастного, вечно слегка прибабахнутого чувака, играть в персонажей, проживать чужие жизни, прятаться за масками, образами, личинам, искать оправдания себе, творить дичь и гордо оправдывать это тем, что ты не занудный взрослый, ты весь такой необычный, живой и жизнерадостный. Но ты уже переступил черту. Черту, за которой тебе уже хочется большего, чем это. Ты уже взялся за лямку, которую нужно тянуть. И ты от этого становишься только лучше. Открываешь себе новый путь. Просто он очень труден, а еще тебе очень страшно не справиться на этом пути, ты как будто бы не готов принять этот новый масштаб себя - а вдруг я все равно не такой, вдруг я все еще вот тот вот бесполый, безвозрастной, а это все - напускное, я же не могу быть таким вот... Таким. Но вдруг... вдруг все-таки можешь?

Сегодня я ходил в девочковом пальто, с нарисованным лицом и в наушниках были Pink и великие мэтры классического рока. И я еще не совсем понял, правда ли это я такой, но пока из наушников доносится Меркури, Роберт Плант и Мик Джагер, наверно, все хорошо.

I close my eyes and I can see
A world that's waiting up for me that I call my own
Through the dark, through the door
Through where no one's been before
But it feels like home
They can say, they can say it all sounds crazy
They can say, they can say I've lost my mind
I don't care, I don't care, if they call me crazy
We can live in a world that we design







@темы: Терапевтический рок

23:06 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У меня вчера был, наверно, первый день рождения за последние несколько лет, который не сопровождался тотальным звездецом, слезами и ощущением безумной напрасности себя и невероятного одиночества. То ли все дело в том, что в рамках предшествовавшего ему месяца депрессии хуже быть уже не могло, то ли в том, что меня пробило накануне в субботу и я выплакал все то, что копилось внутри очень давно, а затем попрощался с предпоследней точкой на "пережить" - отвыступался. То ли правда вырос и перестал ждать чуда.
А может быть дело в том, что накануне я обрел невероятное пальто, которое делает из меня очень девочку и очень вдохновляет. Или в том, что утро началось с одной хорошей мысли: по крайней мере сегодня можно распаковать посылку от брата. А брат всегда знает, чем удивить. Теперь я буду осваивать ещё один музыкальный инструмент, и пока что я полностью против него бессилен.
Леший начал моё белое полузимнее утро с ярко-жёлтых цветов и эвакуации меня с тортами в сторону работы. Мастера поздравляли на словах и в сетях. Цветы обрели место в огромной колбе вместо вазы.
В обед я почти было запаниковал и впал в ступор "зачем я вообще устраиваю тут торты, я здесь чужой, да всем насрать, ой все пойду страдать в углу", но прежде чем онемение успело перейти в стадию самопогрызания меня схватили и заобнимали с двух сторон и сказали "значит, так: я в 5 часов приезжаю и все сделаю как надо". И приехали и сделали: меня застала врасплох толпа, вручила символический подарок и букет белых роз, которые показались неожиданно уместны именно сегодня, сказали мне "мы хотели тебя брать" вместо традиционного "знаешь, мы не хотели тебя брать", а потом передумали и сказали "мы не хотели тебя брать и запугивали как могли. Но ты нас победила и пришла сюда работать. И, похоже, теперь ты один из тех людей, кого отсюда уже не выгнать". И много обнимали.
И ещё это был день, когда неожиданно поздравляли те, от кого этого совсем не ждёшь и говорили слова, которых ты совсем не ждёшь. И про то, что звонили те, кто никогда не звонил. И говорили очень важные слова, в том числе переступая через собственную неловкость. Невероятно ценно.
И ещё были цветы и вечерние посиделки с семьёй без всякого официоза.
И, наверное, что-то правда поменялось в жизни.

@темы: Вот он, мой домик, Зеленолесье, Девочка с тремя топорами

19:59 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Народная мудрость этого дня гласит - если все очень плохо, брось это все, возьми патлатого мужчину и заплетай ему косички. Фетишист хренов.

@темы: Девочка с тремя топорами

21:36 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- Что-то тут пол такой скользкий...
- Фиг его знает. Пролили может что.
- Масло например?
- Ахаха. Да, я тут не только масло проливаю!
/голос из недр мастерской/ ты что, опять кровь пролила?!

- Аннушка...
- Это ты от Лешего заразилась?
- Нет, я просто вспомнила дневной разговор про масло...

И другие перлы с работы. Летаю весь день какой-то разъяренной фурией, наезжаю на всех, включая, по сути, начальство, удивляюсь, как меня терпят. Отдельные личности даже восхищаться умудряются.
"Тело как пружина". Только бьёт эта пружина все чаще по носу...

Уровень тлена набирает обороты. Острое чувство, что, кажется, бОльшую часть своего дня я занимаюсь не совсем тем, чем стоило бы, что я не развиваюсь туда, куда хочу. А куда хочу - то ли правда не понимаю, то ли очень боюсь признаться.

Нужно как-то перенаправить неуемную энергию, так, чтобы шла она вовнутрь, а не выковыривала последние крохи, чтобы устраивать ядерные взрывы, когда на то совсем нет повода.

"Но в этот момент мой камень всегда летит в воду и вот ведь всегда в центр круга". Все повторяется. Снова, как год назад, ровно в это же время стоял перед микрофоном совершенно без сил и чувствовал, как голос не может пройти через какую-то как будто бы пленку сипоты. Как поднимающаяся волна воздуха упирается в эту пленку и застревает в ней, просачиваясь сипом, не давая брать ноты. Или прорывает её местами, выдавая совершенно непредсказуемый звук. Только в этот раз причиной всему не наполненный эмоциями недосып, перемешанный с восторгом творчества и остротой окружающего мира. А какое-то грязное сухое месиво. В душе и в жизни. Петь не получается и не очень-то и хочется. Здравствуй, самый верный признак стресса.

Писать в дневник почему-то лучше всего получается именно в состояниях бессилия, боли и тоски. Видимо, помогает структурировать мысли. А может дает иллюзию призыва о помощи в мир. Знать бы ещё что за помощь тут нужна.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

21:09 

Депрессульки пост

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Последний месяц живу в каком-то непроходящем депрессняке. Как будто силы уже кончились, а все, что делается - черпается из каких-то экстренных запасов, выдавливая по капле.
Пролежав неделю с простудой, выключась из жизни и пребывая в изоляции, вроде как набираясь сил, я думал было, что уже отпустило. Но оказалось, что это тоже было проявление чего-то не особо здорового: я носился с одурелым видом и вызывал у всех окружающих не восторги по поводу работоспособности и энергичности, а только желание поймать и усадить. Потом страдал от беспокойства и нервов на ровном месте.
И вот, наконец, пришел к состоянию ровного глухого "никак". Которое в разы хуже всего предыдущего, потому что все так же сопровождается ощущением, что я кончился еще месяц назад, а сейчас это все равно что экзорцизм над дохлой лошадью, но плюсом к тому - ощущением лютейшей стагнации и в связи с этим безысходности и бессмысленности всего сущего.
Текст стоит, рисовать не тянет, физкультуры хочется, но как будто внутренний блок не дает начать ее делать. Туплю в курс по монтажу, но двигаюсь по нему тоже очень медленно, вероятно, не успевая сдать все задания за оставшиеся две недели. censored
Постоянно болит спина и лечить это надо, кажется, в первую очередь через голову. Во всяком случае, после наконец-то свершившегося похода к массажисту, я узнал две вещи: у меня нормальная спина (в которой не видят яростно преодолеваемый годами сколеоз) и - нифига не помогло.
Между нутром и миром выстроилась энергосберегающая стена, блокирующая входы-выходы с двух сторон: не пропускает возможные угрозы, но и намертво блокирует подзарядку от окружающих. Комплименты, слова сочувствия, порывы помочь проходят мимо. Как и многое из того, что могло бы подзарядить: спектакли, кино. Глухое тотальное ничего. В сотни раз хуже любых переживаний. И слегка приправленное чувством вины - ну, если ты постоянно депрессуешь и ходишь несчастный и неадекватный, ты же утомляешь людей вокруг. Побеспокоятся, побеспокоятся, а потом забьют. Че уж. Как бы говорит подсознание.
Начальство почти что бьет по рукам, запрещая делать чужую работу, которая раньше была моей, и кричит "если тебе нечем заняться - иди и ОТДОХНИ. Нарежь два круга вокруг здания. Погуляй. Постик в инстаграмм запили. Чай, блин, попей!". А передо мной каждый раз разверзается бездна тленища и стагнации, когда я не ношусь с горящей жопой. Развивать то, что я должен развивать, у меня не получается, а остальная часть работы заключается либо в том, чтобы быть попугаем и отвечать на одни и те же вопросы, либо - упражняться в телепатии и убеждении. И все кажется, что однажды все поймут, что по идее все вот эти функции вместо трех человек могут выполнять два, и неизвестно еще кто останется за бортом.
Есть и баек потравить: например, о том, как меня эпично выносили из цеха на руках и торжественно усаживали на рабочее место. Или о том, как позвали собраться посреди недели с ночевой, поили пуэрами и давали тискать обалденную собаку.
Вообще этот год про очень здравое осознание того, что работа это не повинность такая, которую ты должен отбывать, а то, что ты можешь выбирать сам и не обязательно по критерию только престижности и зарплаты, то, что ты можешь менять, делать или не делать, то, где ты можешь общаться и договариваться. И вообще гораздо более живое и человеческое явление, чем кажется из зеленой юности.
Кошка повадилась пить чай из кружки. Мне хочется только сидеть и нон-стопом громко петь балладную часть богемской рапсодии. Только совершенно нет голоса - как будто бы так и не восстановился после болезни. Оказывается, человека можно покорить, просто беззвучно подпевая титрам фильма.


Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time
Goodbye, everybody, I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mama, ooh (any way the wind blows)
I don't wanna die,
I sometimes wish I'd never been born at all


- Это мы решили пить в тишине.
Ой.
Петь в темноте.
Мой Т9 это жесть.

И вот не знаешь, то ли пить в тишине, то ли петь в темноте...

Ну и во имя периода Queen в моей жизни прекрасное видео, которое однозначно относится к маленьким милым мелочам жизни.


@темы: девочка с тремя топорами, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:04 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)


Я добрался. И я умер - от разочарования и несоответствия. От того, что качественный, хороший фильм может оставлять настолько равнодушным.
Возможно, дело в том, что сначала я пол-фильма натурально почти что плакал из-за того, что звук в Гринвиче - полное говно (и постоянно моргающее помехами изображение тоже), тихий, плоский и вместо того, чтобы тебя с первых кадров бахнуло гитарными аккордами со всех сторон в самое нутро, ты страдаешь от этой плоскости и от шороха попкорна вокруг. Вторые пол-фильма я почти что плакал от озвучки, которая едва ли не бОльшее говно, чем звук в Гринвиче, и отчаянно пытался понять, почему Фредди говорит голосом близнецов Уизли и ассоциируется у меня при этом с Ricky horror picture show (постфактум выяснил, что это потому что этот же мужик озвучивал Патрика в Хорошо быть тихоней). Потом еще полчаса после фильма страдал, что мне не дожали - не дали урыдаться над судьбой Фредди и не дали вместе с ним же прожечь в своей душе рок-н-ролл. И не дали show must go on, да так чтобы в соответствующем контексте.
Хотя потом, конечно, ходил весь вечер и пел MAMAAAAA I JUST KILLED A MAAAAN...
И тогда уже пришел к выводу, что равнодушным точно не оставило и в какой-то степени торкнуло. Но наверно не самим фильмом, а группой. Образ Фредди явно переиначен в угоду художественной составляющей и явно излишне педиковатый (однажды большое кино научится снимать геев и даже эксцентричных геев людьми, но, видимо, не сегодня), но от этого только больше хочется взять и посмотреть какое-нибудь реально документальное кино с лив.записями.
Пост.фактум понимаю, что хочу пересмотреть фильм еще раз, только уже с нормальным звуком и непременно в оригинале. И, может быть, не совсем как биографию группы. Но как историю человека, обреченного на успех.

А следом досмотреть Five years. И еще парочку биографичных фильмов о легендах рок-музыки.

А пока что просто лучшее шоу всех времен. Концерт, признанный эталоном.



Ну и в тему этого грандиозного фестиваля не могу не:






@темы: Терапевтический рок

21:01 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Весь день потряхивает, делать ничего не получается. Снимаю стресс как могу:

Кошка обняла двумя лапами правую руку, положила на нее голову и спит. Я смотрю фигуристов:






@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Пожар и котики на льду

18:29 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- /отчаянно тянет руку к дрессированным птичкам, птички игнорируют и садятся на руку спутнику/ Да ну блин!
- Прости. Кажется, ты не диснеевская принцесса...
- /вздыхает/ Ну, это-то понятно... Я викинг. В шлеме и тяжелых ботинках. С топорами.

Но сейчас очень хочется побыть той самой диснеевской принцессой. Такой всей из себя нежной, хрупкой и благостной, которую спасают и оберегают, а она благодарно хлопает глазками на спасителя и вдохновенно вздыхает.

Во всяком случае хрупким я себя чувствую очень сильно. А вот со всем остальным как-то не сложилось. И даже попытки беречь, защищать и оберегать, ну хотя бы чуть-чуть, хотя бы тем, чтобы взять за плечи и сказать "успокойся уже, все хорошо" разбиваются о все тот же шлем. Я шила платье из этих нитей, а вышла кольчуга по обыкновению.
А в самые нужные моменты и вовсе никого нет рядом.

Пришла зима, и я опять стал переходить на режим существования ночью. Идет какой-то напряженный период, который не известно к какой точке должен прийти, и сыпятся всевозможные "приключения" одно за другим. Я забываю или пропускаю информацию о важных вещах - репетициях, встречах, прогонах. Теряю и забываю вещи.

Выходные проходят в режиме нон-стоп. В пятницу я работал до восьмого часа, а потом неожиданно оставался на корпоративе (читай - коллективной пьянке), где так же неожиданно слушал изъяснения в большой к себе любви и гордости. Сбегал оттуда раньше, чем хотелось бы, позже, чем изначально собирался. Ехал в гости. По пути вдруг обнаружил, что забыл/пропустил информацию про репетицию. Спешно бежал репетировать. Возвращался в 11 вечера и вместо запланированной выпечки, фильмов и Хэллоуина, сидел на кухне с чашкой пустого чая и болтал до 2 ночи.
Чтобы наутро встать в восьмом часу, ехать до дома, а потом ехать за город и гулять по лесу. Обнаружил, что стал совсем слабак и с трудом одолеваю подъемы. Возможно, нужно было просто больше спать, но скорее всего просто больше тренироваться.
Вечерних сил хватало только на доспать, потупить и снова спать. Хотя в процессе я опять обнаружил, что, похоже, пропустил информацию о встрече.
С самой пятницы не отпускает какая-то нервозность.
Воскресенье было про заставить себя доклеить уже маску, собрать вещи, вынудить выйти из дому. Но перед тем потратить уйму времени на то, чтобы найти джазовки, которые кошка радостно закидала под диван, разыскать паспорт, который оказался я даже не помню где, устранить неожиданно устроенный стиралкой потоп, дождаться такси и пока таксист починит навигатор.
Ходить по ЦК в глубоком коматозе и отрешенности в платье, надетом задом-наперед, в дурацком веночке и думая о том, что в жизни не хватает мероприятий на поглазеть на людей в костюмах и потанцевать тупое под альтернативную музыку.

А последовавший следом Самайн стал концентрированным отражением всей предыдущей недели. Когда я бегал с горящей жопой в состоянии нездорового возбуждения (режим "белка под кофеином") такой, что Леший ходил и смотрел взволнованными глазами, брал за плечи и говорил "остановись". Но это не помогало. А к концу недели мы и вовсе переопылились, и уже он ходил точно в таком же состоянии.
На Самайне Лешего сменили Рыжий с мужем и точно так же пытались меня заземлить и точно так же безуспешно. И если с приходом зимы должно приходить обновление, то мое время, похоже, еще не пришло. Все как будто мимо, и только один момент тепла - сидеть, согревая рукой плечо солнечного ребенка и слушать музыку. И ехать в такси с глухонемым водителем и закрывающимися уже глазами, держа ребенка за руку.

Уснул в восемь утра, проснулся от душераздирающего мява под дверью в третьем часу дня. Кошка вбежала, разве что не крича "мама, как хорошо что ты пришла, никогда меня не бросай, я так тебя люблю". Так и сидим весь день. Смотрим кусками нового Дракулу (вообще на удивление хороший фильм получился - атмосферный и о том, что иногда людям не нужен герой, иногда им нужен монстр) и пытаемся дышать.

Oh baby, I won’t forget now
How you stomp your feet up off the ground


dancing in the dark
Just waiting for a spark to come in, come in

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

Therapy.

главная