URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:04 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День про прийти в себя. Отключиться от других и быть в себе.
Проснуться в 11. Позже, чем планировалось, но раньше, чем мог бы. Впервые за неделю суметь сложить в себя завтрак. Позалипать, неторопливо одеться и пойти гулять.
Плюс один градус и плюс один свитер дают уникальную возможность гулять в ноябре в кожанке. И после пальто это так легко и приятно.
Никуда не торопиться, мерно шагать на метро и от метро по старой части города, маленькой улочкой с разваливающимися домиками. Найти мастерскую шоколада, крафт-бар, ещё какие-то маленькие заведения, на которые бы раньше не обратил внимания. Дойти до места, сделать всё что хотел, и пойти так же неспешно обратно уже с подарком в руке. Смотреть на небо поверх домов и думать о лесе и зимних полях. Надо выбраться за город.
У меня теперь живет новый объектив. И я не побоюсь им воспользоваться. Он совсем крохотулечный и научит меня делать "зум ногами", но я чувствую, что у нас впереди много красивых портретов и приятных моментов. К тому же, вместо того, чтобы потратить всю подаренную на него сумму и ещё и добавить, я, наоборот, заплатил меньше и до кучи ещё и приобрёл карандаш для чистки, который давно пора. И, возможно, у меня ещё осталась заначка на футболку, потому что с полной суммой подарка я все равно был готов расставаться.
Приятно выходить из метро и не бежать по делам и на другой транспорт, а не спеша топать на почту, чтобы забрать посылку. Двухкилограмовые коробки - отличное средство накачать руки. Пока несешь, не чувствуешь, а как донес, так нашёл в себе бицепс.
А брат всегда знает, что в эту коробку положить. В коробке ко мне приехало лето. Приехало вишневое мороженое во львовском Ашане, ночной супермаркет, остывающая брусчатка, разговоры на кухне до глубокой ночи, перевод книги с листа, площадь рынка, "моккачино" с печеньем и дождь в горах. И две открытки, которые говорят: надо ехать. И я почти уже готов, осталось только найти способ выжить в том формате переезда, который я себе придумал.

21:14 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Сначала ты говоришь себе, что ляжешь вовремя спать и возьмешь свои положенные хотя бы 6 часов. А потом ты строчишь тексты до третьего часа ночи и встаешь в семь как зомби-валлиец - на полусогнутых и с философским взглядом вовнутрь себя.
А потом восхваляешь русский металл, потому что только Кипелов и Эпидемия не дают тебе умереть прямо на месте и даже как-то умудряются пробуждать твой мозг.
Зато буквы складываются в слова, те складываются в предложения, а потом получается эмоция. И это колдунство, которого не хватало.

Плюсы работки: работал в старом здании горного, в части, которая когда-то была храмом. Получал небанальное эхо, красивые окна и интересную атмосферу. А потом так увлекся процессом расковыривания английского текста о средневековых укреплениях, что даже забыл про оплату. А может быть, надо просто больше спать.

Преподаватель по вокалу бодро интересуется, что это такое было в прошлый раз, я не знаю, что ей отвечать, потому что не знаю, что это было. И кажется, что было так давно. Но потом она спрашивает полегчало ли и со спокойной душой гонит меня в неведомые вокальные дали. И мы приходим к выводу, что у меня резко прорезался голос. А потом, стоит мне закончить распевки, собраться петь песню и воинственно набрать дыхание для первой строчки, как во всем здании падает свет. Эпик.

Ходить на Кипелова полезно для вашего вокала. Во-первых, ты резко понимаешь, что такое атака звуком, во-вторых, ты дико хочешь так же.
Звезды и Кресты всё ещё поедают мой мозг, я снова проникаюсь идеей прослушивания полного альбома, и радуюсь тому, насколько грамотно он собран, и как композиции перекликаются между собой, действительно говоря о звездах и крестах. Как удержаться от покупки футболки с туром, тем более, что все рок-футболки как-то незаметно иссякли.

Приползаешь домой никакущий, сонный, уставший, голова не соображает и как-то незаметно для тебя начинает медитировать... в норвежский. Смотришь уроки и прямо чувствуешь в себе лингвиста, который радостно подрыгивает внутри и вопит: о, германские языки, о, в древнеанглийском тоже такое было, о, вот этот звук как во французском (неважно, что он романский и поэтому далековат от северных германских), о, а вот это то самое, что никогда нельзя вдолбить в чужую голову и даже норвежец отказался это делать, о, а так вот почему это читается как о! И так далее.

Завтра выходной, завтра домой приедет гуманитарная помощь и, возможно, объектив.

Пора вводить тему "терапевтический рок" - одноименная с названием альбома Princess Angine и такая говорящая.


@темы: Черт языкастый., Терапевтический рок

22:39 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Это был один из самых адских дней рождения в моей жизни, во многом благодаря моей собственной голове, и слава богу, что он закончился. И ещё слава богу тому как он закончился. Боже, храни рок-н-ролл!
Какой же я молодец, что два месяца назад пошёл против "дорого, слушаю под настроение, сидячий зал" и взял билеты на Кипелова. Просто умничка.
Это было лучшее решение эвар!
Потому что Кипелов божественен. Невероятен! Обалденен! Офигенен! Безмерно шикарен! Это был один из лучших концертов в моей жизни. Эстет дико радовался оформлению сцены и свету, костюмам и мужикам с гитарами - все как на подбор (а я меж тем метался между сегодня и своими 15, ох как же я не додумался сходить на Кипелова ещё тогда, когда только начал их слушать)! Меломан и металлист радовался мощному голосу и нечеловеческим запилам. Человек просто радовался энергетике, прущей от дядь Валеры и зала. Новый альбом - просто отличнейший, определенное, точное, абсолютное да, старые хиты встречаются с прежним запалом. Я встал на третьей песне, нахально наплевав на ещё один ряд у себя за спиной, и так и стоял весь концерт. Размахивая руками, прыгая и вопя. К концу концерта зал встал весь.
Зал прекраснейший. Такого яркого разброса контингента я давно нигде не встречал. К сцене бегут молоденькие девочки и статная дама с седой корзинкой из кос на голове, в проходе стоят острые подростки, крутящие мельницу волосами, и пышные тетушки, прыгающие вместе с молодежью. Мелькают совсем маленькие дети. Кипелов - connecting generations. И все как один скандируют известные хиты.
Ребята на полную отработали два часа и всё это время жгли напалмом.
Мы шли не подготовленные, не знакомые с альбомом и даже не взявшие маркеры и блокноты для автографов. И как-то так исторически сложилось, что прождали час выхода группы со служебки, потому что слово за слово вдруг пришла идея подписать открытку, которую моя прекрасная Дама принесла поздравляться.
Группы в итоге не дождались, получили только посредничество от организатора в виде "давайте билеты и плакаты, я унесу, все подпишут", но открытку отдать не получилось. В итоге остались без персонального поздравления от Кипелова, зато с подписанными билетами: ну а что, зря стояли что ли? Хоть так.
Кажется, я подсел и пойду ещё. Ушёл бы ещё с фирменной футболкой, но не догадался пойти на концерт с наличкой.

Ну и традиционно. Практика показывает, что если ты идёшь на концерт в очень никаком душевном состоянии, то уносишь оттуда что-нибудь, что помогает через это состояние пройти.
Унес.

Лишь желание одно – упасть,
И глядя на звезды застыть.
Но чья-то держит тебя рука,
Гонит демонов тьмы.
Сам себе отдаешь приказ:
Все дальше и дальше иди.
Смерть играет отбой,
Право жить за тобой.

Через боль, через страх.
Через страх сделай шаг,
Пусть он немыслим.
Белый плен, белый ад.
Белый ад, но в тебе
Есть воля к жизни.
Через крик, через боль
Право жить за тобой.

Пока не увидел текст, упорно слышал "но в тебе есть пламя жизни".




Жизнь за смертью,
Смерть за жизнью –
Стой, не торопи.
Между прошлым
И грядущим
Мы еще в пути.
Смерть за жизнью,
Жизнь за смертью –
Кружим я и ты.
Здесь сошлись
Земля и небо
Звезды и кресты.


@темы: Терапевтический рок

22:56 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В преддверии 19 город традиционно заволокло снегом. И стало уютно и празднично. В магазинах появились ёлки, возле кафе появились ёлки, увеличивается количество огоньков и веток. И даже немного хочется новый год. Во всяком случае, когда ты уставший и очень голодный заходишь в магазин в поисках торта - хочется. И кажется, что центральный стадион вот-вот наполнится людьми на коньках.
Одна из учениц переводит серьезный текст про средневековые укрепления. А я проверяю с утра пораньше и не могу удержаться от того, чтобы не править текст так, чтобы сделать его чуточку лучше, точнее, тоньше. И в этот момент включаюсь в процесс как никогда. Кажется, от перевода мне не уйти.
Пятница самый трешовый день, который обычно начинается в 10 и заканчивается в 5, а в промежутке это нон-стопом беготня и говортельство ртом. Сегодня он начался в 12, но закончился в 7. И неизвестно что лучше. Хотя, пожалуй, идти через пушистый парк с желтыми фонарями вечером под хор из ворон приятнее, чем бежать через него белым утром.
И, в принципе, если умудриться настроиться с утра на нужное восприятие окружающего мира, то день проходит не очень-то и страшно. Только устало.
Прибежал на вокал, а там до меня ученик вымучивает "воспоминания о былой любви". Долго думал, как же я сам не додумался что-нибудь в этом роде выбрать. Теперь вот мучаюсь, курлыкая французский в микрофон. Преподаватель продолжает угрожать сценой. Я кричал, что не готов, мне отвечали, что до декабря буду. Зато познал наконец правильное ощущение лезущих на лоб глаз и издавал всякие зверские звуки, которые теперь не понятно, как найти в себе снова.
Деканат назначил очередную дату экзекуции. Молимся, плачем, ищем в себе мозг и ленеубиватор.
А вечером можно наконец-то уже залезть в теплую ванну и читать прямо в воде. И долго-долго стоять под душем просто потому что много воды. И увлекаться ещё на полчаса чтением, лениво тянуться и разминать спину и ноги.
Обнаружен очередной вид медитации и языколомания: текст песни Villeman og Magnhild. Работает ещё лучше, чем Herr Mannelig, как минимум потому что ритмичная и ничуть не менее приедучая. Можно вместо мантры напевать.

22:30 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я всё ещё жив. И даже местами радостен.
Я много и часто думаю о том, чего хочу именно я, а не все окружающие. Стал чаще прислушиваться к себе и потихоньку накапливать внутренний ресурс.
Не пошёл на два концерта, на один из которых билет был куплен аж за два месяца до, восстанавливаю занятия по вокалу, которые, как оказалось, были пропущены часто и много, то по причине меня, то по причине преподавателя. Угрожают выпустить на сцену под новый год, а я технически не готов.
Я всю неделю не общался с людьми, кроме как по работе и в сети. И это было странно, но не критично. Много думал о том, как сеть легко заменяет живое общение.
Я досмотрел Эвана Хэнсена, и это всё ещё один из лучших мюзиклов, что я когда-либо видел.
Всю неделю я забивал на перевод, фотографии и много на что забивал. Потому что не хотел. И думал о том, что регулярность хорошо помогает вработаться и качать навыки, но когда ты сам не понимаешь, чего хочешь, лучше понимать хотя бы, чего ты _не_ хочешь. И не делать этого, если нет ресурса.
Зато я провел целую пятницу за просмотром чудо-мультиков про вампиров и рисованием букв в блокноте.
А в воскресенье Рыжий выжал из меня вертикальный шпагат, после чего я болел примерно весь четыре дня, но всё равно был классным.
Кто плюсом к одному ролевому форуму добрал второй с намного более активным темпом игры, тот дуреет и не знает, как будет выкручиваться, но за неделю написал больше постов, чем за последние пару месяцев и получил от них больше удовольствия, чем сам ожидал. Не говоря уже о том, что если ты "рано или поздно, так или иначе", то вот то самое и произошло. Когда два года назад я читал книги, я даже не думал о ролевых. Когда два месяца назад меня накрыло этой идеей и я не нашёл ничего путного, я снова перестал думать о ролевых. Когда два дня назад я открыл ленту дайри, я в тот же вечер написал анкету на ролевую. И вот. Теперь я экстренно познаю северные традиции, вспоминаю детали канона и научился делать из брюнетов блондинов в фотошопе.
Сегодня был бездарно потраченный выходной, но, возможно, именно таких выходных мне и не хватало. Я сидел в интернете, пил чай, пек яблочный пирог и целый час собирался в десятиминутный поход в магазин.
А за окном сказочная зима:
читать дальше
Впереди Тот День, и крыть начинает уже сейчас. Тем более, что в сам день я буду пол-дня в фотошколе, а потом не знаю, как буду совмещать урок до семи вечера с концертом в семь. И всё. И больше ничего. Но выжить бы. А семья только что эпично прокинула меня по всем фронтам. Так вот и получается: дают по ушам когда меньше всего ждешь. Когда только уговорил себя отмечать и отважился хотя бы на семейный ужин, потому что вроде бы как принято и неплохой повод собраться всем вместе, семья сказала "у нас что-то другие планы, давай через неделю, всё равно заранее ведь нельзя", а одна из бабушек ещё устроила длинную и очень эмоциональную лекцию про то, чтобы не смели отмечать заранее. Ну и ладно. Мы ездили в Метро, я гулял среди длинных полок, купил себе улиток и конфет. И улитки пахнут морем. И мелодично стучат друг об друга. А конфеты неожиданно даже не хочется есть, потому что стал привыкать к более-менее правильному питанию.
А ещё у меня снова случился приступ выбрасывания хлама, и среди бумаг я нашёл одну из лучших открыток в моей жизни: небольшую самодельную книжицу с фотографиями. Про то, какой бываю я, про то, как мы проходили с человеком наш долгий совместный жизненный путь и про то, каким он может быть дальше. И от этого очень тепло. Ведь если подумать, 17 лет.
Дни про даты. 17 лет безусловного бытия бок о бок. 10 лет стремления в другую страну и безусловного принятия, доверия, простоты. 5 лет махания ногами и попыток стать лучше.
Хочется уехать в Икею и сделать себе красиво. Просто бродить по выставочным квартирам и смотреть на фотографии и гирлянды. Просто так. Чтобы было. Возможно, этим и займусь в субботу, раз семья сорвала официальный обед.

11:07 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Ну вроде как живем. Главное, чтобы не получилось так, что все перестали бояться и всё вернулось к прежней плачевной ситуации.

11.11.2017 в 10:46
Пишет red-anchous:

11.11.2017 в 03:06
Пишет нос:

Что случилось в Африке
Здравствуйте все!
В пятницу я вернулся из отпуска (правда из Африки), в который отправился сразу после того, как написал про "последнюю осень", и готов вкратце рассказать о том, что здесь в эти дни произошло. Решил написать не в Diary Spirit, а в своем дневнике, во-первых, потому, что там надо писать без эмоций, которые распирают)); во-вторых, потому, что админы все равно взяли привычку репостить там мои записи и даже комментарии.

Самое главное — вы не на словах, а на деле, оказались преданы своим дайрикам сверх всякого ожидания!)) Восторг и другие сопутствующие чувства переполняют сердца всех сотрудников! За пару дней октября и 10 дней ноября 4567 пользователей завалили сайт кууучей денег!))

    1 миллион 741 тысяча 845 рублей!

частично уже поступило или еще поступят на наш банковский счет!
Вот лишь верхушка длинного списка платежей, которые проводились через pay.diary.ru.
Весь список, очевидно, состоит из 4567 строк. Многие из вас, спасая сайт, переводили деньги по нескольку раз. Ей-богу, это все в совокупности с письмами поддержки и тысячами благодарственных комментариев, некоторые из которых я успел прочитать, трогательно до слез. Спасибо вам огромное! Даже больше не за деньги, хотя за них, конечно, тоже, а за то, что вы такие настоящие люди-человеки, и вам дорого то же, что нам, и вас здесь целые ТЫСЯЧИ! Деньги от вас продолжают поступать, хоть и не таким огромным потоком, как в первые дни. Хочу сказать, что уже не нужно так стараться, если просто жить в таком состоянии, то до середины весны денег должно хватить. Пока остановитесь! )))

Помимо этого, немногим больше обычного принесли и рекламные и другие услуги: 240 тыс руб. Это как раз то, о чем мы писали в Diary Spirit:
В октябре мы предприняли попытку увеличить количество рекламных баннеров на страницах (в ответ вы увеличили количество установленных баннерорезок, что вполне оправдано и логично). К середине ноября посмотрим, что это нам даст. Но и так понятно, что рассчитывать на существенный рост доходов не приходится.

Действительно, доход от рекламы в октябре процентов на 20-30 выше сентябрьского (точно сейчас не скажу). Что касается количества страниц с рекламой, то здесь картина такая:
1. 36.23% страниц показывается с баннерами, на этом мы и зарабатываем;
2. 22.91% страниц показываются без баннеров (это просмотры пользователей-платников, отключенный яваскрипт ит.п.);
3. 40.87% на этих страницах баннеры вырезают AdBlock'ом и другими резалками.

Сами понимаете, лишая нас возможности зарабатывать на показе рекламы, в будущем вам всегда и в большем объеме придется периодически скидываться на содержание сайта.

Техника

У нас 13 собственных серверов, купленных в 2007 году. Им пошел 11-й год. Если их невысокую производительность еще как-то пережить можно (в свое время тянули до 300 тыс посетителей в сутки, поэтому теперь со 100 тыс справляются), то поломку дисков пережить нельзя, ибо это потеря картинок либо самих дневников. По словам сисадмина, который их ставил, наши диски дышат на ладан. Поэтому первое, что мы должны сделать — срочно купить новые диски и перекачать на них все данные.
Сейчас у нас дисковой памяти 4Тб, из которых 75% заняты. Для того, чтобы мы могли расширить библиотеки изображений пользователей, а также позволить увеличить размер и вес закачиваемых картинок, нужно и места больше. Для нормального хранилища мы решили купить 4 диска по 8Тб (получим 16Тб в рейде), плюс такой же бэкап (4 х 8Тб). Всего 8 серверных дисков, стоимостью в пределах 25 тыс руб каждый, итого ~200 тыс руб.
Во время переноса данных на новые диски, видимо, сайт будет подтормаживать. Позднее сообщим, что и когда будет происходить.
Хотя (раз уж вы не расходитесь), могли бы снять свои заявки на архивы, серверам стало бы полегче))
Насчет ресурса и надежности остальной техники пока ничего сказать не могу. Сисадмин все обследует и даст заключение.

Отчетность

Коль вы решили, что ваш сайт не должен погибнуть и взялись поддерживать его финансово, мы подумаем, как сделать отчетность перед вами по поступлению и расходованию средств почти прозрачной. А вы можете решить/придумать как назначать из числа своих авторитетных представителей — общественных ревизоров, которых мы будем у себя принимать и показывать им все полностью.

Развитие

Если у нас будет иметься постоянный запас средств, можно планировать развитие: новые опции, адаптивный дизайн, мобильные приложения и т.п.
Правда, в это не очень верится, если честно. Все-таки, #ДайриЖиви — это одно, а #ДайриРазвивайся — совсем другое)
Тем не менее, пока очень радостно, что вы смогли придать Дневникам силы! Спасибо!)

URL записи

URL записи

21:37 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Себе не потерять. Осторожно, фигуристы.

10.11.2017 в 14:17
Пишет Замдежурного:

Олимпиадотред-518
Можно про Олимпиаду вне очереди?



4-й этап Гран-При NHK Trophy (10-12 ноября, Осака, Япония)
Volvo Open Cup (8-12 ноября, Рига, Латвия)
IV этап "Кубка России - Ростелеком" (7-11 ноября, Казань)

Расписание и прямые трансляции (время Мск)
НЧК
11 ноября (сб)
06:45-08:05 Танцы, КТ (ЕС2: 12:30-13:30)
08:35-09:55 Пары, ПП+МС (ЕС2: 15:00-16:00)
10:40-12:30 Женщины, ПП+МС (ЕС2)
13:30-15:25 Мужчины, ПП+МС (ЕС2)
12 ноября (вс)
05:45-07:15 Танцы, ПТ (ЕС2: 12:15-13:30)
09:00-11:20 Гала (ЕС2: 13:30-15:00)
Результаты Расписание (пдф)
На сайте ИСУ
Трансляции: Телеспорт
Стрим Ютюб
Китайский стрим
Volvo Cup
Результаты
Расписание (пдф)
Оф.сайт
Стрим
На сайте ИСУ

4й этап КР
Результаты
Расписание
Видео (ютуб)


Распределение этапов ГП 2017-2018 здесь!
Билеты на ЧЕ-2018 (Партер)
Билеты на ЧМ-2018 (ticketone) Вид арены 1, 2

!!! О СИТУАЦИИ НА ДАЙРИ (апдейт 01.11.2017) !!!
*Место сбора на случай закрытия Дайри*
olimpiadotred.dreamwidth.org/


Предыдущие треды: 1, 2, 3, ..., 515, 516, 517.

URL записи

21:25 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В жизни ничего не происходит, и это хорошо. И слава богу. Есть много мыслей, большинство из них не оптимистичны и связаны с многолетними попытками судить о себе по себе, а не со слов окружающих. И не с придуманного их к себе отношения. И про отделить, что нужно тебе от того, что нужно окружающим. И о том, что именно нужно тебе от окружающих.
У меня вторую неделю лежит интернет и третий день с предсмертными хрипами качает один гигабайт Бархатной золотой жилы. О том, чтобы смотреть онлайн, речи не идет тем более.
Впервые в жизни пытаюсь продать билет на концерт и впервые сталкиваюсь с тем, что в группе мероприятия даже объявление на тему тему запостить нельзя. Но есть подозрение, что даже если билет не продам, всё равно не пойду. Просто вдруг не хочется. Именно этого и именно сейчас - нет. Впрочем, Драу постоянно поливает тем-самым русский фанатский менталитет на тему того, что мы, в отличие от Европы, не любим давать денег на развитие артиста и ждем, когда альбом можно будет скачать, а не купить. Ну вот и будем считать, что внес вклад в развитие группы.
Перевожу книжку, рисую буковки в блокноте, сегодня был молодец и много работал, не отменив никого. И мне зашибись. Настолько, насколько это доступно здесь и сейчас, в этих условиях.
Поэтому пост будет не про жизнь, а про то, что весь мой день посвящен Bewlay brothers. Про то, что это адская боль, когда ты решил, что песня не очень популярна и уроков по ней не будет. Потом загуглил текст, вместо текста нашёл видео урок... И начал рвать на себе волосы, потому что самое сложное-то в нем и не разбирают. Показали конфетку и не дали. Потому что в сложный гитарный бой я не могу, а в нем-то и вся мякотка. Вообще, очень сильно люблю Боуи именно за бой, за акустический ритм в каждой песне. Но не в силах это воспроизвести на слух. Что делать, куда бежать, спасите-помогите, не жить теперь.
А после того, как я прочитал текст, его историю и возможные интерпретации, так и вообще. Я полетел в далекий космос взрываться там сверхновой, потому что Я ДОЛЖЕН ЭТО СЫГРАТЬ, МОЯ СУДЬБА ПРОСТО КРИЧИТ МНЕ КАПС ЛОКОМ - НАДА.

Почитать о песне на английском:
en.wikipedia.org/wiki/The_Bewlay_Brothers
songmeanings.com/songs/view/3530822107858557139...

Если вкратце, то она обо всем и ни о чем и шикарнейше бросает себя на откуп слушателю: слышите в ней, что хотите, находите любые смыслы, упивайтесь этими подстрочниками, интепретируйте как вам вздумается и вот он, смысл - в том, чтобы раздразнить эту любовь слушателя к интепретации, к чтению между строк, возбудить эту страсть и дать ему ею упиться.

Меня же больше всего интересует, что это за bewlay такое.

Звонил ребенку поздравлять её с днем рождения и с тем, что она больше не ребенок. Хотя, конечно, на последнее можно смотреть под разными углами. Понял, что соскучился и звонить надо чаще.

And it was stalking time for the moon boys, the Bewlay Brothers
With our backs on the arch
And if the Devil may be here
But he can't sing about that
Oh, and we were gone
Real cool traders
We were so turned on
You thought we were fakers



@темы: Терапевтический рок

10:22 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Ютуб закидывает меня этими видео, а я не могу не смотреть, потому что мне круто. Если вы не знали, как проходит хореографическая подготовка у российских фигуристов, то знайте и кайфуйте вместе со мной:

22:56 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Пока я валяюсь в отходняке, на мой инстаграм подписываются тучи фотографов по всему миру. И половина из них, разумеется, отвалится в течение ближайших нескольких дней, но всё равно - откуда только берутся. И посыпались, главное, почему-то после того, как я сам стал подписываться на страницы мировых гуру фотографии. Просто молча подписываться.
Закрадывается мысль создать специальную страничку для своих работ. Хотя бы просто для того, чтобы отслеживать прогресс и стремиться к плюс-минус единому стилю. И в то же время ступор: а правда ли надо и если надо, то зачем? Для себя или чтобы двигать это всё на уровень работы? Если для работы, то куча подписчиков уже на этом аккаунте (в том числе друзья-знакомые и индивидуальные почесатели чсв в виде пары звезд французских мюзиклов) и логичнее было бы создавать новый аккаунт для визуального дневника, чем для "портфолио". А не хочется. Этот уже родной, дневниковый.
И, опять же, ступор как назваться. Никогда не был силен в никах, названиях, именах и прочем. Никогда не вижу изнутри - звучит или не звучит. Снаружи - вижу, понимаю. Изнутри - нет.
Дилемма.

22:31 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Мы пережили выступление. Ну то есть как пережили... Красиво умерли на сцене.
А лично я умер до и продолжаю умирать после.
Обрел опыт полной сборки костюма за одну ночь. Обрел опыт "то есть как это всё готово?" и "то есть как три минуты номера и можно идти смотреть остаток шоу из зала?". Обрел много неприятных предчувствий в связи с воспоминаниями о последнем выступлении на этой сцене, много нервяка и одно фу в связи с конкретным человеком.
Нервяк начался в пятницу ночью и капс локом вещал об общей истощенности ресурсов. Утром субботы он решил продолжаться и нарастать по мере течения дня, напрочь игнорируя афобазол и успокоительные обнимашки.
И это всё несмотря на то что номер отрепетирован, костюм собран и даже начес сооружен заранее.
Последний, кстати, был ещё одним любопытным опытом в своей жизни. В процессе сооружения хотелось рисовать черным глаза, надевать драные майки и напевать welcome to the madness...
Черные глаза даже были. И яркая помада была. И много серой сетки было. Год про сеткоюбки в моей жизни.
Отработали хорошо. Во всяком случае, настолько хорошо, насколько говорят восторженные отзывы. Везде успели, всё сделали, все кишки благополучно повыпадали из костюмов и даже были очень кишочными на вид, если верить фоткам (которые я бы даже сюда, пожалуй, запостил). И вот вроде можно больше ничего не делать. Не ставить-репетировать в усиленном темпе, не шить, не паниковать. Можно даже после тренировки на съемку не ходить, а посидеть в пекарне, погулять...
Но нервяк как был так и остался тут. Холодные руки, заложенные уши, ощущение давления со всех сторон, желание убежать от всего и забить на все. Лихорадочные мысли как бы завтра отменить вокал так, чтобы не слишком по-свински получилось и при нежелании врать. И полное непонимание того, откуда у этого состояния ноги растут. Из-за чего так сильно вычерпался ресурс? Как его вчерпать в себя обратно?
А как вы проживаете уход в минус и как предохраняетесь от этих состояний?%_%

@темы: У танцора сорок ног

09:03 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Нервная система сдала и устроила мне лютый приход в ночи. Я подскочил в 9 утра (вместо "добби может поспать до 11, а то и до 12!), не могу сложить в себя завтрак и ещё ночью сдался на милость афобазола. И это не волнение перед выступлением, это очевидный общий сбой системы.
Поэтому сегодня я считаюсь и так молодцом, ибо не дошиваюсь в последний момент, а обладаю некоторым запасом времени с утра и буду использовать это время не по плану, а по назначению: сидеть с кружкой чая, непременно Львовской, оттирать с неё пятна вчерашнего мракобесия, и досматривать Эвана Хэнсена. И пусть весь мир подождет.

15:21 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Организм продолжает в отказ. За час надо как-то его взбодрить. Сходил на одну работку, не пошел на другую. На правах умирающего, организм устроил бунт и возопил "достал со своими фруктами и правильным питанием, шоколада давай, ШОКОЛАДА!". Делать нечего, пришлось давать.
Сижу пью чай, заедаю бананом, макая в растопленный кофейный шоколад. Вспоминаю, как полгода назад пребывал в очень похожем состоянии.
После очень интенсивного апреля, где каждые выходные были про то, что в субботу мы с Олечкой ставили фигуристов, потом ехали репетировать Элою, в воскресенье собирались ставить отчетник и ещё немного Элою, а на неделе творился треш и угар, когда я ходил на пары (хотя справедливости ради, не на все), параллельно подкачивался и тянул в себе шпагат (и ведь вытянул! Хоть и впервые нащупал в себе суставы и ходил с непрекращающейся болью в ногах.), ходил на историчку и, кажется, делал что-то ещё. Когда каждые выходные было какое-нибудь выступление, а вместе с ним ещё репетиции для других, плюс, много переживаний за постановку, за выступление, за диплом (он, кстати, тоже тогда был среди треша, потому что как раз в апреле начались "предзащиты")... Организм тогда решил, что если этот упырь не дает ему отдыхать, он отдохнет сам.
Скатал меня на скорой прямо со сцены, а через два дня подарил мне простуду, в течение которой я мог только лежать, спать и читать Ближний круг (который нашел ровно в то же утро, когда горло сказало ккхххх. Возможно, одно было связано с другим: не хочу никуда ходить, я задолбался, хочу читать фанфик). И питался в основном чаем и бананами с тоже кофейным шоколадом.
И вот сейчас тоже состояние лежать, питаться бананами с шоколадом и читать, возможно, снова БК, потому что за окном всё тот же снег и лед. Потому что всё повторяется и потому что ещё тогда я показал одному человеку саундтрек к фанфику и мне сказали "да". И завтра закончится адище (нет, потому что ещё будет съемка в вскр, зачет в среду и так далее) по крайней мере про пришивание крови и кишков и надо будет сделать это да. Самое время.
Снилось, как я выхожу в Борисполе без багажа. Только на этот раз в пальто.

11:52 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Организм сдался и уронил давление. Отменил утреннее занятие, проспал пол-дня, проспал бы ещё столько же, сижу, клепаю работу, не знаю, как прийти в себя, потому что кофе нельзя, чай не помогает. Мама умеет взбодрить:
- Ыыы... Как прийти в чувство-то...
- Выйди на улицу.
- Не поможет.
- Голой.
- Раазденься, выйди на улицу голой...

22:51 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Первый час ночи. Работа не работана, костюм не шит, за окном фонари и плотные хлопья снега. Я сыграл на гитаре Шоколад для Мэри от Orange House, смотрю в окно, слушая их же. Они, их S.O.S., лежащий подписанным диском на полке - про осень первого курса, про тяжело, тревожно, но по-своему хорошо. Про долгие прогулки, усталость, постоянное чувство голода, но какое-то такое хорошее волнение, правильное - волнение про перемены, про новое, даже если сложное и страшное. Про смотреть Клинику до трех ночи, сидя в темном зале перед телевизором и попивая подогретое домашнее вино. Про плохой тревожный сон и первые пары в институте. Про переводы по ночам, про черноплодку и мяту в эмалированной кастрюле. Про желтую листву по ночам и совсем чуть-чуть про первый пролетающий снег.

День обещает быть сложным для нас двоих
В книгах советы по легкости бытия
Слова сложились в один одинокий стих
В нем может быть даже имеются ты и я


Мы отсняли Рыжего. В смысле Рыжего в образе Рыжего. Пока не успел понять - как. Когда хорошо фотографически, тогда не образ. Когда образ, тогда да, но в зачетную работу не пойдет.
На месте когда-то глубоко любимой Crema открылось что-то подобное. Но уже не то. Интерьер почти не изменился, формат тоже не сильно, а атмосфера уже не та. Стало... Обычно. Слабее, проще, не то. Зато вбегать туда с неразгибающимися пальцами, наводить с Рыжим шороху, просто потому что, ну, это мы, мы немного шумные. Потому что только что отморозили Рыжему попу, мне - пальцы, жгли сигареты во имя искусства, радовались результату, я почти лежал плашмя на траве, снимая берцы, Рыжий был королем мусорок (не спрашивайте) и вообще потому что добрались друг до друга в нерабочей обстановке. Почти не рабочей. И потому что в этот раз пытались сделать Рыжего как надо, а не жизнерадостной няшкой как несколько лет назад.
А было это, кстати, как раз перед моим первым курсом. А кажется, что так недавно. И сколько лет мы, оказывается, знакомы, если ещё после школы отмечали мой выпуск красными прядями, бритыми висками и коньяком с колой. А до того он собирал меня на выпускной (сооружая самую сложную прическу из всех: вытягивая тогда ещё длинные волосы).
И вот мы сидели в почти пустой кофейне, Рыжий пил кофе, я - смородиновый кисель, в меню - с имбирем, в стакане - с мятой и огромным количеством сахара, зато горячий. И просто... Просто были. Легко и свободно, по-родному.
И почему-то такое ощущение, что было это не несколько часов назад, а на прошлой неделе.

Пока твой взгляд цвета неба ещё живой,
Верь мне...

Береги сердце в толпе метро кольцевой так просто сойти с ума.
Закрывать глаза внутрь, чтобы сберечь тепло, ведь скоро опять зима.
Давно научившиеся здесь выживать и забывающие, как жить,
Люди, не умеющие между строк читать и разучившиеся любить.


Вместо выходного сегодня был валлийский четверг. И три часа любования шикарными деревянными башмаками, издающими очень классные звуки, познания небанальных конструкций и забористых валлийских схем.

И вот я сижу... И ничего не делано. Но хочется писать этот пост, досматривать Эвана Хэнсена и играть на гитаре. Потому что по-другому никак. Потому что иначе не жить. Потому что на вопрос "чем тебе помочь" я начинаю отвечать "добить". Потому что уже сам начинаешь не любить себя за нытье, ведь все же так живут и ничего, а ты расклеился, потому что ресурс на исходе, потому что гори оно всё синим пламенем, если прямо здесь и прямо сейчас я не буду сидеть и бить по струнам, собирать буквы в предложения и снова загонять себя в угол, откладывая дела.
Лента контакта выдает мемчики в стиле "в ноябре каждый приличный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-то не валяетесь как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь". И бред, конечно, но алюминиевая ложка это вот оно, это очень точно. Но главное "горячий чай не смешивать со льдом".

Из всех очерченных кругом углов
Строить лесницу ниже верха квартир:
Меньше - не будет слов,
Больше - не хватит сил.

10:49 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Глядя в окно, я скажу только, что вселенная категорически против моего зачета по фотографии.
В прошлый раз мы хотели снимать в снегу. Снег растаял накануне за 1 ночь и превратил улицы в серое мерзкое грязевое месиво ровно в утро съемки. Тогда мы решили: отснимем в четверг тленчик в месиве.
За окном белая пелена из холодной крошки, которой конца-края не видно.
Я очень злой, уставший и обиженный на этот мир.

- I've gotta tell you, life without you has been hard
- Hard?
- Has been bad
- Bad?
- Has been rough
- Kinky!

13:29 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Как танцоры готовятся к выступлениям:
- А кровь и кишки я оставлю на потом, может быть даже до самой ночи перед. Слабоумие и отвага!
- А в ночь перед выступлением валерьянка и мракобесие.

- У тебя моё платье.
- Да, а ещё у меня есть твой кроф.
- А кишкоф у тебя нет случайно?
- Кишки будут в четверг.

- Ну, тряпочка будет сшита в трубу.
- Одна кишка?оО
- Да! На всех одна длинная кишка!
Мы её нарежем.
- Но кишка, которая была у Рыжего, сосем маленькая и ничуть не страшная. Переживаю!
- Рано.

Угадайте, что на этот раз.


А ещё я, кажется, умираю в очередной мюзикл и жажду его распространять. И пока что видел только 20 минут любительской съемки, но уже умираю и чувствую, что душу он из меня вынет. А во всем, как всегда, виноваты фигуристы.

И вместо этого поста я должен делать работку и успеть до неё хотя бы распевки прогнать, но невозможно же не, когда такое происходит.

00:08 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Приехали, господа. Только я прижился в этой системе и привык писать здесь почти что каждый день, как вот. Если вдруг кто не видел:

nos.diary.ru/p214053748.htm

Что делать, как быть, куда бежать.

20:16 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Тут вот фигуристов дают, и я настоятельно рекомендую, потому что сплошное, концентрированное, неразбавленное удовольствие. Красота, легкость, пластичность, наполненность и сплошная эстетика.

30.10.2017 в 19:33
Пишет Пинья Колада:

Джейсон Браун
Пока дайрям приходит пиздец, я буду постить фигурное катание. В надежде на лучшее и всё такое.
Если скажут, что на Скейт Канада навели порчу, я поверю! Серьезно. На Скейт Канаде только ленивый не навернулся, причем порой так нелепо, буквально на ровно месте. Черная магия, как она есть.

Этот молодой человек совершенно обворожителен. Мне дико понравилось это сочетание явной мужской мощи и невероятной пластичности. Главное, он выглядит довольно высоким, хотя ростом всего метр семьдесят. Взял серебро.







Смотрела и женщин. Вернее, как раз сначала смотрела женщин, а потом уже мужчин.
Безумно понравилась Рика Хонго. Выбор композиции потрясающий.


ПП Анны Погорилой

URL записи

23:04 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я пережил Самайн. Как - до сих пор не понял, но пережил. Во многом организация Самайна в этом году была про неумение (нежелание?) делегировать и про попытку загрести на себя больше ответственности, чем того правда требует ситуация. И вложиться в процесс сильнее, чем он действительно того требует. И скорее всего, причина была только в обилии текучки, не касающейся процесса организации, но жрущей энергию. Когда у тебя есть несколько основательных дел, это просто. Когда у тебя есть куча мелочи, про которую ещё надо не забыть, это сводит с ума. Когда твоя работа это не большой блок от и до, а бежать в один конец города на час, потом бежать в другой, потом взять перерыв на занятие с собой собственным, потом снова бежать, это сводит с ума.
Когда твой список дел выглядит как множество незначительных вещей, но которые обязательно нужно переделать: написать, позвонить, спросить, предупредить, вычитать, просмотреть, сделать, сделать, сделать, сделать. Это сводит с ума. Когда этому конца края не видно... Ну вы поняли.
В итоге Самайн стал Самайном только когда я взял в руки гитару и заставил себя открыть рот. И я традиционно дико лажал, потому что совершенно не умею играть для людей, плохо видел аккорды и иногда руки делали бдррррр, но пение под гитару всегда делает хорошо. Как ни странно, единственное, что я правда сделал хорошо была Спейс Оддити. Возможно, потому что она всегда немного вовнутрь и для себя в тишине.
Самая темная ночь прошла, люди довольны. Я тоже получил что-то, что искал, но пока ещё не понял, что именно. Потому что было много про усталость, чуждость себя и незначительность себя что бы ты ни делал. Но было ещё что-то.
А ещё была пушистая юбка-пачка, занимающая собой пространство как два меня, тяжелые ботинки, шарф, кожанка, красный берет и гитара за спиной. Общительный таксист, скинувший 10 рублей от поездки, я всё ещё уверена, именно за юбку и гитару. Было ощущение кружения, когда ты крутишься, а юбка, похоже, стоит на месте.
Было утолочься в утреннее такси, свернуться калачиком в отведенном маленьком пространстве и прижаться к плечу.
Приходить домой, смотреть, как светает, считаться, понимать, что ты смог влезть в бюджет, идти в душ, читать несколько страниц Фрая и засыпать.
Было просыпаться ближе к вечеру, лениться, ничего не делать. Пытаться смотреть обучающие видео. Безуспешно. Слушать НН и что-то ещё, смотреть с семьей Как приручить дракона.
Выходить в снежный вечер, встречать Олечку и проводить теплый вечер за чаем, разговорами и Гранд Будапештом.
Который, кстати, шедеврален и который можно смотреть просто ради картинки. Которая решает прямо всё. В которой каждый кадр - это божественный идеал композиции, гармонии и красоты. В которой продумана каждая мелочь, каждая деталь, в которой всё находится на своём месте и нет ничего лишнего. В которой на руку играют даже цвета. Однозначно пересматривать.
Было с трудом продирать глаза, завтракать в полуобмороке и идти на тренировку. Которой очень не хватало. И традиционные перлы из серии "просто добейте уже и пойдем".
А ещё была детская съемка в студии. И было много света, много красоты и очень послушные и красивые детки. И финальные картинки, которыми, наверное, ещё нельзя гордиться, но которые уже вызывают бурный восторг. Уже хотя бы самим сочетанием детей с интерьером.
А ещё было, наконец, привести себя в порядок, обрести темный цвет в волосах, наконец-то прилично побритый андеркат, полосочки и всё вот это вот.
Дела идут хорошо, я абсолютно выжат и не знаю, как жить следующую неделю и контактировать с людьми, особенно по работе, но буду просто надеяться, что оно как-нибудь случится само.

Therapy.

главная