Записи с темой: терапевтический рок (список заголовков)
13:33 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Живу в режиме механизма и не могу из него выйти. Уснул, встал, размялся, пошел работать, пришел, занялся фандомной битвой/лег-умер, уснул. Внутри спокойно, но как-то никак. Ни хорошо, ни плохо.

На Урал пришли дожди, все утро слушаем в офисе the Cure - самая лучшая музыка для такой погоды. Весь день - Ника Кейва. Ещё лучше.

Вчера увезли с работы в город, кормили пироженками и поили чаем. Сегодня привезли пироженку из города, чтобы стало хорошо. А все равно как-то никак. Одна надежда - что в пятницу заберут не в город, а на трассу на мотоцикле и тут-то жить и станет легко и приятно.

Хочется праздника. Торжества. Приятной суеты. Готовки и людей. Людей во многом. Или сидеть по кафешкам и говорить про какие-нибудь проекты, планировать, фантазировать, сочинять.

Очень жду игры как повода к перезагрузке. И двум дополнительным выходным.

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:03 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я схожу с ума от острых приступов "все бросить и уехать в Казахстан на Украину на юга", "лето проходит, а я так никуда и не махнул и даже на природе не ночевал и не купался" и "кто если не я будет покорять этот мир". Все кажется, что не успеваю, не справляюсь, не могу, не дотягиваюсь до той планки, которую сам себе ставлю. No matter what I would do.

Выходные пролетают слишком быстро, и я не успеваю выгружаться. И часто в них нет сил совершать подвиги, есть силы только дезертировать на дачу и смотреть там Гли по пол-ночи. И от этого очень страшно.

Не хочется ничего преодолевать и геройствовать. Даже в игровом плане хочется отказаться от придуманного Эвереста и пойти по пути наименьшего сопротивления снова играть в тумбочку.

Иногда только очень хочется петь.

Едва ли не единственный плюс и любовь этого лета - прекрасные викинги, по крайней мере один.

- Не навязываюсь / не настаиваю но искренне рекомендую и советую отправится завтра в утреннее путешествие на нашей золотой комете по имени Багдан! Невротное веселье, безумный драйв, хохот, сверх пространственные скорости, червоточины в другие пространства под веселое украинское рокобили гарантированно!

- *в поистине берсерской ярости пакует посылку*
- Аннушка...
- Когда ты так говоришь, мне хочется разливать масло.
- Давай-ка я лучше упакую, а ты сходи фотоаппарат проверь, сейчас привезут шкатулку, нужно отфоткать. Чтобы ты не задерживалась, иди заранее приготовь все, а я сделаю тут.

- *с огромной долей яда в голосе* окей, тогда мы сегодня ничего не отправляем и просираем все заказы. Как скажешь.
- *кое-кто понимает что до***ывался и молчит*
- *чудо-викинг, шепотом, довольным голосом* Молодец, дай пять!

- Поехали в декабре на концерт в Питер?
- Не знаю пока, есть шанс уехать за границу. Правда, денег много надо. Видимо, придется фриланс ещё брать.
- *оскорбленно* не придется!

- Как тебя поддержать? Придать сил? Поднять настроение? Не потому что надо на работу а потому что "чтобы тебе хорошо было"
- Лучше всего настроение поднимает взять и уехать куда-нибудь километров так за тысячу.
- Оооо. Это понимаю очень хорошо. Нуу в данном плане максимум могу предложить прокатиться куда-нибудь. Предлагаю обсудить это завтра в супертрипе на грани разумного, расщепляя атомы на грани горизонта событий.

Минусов, правда, тоже дофигища. И что-то подсказывает, что рано или поздно они перевесят даже викингов.



te o nobaseba todoiteta hohoemi wa hakanakute
me o tojireba ude no naka de kieteiku kimi o
mou ichido dakitakute
ano toki, ano basho de deatta koto o wasurenai kara...

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

20:39 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В жизни происходит много-много, а я не успеваю за ней. И в то же время не происходит ничего.

Я разрываюсь между состояниями "я люблю свою работу" и "я не успеваю жить, надо найти что-то с графиком 2 через 2, ведь я хочу УЧИТЬСЯ МУЗЫКЕ", выгуливаю викингов по окрестным паркам и живу на даче без связи. Читаю книжку про писательский марафон, умираю за очередную творческую трагедию, лезу в очередную ролевую авантюру, думая над ролью, которая может оказаться не по зубам, и вспоминаю, что такое петь. Опять задрал себе зверскую планку по части вокала и клавишных и в отчаянии думаю, как впихнуть в расписание занятия.

Леший привез себе с фестиваля "заколочку" - гвоздь на 150, на который элегантно наматывает хвост так, что мне ещё учиться и учиться. Я пережил почти неделю в режиме "бейся насмерть, я оставляю тебя одну", пугаю соседей по производству, разгуливая по улице с тесаками, залил кровью пол-этажа ("знаешь, что это значит? ЧАСТЬ КОМАНДЫ ЧАСТЬ КОРАБЛЯ ЧАСТЬ КОМАНДЫ ЧАСТЬ КОРАБЛЯ") и стоял в окровавленном платье вытирал об него ножичек, а потом встречал клиента, который после этого дал мой номер телефона для покупки дорогой секиры, обнаружил, что моя "сидячая" работа вполне включает в себя 8 тысяч шагов в день, НО МНЕ МАЛО, и яростно думаю, какие бы такие танцы или занятия, а главное - как - впихнуть в свою жизнь.

В городе Е. жара, и это прекрасно. Это босиком по траве и в рубашке по ночам, это чувствовать, как пощипывает кожу, это лето.

А ещё нам дали клип. Наши девочки стали совсем взрослыми и спасли себя от бронхита после съемок в +3 градуса в купальниках. Зато вот что из этого вышло)

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

19:09 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Сидеть дома на больничном хорошо тем, что ты можешь спокойно кашлять как пленник рудников на весь дом и никого этим не смущать. И бегать к раковине каждые пять минут, если надо. Ну и рандомно ложиться спать, если вдруг организм устал.

Но при этом ты маешься бездельем и всякой дурью, которая лезет в голову. Чувствуешь себя бесполезным, несчастным, забытым и никому не нужным и влачащим жалкое бесцельное существование.

Гораздо приятнее уставшим и не до конца долеченным приходить в бар, отстукивать каблуком ритм, крича с толпой и глядя как прыгают и визжат девушки. Целоваться в щеку с девушкой которую видишь первый раз (хотя вообще-то уверен, что нет, но не помнишь где). Почти с разбегу спрыгивать с высокого парапета на каблуки, крепко хватаясь за руку, и лететь по ночным улицам.

Или мчаться под серой грозой в сером нелепо заколотом платье, мягко топая "греческими" сандалями под Джонни Марра, Марка Алмонда и Iron Maiden, раскидывая руки и растворяясь в мире. Джонни Марр просто идеален для таких прогулок. Для лета. Гроз. И ветра в жару. Хотя созданные им the Smith очень зимние.

Мужчины на работе воют от жары, викинги в 8 утра жалуются, что уже 4 раза были в душе и можно ещё столько же и завязывают хвосты в тугие узлы, а я чертовски счастлив от того что это все похоже на лето.

@темы: Терапевтический рок

21:19 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Хроники дурдома продолжаются, а я продолжаю постепенно влюбляться в этот дурдом. В который раз удивляюсь, что меня можно любить просто так. Что со мной можно быть человечным просто так. Что, может быть, людям просто слишком сильно нужен человек и работник на месте, и поэтому делают все возможное, чтобы этого работника удержать, коль уж он правда работает, но гораздо больше и охотнее верится, что просто люди такие.

Наш биг босс совершенно искренне спрашивает "ты болеешь что ли?" и услышав сиплое "да", обеспокоенно говорит "так может хотя бы окна закрыть, чтоб не дуло?". Хотя открытые окна прогревают комнату, и от этого становится только хорошо.
Прекрасные мужчины, услышав мертвецкий сип и услышав печальную историю о том, как я провалялся все воскресенье с температурой 38,3, сначала говорят "а зачем пришла? Дома надо было лежать!", потом отправляют в аптеку с советами по лекарствам, а вечером напоследок говорят "слушай, ты давай, не насилуй себя и если болеешь, то сиди дома. И это даже не потому что там заразность или что, просто реально бывали случаи, что мастер терпит-терпит, а потом день на четвертый ему так хреново становится, что мы его на две недели теряем. Не надо так".

А еще с самого утра торжественно тебе единственному вручают мороженку. Торжественно же отжатую у другого коллеги. Ещё не зная, что ты и так уже без горла.

И внезапно как-то хорошо быть девочкой. И как-то умильно звучат все эти "- ну он вчера перегнул конечно, гадость блин... - а что было-то? - слушай... тебе не надо этого знать. Вот просто не надо, ладно?", "- Роман, сейчас я тебя удивлю. Поражу! Изумлю! - Вот как пить дать какаху сейчас слепит! - Нет, не какаху. РОМА, ДЕРЖИ, АНЯНЕСМОТРИ" (угадайте, что слепил), "- красивое платье. - Ты меня косплеишь! - Почему это? - Потому что я уже делал ей такой комплимент".

И просто из прекрасного:
- Отбери у него стул! Давай! Будь грубее! Ты же ОФИСНЫЙ ВОЛК!
- *голос с другого конца* Скоро будешь нам прозвища давать.
- Я уже. Товарищ А. будет НОГА. Потому что танцует. Аня... Пока что тоже нога. Тоже потому что танцует. Хотя нет... Я вот ещё думал, Аня может быть ШИЛО.
- *фыркает* почему?
- Потому что в Украину каждый год гоняет. Шило в жопе.

В горле явно растет какая-то воспалившаяся хрень, и в нем постоянно больно, а говорить ещё больнее, чем просто так, и от этого закладывает уши и как будто бы болит шея, но болезнь как способ перезагрузки. Заставляет экономить ресурс и проще относиться ко всему. И больше думать о том, как люди могут тебя любить и заботиться просто потому, что это не ты даже хороший, а они такие. И меньше думать о том, где недобрано, не додано.

Показали примерно хороший веломаршрут до работы, где не надо пилить вдоль трассы, а можно тихомирно ехать по садам и улочкам, надо только опробовать. Может быть, где-нибудь в четверг вечером пойти покататься... Потому что либо завтра, либо в четверг, но вряд ли я завтра буду достаточно жив.

Хочешь насмешить вселенную, расскажи ей о своих планах. "Я, наверно, только на одну игру в этом сезоне поеду..." - задумчиво говорил я милому другу ещё в выходные. И вдруг посыпалось, поехали туда, поехали сюда... А тем, к кому собрался, так до сих пор и не написал.
Долго думал о том, почему мало езжу на ролевки. И что из этого получается.

Сегодня в эфире снова рубрика "музыкальные совпадения". Не могу отделаться от мысли, что мотив припева очень схож.




@темы: Терапевтический рок

20:19 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Безудержное веселье в компании градусника, пачки таблеток и литров чая. Но за окном мягкая дымка и тянет дымком, и не так уж все и плохо, наверно.

You've got to keep on pushing, keep on pushing, keep on pushing the sky away...







Кажется, я выбрал какой альбом я буду слушать целиком.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

09:34 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В пятницу я проработал с 9 утра до 8 вечера, а потом мне дали денег, мяса и текилы. Притом от текилы я отбивался, но в меня ее все равно влили. И оказалось, что текила это вкусно. А дома была черешня, чай и абрикосы. И родители с чемоданами. И на улице пахло летним дождем. И дождь стучал в окно, а я впервые за долгое время это действительно слышал.

А вчера я был так безмерно и безостановочно счастлив, что хотелось кричать об этом на каждом углу. Потому что пришло лето. Потому что можно было выйти из дому в рубашке и катить на велосипеде в Пышму, слушая французов и захлебываясь ими, солнцем и ветром. Потому что можно было ехать вдоль трассы и громко орать песни, не задумываясь о том, как это выглядит. Потому что можно было мерно шагать по улице, не ежась от холода и щурясь на солнце. И чувствовать себя очень живым. Потому что наконец-то созвонились с братом. А потом лежал в сумерках в обнимку и слушал Ника Кейва, и это так невероятно правильно, что не передать словами. В прошлом году где-то в это же время я прятался от дождя в планетарии и лежал, глядя, как по куполу расплываются абстракции под звуки Пинк Флойд. Но Ник Кейв в летних сумерках оказался лучше. Не хватало только настоящей жары, чтобы распахнуть окно совсем настежь и вдыхать запахи лета и плавиться под долгожданным ветерком. Ник Кейв просто невероятен.

Когда я не могу выбрать, вселенная иногда выбирает за меня. Кто не знал, стоит ли ему ехать на дачу, или идти на вечеринку, или идти гулять/кататься на велосипеде, тот проснулся в 6 утра от дикой боли в горле и намерил себе 38 градусов температуры. А это значит что показываться на даче бабушке в таком виде все равно нельзя. И вечеринку не осилить. Значит, впереди выходной с чтением, немного уборкой и киновечером. Но обязательно погулять. Хотя бы до аптеки. А ещё лучше - до бабушки и проверить проигрыватель, может быть, он ещё живой.
Главное завтра как-нибудь суметь работать.

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

14:16 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Буквально вчера ночью Леший спрашивал, не собираюсь ли я эмигрировать во Францию в ближайшие полгода. И вот буквально сегодня утром я вдруг слушаю clandestins au bord от северян из Дюнкерка где я стажировался - vérane, kyo - l'équilibre и прочее и до слез скучаю. По французскому, по стране, по стажировке, по kyo в наушниках во время прогулок по холодному пляжу, по жаркому Лиллю, по маковым полям Кале, по vérane на тесной площадке кафе, по барахолкам по праздникам, по маленькому храму возле почты. И l'équilibre настолько пронзителен, что просто зазрывает и слезы наворачиваются просто от того, как все сжимается от этой правдивой и болезненной истории.

J'ai l'impression de devenir fou c'est l'arythmie dans le myocarde
Est-ce que je perds pied, est-ce que c'est bien la fin de notre histoire

Besoin d'air et besoin d'espace
Et j'ai l'impression que chaque soir, c'est toi qui rentres un peu plus tard

Вечером обязательно это озвучу.

Апд.

Обещанная озвучка.



запись создана: 22.06.2018 в 06:54

@темы: Терапевтический рок

20:54 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Встал вчера с чётким ощущением того что день пройдет хорошо. Шел под солнцем и яблонями слушал tep no и очень хотелось сесть на мотоцикл и ехать по жарким дорогам в лето. Вообще очень хочется чтобы было жарко. Потому что не лето. Когда лето, жить намного легче.
У меня в офисе играют ac/dc и zz top. Меня подкармливают конфетами, говорят что бритые виски это хороший знак, потому что девочки с бритыми висками приживаются, приглашают нападать на единственный кусок торта, и зовут устраивать обед на траве. Говорят мне правильные вещи и обсуждают средства для ухода за волосами (и бородой хд). Если сильно туплю, начинают ласковым "душа моя...". И это почти любовь. Но иногда хочется умереть. Часто. Я чувствовал, что способен "на большее" и вот из меня выжимают все соки. Но я молодец.
Когда весь день работаешь с незнакомомыми людьми в коллективе, где ты все-таки ещё относительно чужой, начинаешь особенно ценить общение с близкими людьми. И кажется, что нет счастья большего, чем выбегающий тебе навстречу ребёнок с криками "Аня пришлааа!" и тянущийся тебя целовать. Или чем сидеть и пить чай с Рыжим, болтая о пустяках и не только. Или гулять с Дамой по ледяному аду, обсуждая все на свете. И одновременно остро не хватает. Не хватает близости. Понимаешь, как мало в поле людей действительно близких. Насколько не умеешь выстраивать эту близость.
Завтра на две недели уедут родители. И вдруг становится очень странно от осознания того, что буду приходить в пустую квартиру к тишине.
Когда быть девочкой нет необходимости и даже почти нежелательно, вдруг неожиданно особо хочется.
А ещё очень хочется уехать. Боже как же хочется в дорогу. Первое лето за 5 лет когда я никуда не еду. И это невыносимо. Но было бы глупо уходить с постоянной работы через месяц-два или проситься в отпуск потому что тебе просто снова сквозит и тянет в путь (или нет?)

@темы: Nine more hundred miles, Вот он, мой домик, Зеленолесье, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

21:21 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
12:39 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День гулять и забирать обследования и посылки. Второй день тепла. Дождалось своего часа летнее платье. Иду и думаю, какой же я в нем красивый. А юбка делает вокруг ног хлоп-хлоп-хлоп. И хочется сразу на берег моря, чтобы хлоп-хлоп-хлоп и юбка мокрая и соленая.
На небе тучи, но тепло. И даже дождь, крупный, холодный, но уже почти летний. Люди улыбаются, разбегаясь по укрытиям, и даже не хочется открывать зонт. И в наушниках Muse. Muse это про летнюю грозу.
А ещё Aerosmith - dream on. И это 4 утра и рассвет на уктусе. Еще не летний, холодный. Пахнущий холодом и бензином, но легко поднимающийся над высотками и обещающий конец зимней спячки.
И Nico - diver. Наруто, лето, Алтай, некогда 30 градусов жары.
Сегодня досмотрю второй сезон 13 причин почему и, видимо, буду возвращаться к Наруто.

Sing with me sing for the year
Sing for the love and sing for the tear
Sing with me just for today

Список в плеере, составленный для ночных покатушек, на проверку прогулкой оказался отличной подборкой про лето и очень хороший рок. Особенно когда Элис Купер не превращается в Эпидемию из-за сходства ударных партий и шума вокруг.

Вот если бы тепло продержалось и праздники тоже, можно было бы уехать на дачу. С гитарой. И сидеть старом крылечке, пока его не успели перестроить, обнимать гитару, вдыхать лес и петь.

@темы: Терапевтический рок

22:40 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Вчера была первая летняя ночь. Такая, чтобы можно было гулять по темноте, дышать влагой, яблонями и травой и не мерзнуть даже под накрапывающим дождем. Смотрели на город с моста, обходили лужи, пересекали местность по узким доскам.

А сегодня наконец-то дали тепла. Впервые за год разделся до самой футболки.

Которую психолог немедленно по-доброму оборжал. Потому что можно, конечно, выкраситься в блондинку и получить, как мне сказали, "нежный образ", но нельзя просто взять и разлюбить пиратские футболки. Потому что кошелек или жизнь - мое жизненное кредо. Черное или белое. Все или ничего. Кредо, которое только звучит громко, а на деле - является камнем преткновения во многих вещах.

Ты прожигала жизнь, ища свое место
Не обещала, не клялась собой лестно.


Десятого летний вокальный отчетник, приготовься за неделю после месяца простоя, лол. Велено петь рок-н-ролл и думать мозгами. Вокал это вообще про то, чтобы думать мозгами.
Угрожают отправить на выступление 17ого, а то и записать плюс с тем самым несчастным рок-н-ролом. Вот я поржу, если выступление совпадет со съемкой. Беспощадность и отвага. На попытки заявлять "я не могу в этот день!" отвечают "ты просто боишься выступать". Смотришь и молчишь: уж кого бы в страхе сцены обвиняли. Но все мероприятия почему-то дружно пихаются всегда на один и тот же день.

Впал в классическую сезонную панику "денег нет, работы тоже". Пока была подработка и я мог обеспечить себе хотя бы самый-самый минимум, поиск постоянного места работы почти перестал выбивать почву из-под ног. Теперь же подработка кончилась, новая начнется ещё не сейчас и будет достаточно дешево стоить, а финансы уходят в минус. Снова резко начинает казаться, что я ни на что не годен, сам не знаю, чего хочу, и судьба мне прозябать на нелюбимой работе за минимальные деньги, потому что у кого-то десять тыщ образований, кругозор, не рабочий, так жизненный опыт, а ты просто дурачок с бумажкой. Который до кучи не готов на всякие "ненормированный график, переработки, карьера прежде всего", потому что зачем тогда все вообще. А там, где мог бы работать даже за идею сутками, не возьмут, потому что нет образования и навыков, а чтобы их получить, нужно заплатить, а чтобы... ну вы поняли. И каждого, кто порывается рассказать о том, как на самом деле легко и просто живется, хочется подвергать разным страшным вещам. Начинаю сильно грузиться %_%

Много думал и, в общем-то, думаю о восприятии себя окружающими. Поэтому если вы дочитали до сюда, то буду рад, если вы напишите мне сюда или в сообщения (здесь или в контакте), или даже если выскажете лично, что вы видите перед собой. Каким вы меня видите, что вам нравится, что не нравится. Что я мог бы улучшить по вашему мнению. Про не нравится и улучшить тоже важно, если что. Наверное, даже важнее, чем про нравится. Обещаю не впадать от этого в самобичевание и не записывать вас во враги народа.

Тут у меня вторые сутки глубокого музыкального просвещения, но сюда пойдет кое-что из старого:


Почему-то она для меня упорно перекликается с:


Хотя, казалось бы, ничего общего между ними нет. Кроме двух строк, которые сходятся в ритме, рифме и немного - в смысле.

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

19:55 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Вселенная дала нам три дня тепла. Три дня невозможного, прекрасного лета. Лета, которое пахнет зеленью, еще не распустившейся черемухой и теплом. Ну почему, почему это должно закончиться и скоро снова начнется холодная мерзопакость с ледяным ветром? Пока за окном светит солнце, а ветер не сносит с ног, жить становится легче. Даже когда затапливает злостью, даже когда бессильно, плохо и безысходно. Все равно хочется. Ну давай мы с тобой выживем.

Шел по Уктусу, смотрел на невероятные в своей графичности новостройки, небо и взлетающие самолеты. Что может быть идеальнее белого с насыщенным голубым, светлых окон и неба с самолетами?

Хочу лето. Хочу дышать деревом, гулять по ночам, хочу к воде.

Музыка почти перестала спасать. Но что такое жизнь без нее.

@темы: Терапевтический рок

22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Хроники поющего дурдома продолжаются. К третьему занятию в неделю крабик эволюционировал в тигррра - голос прорезался и рот стал открываться, выдавая прямо звук.
Преподаватель снова дело говорит:
- Я с ней не попадаю =_=
- Вот сейчас я послушаю и увидим, чего ты там куда не попадаешь. И вообще. Что это за позиция?! Вот никогда не надо себя заранее на это настраивать, угребывать себя. Да у меня не получится, да я не попадаю... Надо вообще всегда чувствовать себя лучшей. И не только в вокале. Да, не попала. Зато пою. И вообще, я такооооее пою! Я вон рок пою! Сиреневый рай знаете как ору!
Стоило один раз прийти на занятие в футболке с сиреневым принтом "звезды и кресты" и рай навсегда стал сиреневым. Но боевой настрой сразу появляется. Орешь чертов жизнерадостный рок-н-ролл и...
- Ну вот и все.
- что все?оо
- Нуу... Очень даже неплохо. Придумывай движения в проигрыш и ищи костюм. Песню ты спела.
- О_О"

Выходишь боевой, громкий и чуть сиплый.

Звонили звали на вакансию, график с 9 до 19.30. Соглашаешься на собеседование, а у самого бомбит. #&%&$& рабство. Стоило поделиться возмущением с семьёй, со всех сторон посыпалось: ну и что, может обед большой. Ну и что, все так работают, а что ты хочешь, работать-то где-то надо.
И четко видится конфликт поколений. Я, например, жить хочу, не только работой притом жить. И мне вот вообще не сдался большой обед если с работы я при этом буду выползать ночью и жить только работа-сон-работа. И готов бить ногами тех, кто скажет, что это глупость и инфантилизм.

Отец разгромил дачу: устроил ремонт. Кругом холод, бардак, грязюка. Снег.

Трек дня slipknot - snuff. Вспомнил, послушал. Снова умер и воскрес. Вспомнил, что она делает в тетради с гитарными аккордами. Дожить до понедельника, чтобы добраться до гитары.

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок

12:58 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У организма и головы апрель. Пытаемся научиться спать и не есть всякую гадость. Не сходить с ума тоже пытаемся.

Препод по вокалу у меня просто Барановская из Yoi. Раскорячит тебя в какую-нибудь зверскую ноту, стоишь.
- Плохо! Ещё раз!
- Да.
- Да, ЧТО?!
- Да, мэм! - хочется ответить в этот момент.
А в голове сразу звучит "даже у краба что мы ели вчера свободная нога была лучше чем у тебя". Вот я вокальный крабик после недели молчания. Съеденный.
Выползаешь с занятия с мыслью "как я вообще жив-то остался".
Но остаётся только сжать зубы и арбайтен, всегда получалось нормально заниматься только с такими преподавателями. Зато добби освободили от выступления на праздниках. На этих. Пока что.
Освободили от выступления, но выдали песню на обязательное изучение. Ты такой: хочу Арию! Хочу страдать. Арараррр! Тебе - будешь учить рок-н-ролл. А ты слушаешь все эти жизнерадостные взвизгивания и "тут петь-то не очень сложно, тут главное в характер попасть!" и думаешь, что ага, вот я-то прямо создан для жизнерадостных девочковых визгов. Хотите я вам лучше "ах, какой казах" спою, она тоже веселая (если вы ещё не знаете что это за песня, то, поверьте, вы и не хотите знать).

В жизни снова настал период для отрежу все. Выстригу себе мальчишеский андеркат, выкрашусь в красный и буду воспитывать в себе привычку к макияжу и укладке. Между "хорошо,плохо, вино и отрежу волосы" я дошел до последнего, но было бы из-за чего. Отрезать пока не отрезал, но внутреннему раздраю и его степени не перестаю удивляться.

Пока люди вокруг читают умные книги и постигают тонкие материи, я радостно плещусь в мире фанфикшена и постоянно думаю: ну почему. Потом понимаю, что потому что часто - про безусловно и сильно, и близко. Про то, как в жизни ты не умеешь. Но когда читаешь, кажется, что тоже немножко можешь.

Ало не отвечали мы быстро исчезали
Мы быстро исчезали и с нами исчезали...

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок, Экак высоко взял

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
То ли погода, то ли конец недели, то ли перегруз социалочкой, но организм вдруг решил, что он умер. Что он никуда не пойдет и вообще отстаньте, мы будем спать, читать умные книжки, а лучше всего медитировать в перевод. Но пятница самый рабочий день и, конечно, никто ему этого не дал и потащили бедолагу по всем работам. В связи с чем почитаю себя великим героем. Вообще постепенно учусь себя хвалить даже когда, казалось бы, не за что. Не "слава богу, ты поднял свою ленивую жопку", а "ты великий герой, что ничего не отменил". Работает в том числе и с окружающими: "- Грязно. Много мажешь мимо нот! - *думает: да я офигенный, я хоть и мажу, зато вон до куда добрался и вон чо вытянул!*".
До дому еле дополз, голова вместе с организмом очень хотят на сутки в изоляцию под одеяло, но нет, завтра вокал, послезавтра модерн, а в понедельник снова ай-на-нэ и так до... до.
День про осознание семьи. Когда ты вырос, и семьей стали не только мамы-папы-бабушки-дедушки-прочие кровные родственники, но и друзья. Приходишь домой, обливаясь холодным потом от мысли, что вот ты придешь, а там ЛЮДИ, и им что-то будет надо, а ты еле живой, заходишь в дом... Тебя тепло обнимает Рыжий, машут рукой Вовка и ребенок. И ты все еще невыразимо дохлый, но уже не настолько несчастный. Заковыриваешься в комнату в попытке отлежаться 20 минут. Стоит коснуться головой подушки, как слышишь из коридора настойчивый детский зов, который продолжается до тех пор, пока ты не выйдешь. И понимаешь, что не выйти не можешь. Приходится вытаскивать себя из комнаты, заваривать крепкий чай с молоком и сахаром, чтобы хоть как-нибудь прийти в чувство, но понимаешь, что все равно рад. Что какой бы ты дохлый сейчас ни был, как бы ни пытался горизонтально лечь в обнимку с кружкой, игрушкой и барабанной палочкой, все равно рад.
Слово за слово перечислил в разговоре то, в чем живу последний месяц. Долго думал о том, какой же я молодец и в каком же треше, оказывается, нахожусь. Пожалел себя и похвалил.
В награду за героическое преодоление всего получил сбритую шерсть и наконец-то красивые полосочки на голове вместо торчащих зарослей. Жить стало приятнее.

Фраза дня:

Лучше поздно, чем censored. (с) Просто вот записать в девизы.

Когда плохо, тяжело и совсем никак, в ход идет инструментал. Что может быть лучше пианино-каверов.


@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

Therapy.

главная