Записи с темой: терапевтический рок (список заголовков)
16:36 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Приехал из двухнедельной поездки, в которой периодически просыпался в одной стране, а засыпал в другой. 6 перелетов, 5 перемещений на крупные расстояния наземным транспортом, 8 городов, 13 кг багажа и 7 ручной клади на обратном пути. Непредвиденно потраченные 20 000. Спасибо авиакомпании и сайту покупки билетов.
Сегодня "прихожу в себя", а завтра на работу.
С ужасом осознал, что это самое "прийти в себя" это "закопай себя поглубже, смирись и стань кем надо, а не самим собой". Потому что я не хочу на работу. Я хочу в самолет и еще раз пожалуйста. Еще я хочу свое жилье, татуировку, занятия по синтезатору, несколько мероприятий в стиле "буду красивеньким", хочу дорогу, хочу переезды, хочу работу не с графиком "с утра до вечера, живи там" и желательно где-нибудь в авиации (ха-ха).
Я соскучился по домашнему комфорту, по родителям и кошке. Но вот я посмотрел, еще бы так недельку - в расслабленном домашнем режиме - и можно дальше. Все равно превозмогать - что дома, что в поездке. Только в поездке это превозмогание кажется более осмысленным и целесообразным. И пролетая несколько стран за день ты чувствуешь себя гражданином мира и знаешь, что нет никаких границ (кроме упыря с "у вас нет визы"). Много думал о том, что дома я один черт постоянно превозмогаю только не знаю зачем. Притом это самое зачем в итоге не всегда мне нужно.
"Ты мой бог, ты даришь мне счастье с оттенком отчаяния". Это оно. Счастье с оттенком отчаяния.
Потому что мне кажется, что завтра я перестану быть собой. Снова стану чем-то неживым, отчаявшимся и блеклым.
"Убей меня прямо сейчас, пока я свободен и счастлив, и тело мое как тень от облака на холме."



Садился под это в Москве и чуть не плакал от счастья.

@темы: Nine more hundred miles, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:03 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День размазни. Когда сидишь такой дома, спишь два через два часа и думаешь, что бы такого сделать с организмом, чтобы он перестал умирать. Мозг теоретически отращивается на глицине, которым каждый день заботливо кормят коллеги, а вот силы отрастить - где? Всерьез задумываюсь о милдронате. С ним только одна проблема. Точнее, две - непременный откат по истечении двух недель, и вероятность аритмий. Которые и так уже явно подкрадываются, судя по состоянию за последнюю неделю.

Все вокруг учат спать. И я сплю. Во всяком случае, мне так кажется. И сплю не как в том году - три-четыре часа ночью и двадцать минут днем, а почти что по шесть, а то и шесть с половиной часов каждый день. Вернее, ночь. И это даже немного раздражает - когда ты приползаешь вечером домой и вместо того, чтобы заняться делами, пописать, хотя бы почитать или посмотреть сериал, просто засыпаешь.

Загнал себя до состояния полного автопилота. Когда снаружи ты бодр и радостен (за исключением случаев, когда ходишь по мастерской по стеночкам, периодически подходя к кому-нибудь со словами "я за тебя сейчас подержусь и пойду дальше"), а внутри - пустота. И желание, в общем-то, одно и абстрактное - чтобы уже просто стало хорошо. Мне хочется верить, что все это кончится, кончится всё. Не хорошо, не плохо. Просто никак. Немного паники только, что жизнь проходит, а ты не успеваешь.

Не раз ошибался я, срываясь в пламя из огня
И отвергая тех, кого любил,
Зажег c двух сторон свечу
И не жалел о том ничуть,
За яркость жизни я сполна платил.
Холодный дождь, ледяной,
Остудил рассвет,
И сердце в пропасть, как прежде, не летит.
Дождь ледяной –
Словно рана, оставит след,
Но не погасит огонь моей души.


Мастерская кидает в личку фотографию с табличкой "осторожно! злая Аня!", Леший рассказывает, как окружающие видят мой тяжелый характер. Я удивляюсь и наверно даже радуюсь. В кои-то веки меня не считают няшкой, это раз, и - терпят и любят при этом - два. А ответы коллег на мои просьбы "йаволь!" никак не мешает заказчикам обращаться ко мне "Анечка".
Девочка-девочка, свысока относящаяся ко всем и авторитетно заявляющая мне "это пройдет" на мои признания в любви к патлатым мужикам (и нет, не пройдет), звонит мне в десять вечера спросить совета, как общаться с недовольным заказчиком, так как попала в неприятную ситуацию с подработкой. Показательно.

Болят руки. Пальцы и иногда ладони. Опасаюсь, как бы не от клавиатуры.

Все выходные отчаянно пытаюсь замедляться. Вчера забил на все, сходил попел, понял, что все очень плохо - вспомнил прошлогодние головокружения и попытки поплакать (правда, в этот раз над песней, а не просто потому что задолбался), пошел обратно домой. Читал, включал то Холодное сердце, то Рапунцель на французском, пил чай, тихонько ковырялся с уборкой. Жег свечи и аромолампу. Достал набор для суми-э, понял, что не создан для этого совсем, но от души повозюкал тушью по бумаге. С мыслью о том, что рисовать нужно чаще. Бултыхался в ванной.
Сегодня пол-дня лежал в обнимку с кошкой. В который раз радовался наличию этого дурного и милого существа в доме. Все-таки я неизлечимый кошатник. Смотрел, как скачут норвежские кошки. Кажется, мою телепортировали откуда-то оттуда. По крайней мере, у нее точно такая же привычка скакать всеми четырьмя ногами сразу, которую я не наблюдал до сих пор ни у одного из знакомых мне кошачьих.
К 11 вечера таки смог воскреснуть, пошел напек печенек. Самое то в 11 вечера. Призываю новый год как могу.
Сидел вдыхал пряный запах из духовки, перечитывал прошлогодние отыгрыши. Скучал. И понял, что писать силы есть, только надо для этого замедляться. А когда ты работаешь круглосуточно (это только кажется, что с 9 до 6, а на самом деле угадайте какие переписки самые активные среди диалогов контакта на выходных) и реально втягиваешься в процесс, а работа подразумевает много мозговой активизации - поди затормози.
Хочется затормозиться, слушать скандинавские сказки и винил и что-нибудь тихонько мастерить руками при вечернем свете лампы.

Где много ностальгии по прошлому году, там же и килограмм мандаринов и Звезды и Кресты. Ощущение полностью выжатого мозга и недосыпа уже прилагается. Очень хочется повторить прошлогодний концерт и снова влезть в фирменную футболку. Звезды и Кресты, говорят, уже появился на виниле. Умереть и жаждать. Заставить отца наконец уже телепортировать проигрыватель от бабушки, воскресить его из потенциально мертвых и к коллекции олдовой классики разориться еще на Звезды и Кресты и The crimpson idol. Закрыться в комнате, зажечь свечи и слушать. И ой всё.

Досдать монтаж я, кажется, не успел, но стараюсь яростно задавить ощущение "вот ты никогда ничего не доводишь до конца, ни один диплом нормально не сдал в своей жизни" (которое, надо сказать, совершенно справедливо) и просто забить. Так как финальное дз я делать все равно не хочу, находя его очень геморным и при этом очень скучным. Зато фотошкола пишет заберите уже свой диплом. Я пишу фотошколе, что я еще три занятия не доходил. Но подозреваю, что уже пофиг. А меж тем камеру очень хочется взять в руки. Забыл уже это ощущение. И от этого очень пусто. Невероятно хочется везти камеру с собой в поездку. Но очень подозреваю, что с чемоданом, рюкзаком и зимней одеждой я, мягко говоря, задолбаюсь везти еще и кофр с камерой. Ну и смотреть на мир в дырочку - слишком обязывает - затягивает и временами мешает.

Где-то читал прекрасный текст про 30 лет, что это возраст, в котором все наконец от тебя censored, а самое главное - наконец-то можно " censored от себя". Фраза прочно засела в моем сознании. Только хочется это сделать до 30. Можно как-нибудь пожалуйста да?

- Я вот поняла, что мне нужно просто уже "censoredот себя" и перестать себя загонять...
- А мне наверно именно это и нужно.
- Что именно?
- censoredдо себя.
- А не censoredли ты себя часом?
- Да. Но я делаю это неправильно.
- А как правильно? Как правильно до себя censored, ну?)
- Я вот загоняю себя бегом. А надо понять, от чего и куда я бегу.

Грубо, зато наглядно. Тоже немаловажный аспект. Только понимается зачем, куда и от чего ты бежишь лучше всего на пит-стопе.

Когда ходишь по спортмастеру, девушка приятным голосом навязчиво отсчитывает для тебя дни, оставшиеся до нового года. А ты с ужасом понимаешь, что их не осталось. Помогите.


Сегодня в эфире у нас, конечно же, бомба русского рока. А у яндекса по строке трека бегает машинка. И сердечки стали золотыми.

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Девочка с тремя топорами

23:22 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Отец снова устроил мне спонтанный вечер олдового рока. Слово за слово, начали с Квинов на live aid 85ого, закончили всем подряд.

Главный вывод вечера: Роберт, господи, что ты делаешь, подтяни штаны, перестань так изгибаться, ЭТО ПРОТИВОЗАКОННО. Слишком горячо.


@темы: Вот он, мой домик, Зеленолесье, Терапевтический рок

21:35 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Oh stranger you're so close I can hold your hand
I'm a stranger oh just like you don't you undestand




- I have no story. I'm just a girl in a bar.
- And I'm just a guy in a bar.

@темы: Терапевтический рок

18:43 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- Мама. Все плохо. Я стала девочкой!

Это когда тебе всегда было жалко денег на косметику и прочее, когда ты всегда был викингом, которому птички на руку не садятся, а тут сначала выбрал себе безумно девочковое пальто, потом потратил очень много денег на всякие шампуни-мыло-ПОМАДУ-ДУХИПРОСТИГОСПОДИ (и 3 стоящих и не использующихся флакона тебя не остановили), а на следующий день пошел в мир с нарисованным лицом и даже не умер.
Возникает когнитивный диссонанс. И очень интересно, на сколько этого хватит.
Наверно, просто очень страшно вдруг осознавать себя взрослой женщиной. Звучит-то даже как! Ух, не дай бог. А когда перед глазами еще каждый день находится самое классическое воплощение этого слова - дама с волосами до попы, глубоко замужняя и всем то мамочка, то "ну я же девушка, мне важно подчеркивать, что я женщина и со мной нужно обращаться как с женщиной", а ты вот смотришь на это все и понимаешь, что это, конечно, правильно, и ты, в общем-то, согласен, и, возможно, многое в твоей жизни стало бы легче, прими ты ту же позицию, НО СРАНЬ ГОСПОДНЯ ПОМОГИТЕ СПАСИТЕ НЕТ НИ ЗА ЧТО НИКОГДА ГДЕ МОЙ ТОПОР ОТОЙДИ Я ДВЕРЬ НОГОЙ ОТКРОЮ.
А теперь как будто бы правда превращаешься вот в это вот. И едешь такой в своем пальтишке, перчаточках и девочковой шапочке и причитаешь "ОНА ПОНИЖАЕТ УРОВЕНЬ ТЕСТОСТЕРОНА В ОФИСЕ, ПАМАГИТЕ".
Люди снова бесят. Кидаешься на них ни за что ни про что, а потом грызешь себя, что не сдержался и позволил себе.
"ты права. Я не взрослый. Но я вот подумал что это отчасти наверно какое-то внутреннее желание. И сопротивление реальности. Выглядеть как подросток. Быть немного ребенком. Тк жизнь реально г**но полное. И надо со своей стороны как-то делать ее менее г**ном. Наверно не хочу быть скучным херовым злым взрослым."
А ты сидишь, осознаешь в себе огромную цифру, которая с тобой произошла, теребишь свое невероятно взрослое пальто и раздражаешься. Неимоверно злишься тому, что почему-то сейчас очень модно быть тридцатилетним ребенком. Как будто взрослый это непременно тот скучный, злой и пустой чувак, которым пугали тебя в детстве и по-другому никак. Как будто это круто - до самой старости отрицать свой возраст, опыт, свою ответственность. Как будто если ты инфантилен, то ты молодец. В то время как нормальный, настоящий, полноценный взрослый это прекрасно. Именно он меняет мир к лучшему, именно он способен на добро, бескорыстную любовь, настоящее тепло. Именно он способен проявлять искренний интерес к миру, развиваться, уметь и работать, и отдыхать. Именно взрослый выбирает, ВЫБИРАЕТ быть интересным, добрым, открытым, сильным и мудрым. Или выбирает не быть, но принимает последствия своего выбора, понимает зачем или почему он выбирает не быть. Именно и только взрослый способен сделать жизнь вокруг себя не г**ном, принять реальность и изменить ее.
И бесит, невероятно бесит рассказывать об этом людям гораздо старше себя.
Но, наверно, именно в этот момент ты понимаешь, почему тебе так странно внутри себя. Понимаешь, что очень, очень хочется снова спрятаться за образ бесполого, безвозрастного, вечно слегка прибабахнутого чувака, играть в персонажей, проживать чужие жизни, прятаться за масками, образами, личинам, искать оправдания себе, творить дичь и гордо оправдывать это тем, что ты не занудный взрослый, ты весь такой необычный, живой и жизнерадостный. Но ты уже переступил черту. Черту, за которой тебе уже хочется большего, чем это. Ты уже взялся за лямку, которую нужно тянуть. И ты от этого становишься только лучше. Открываешь себе новый путь. Просто он очень труден, а еще тебе очень страшно не справиться на этом пути, ты как будто бы не готов принять этот новый масштаб себя - а вдруг я все равно не такой, вдруг я все еще вот тот вот бесполый, безвозрастной, а это все - напускное, я же не могу быть таким вот... Таким. Но вдруг... вдруг все-таки можешь?

Сегодня я ходил в девочковом пальто, с нарисованным лицом и в наушниках были Pink и великие мэтры классического рока. И я еще не совсем понял, правда ли это я такой, но пока из наушников доносится Меркури, Роберт Плант и Мик Джагер, наверно, все хорошо.

I close my eyes and I can see
A world that's waiting up for me that I call my own
Through the dark, through the door
Through where no one's been before
But it feels like home
They can say, they can say it all sounds crazy
They can say, they can say I've lost my mind
I don't care, I don't care, if they call me crazy
We can live in a world that we design







@темы: Терапевтический рок

21:09 

Депрессульки пост

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Последний месяц живу в каком-то непроходящем депрессняке. Как будто силы уже кончились, а все, что делается - черпается из каких-то экстренных запасов, выдавливая по капле.
Пролежав неделю с простудой, выключась из жизни и пребывая в изоляции, вроде как набираясь сил, я думал было, что уже отпустило. Но оказалось, что это тоже было проявление чего-то не особо здорового: я носился с одурелым видом и вызывал у всех окружающих не восторги по поводу работоспособности и энергичности, а только желание поймать и усадить. Потом страдал от беспокойства и нервов на ровном месте.
И вот, наконец, пришел к состоянию ровного глухого "никак". Которое в разы хуже всего предыдущего, потому что все так же сопровождается ощущением, что я кончился еще месяц назад, а сейчас это все равно что экзорцизм над дохлой лошадью, но плюсом к тому - ощущением лютейшей стагнации и в связи с этим безысходности и бессмысленности всего сущего.
Текст стоит, рисовать не тянет, физкультуры хочется, но как будто внутренний блок не дает начать ее делать. Туплю в курс по монтажу, но двигаюсь по нему тоже очень медленно, вероятно, не успевая сдать все задания за оставшиеся две недели. censored
Постоянно болит спина и лечить это надо, кажется, в первую очередь через голову. Во всяком случае, после наконец-то свершившегося похода к массажисту, я узнал две вещи: у меня нормальная спина (в которой не видят яростно преодолеваемый годами сколеоз) и - нифига не помогло.
Между нутром и миром выстроилась энергосберегающая стена, блокирующая входы-выходы с двух сторон: не пропускает возможные угрозы, но и намертво блокирует подзарядку от окружающих. Комплименты, слова сочувствия, порывы помочь проходят мимо. Как и многое из того, что могло бы подзарядить: спектакли, кино. Глухое тотальное ничего. В сотни раз хуже любых переживаний. И слегка приправленное чувством вины - ну, если ты постоянно депрессуешь и ходишь несчастный и неадекватный, ты же утомляешь людей вокруг. Побеспокоятся, побеспокоятся, а потом забьют. Че уж. Как бы говорит подсознание.
Начальство почти что бьет по рукам, запрещая делать чужую работу, которая раньше была моей, и кричит "если тебе нечем заняться - иди и ОТДОХНИ. Нарежь два круга вокруг здания. Погуляй. Постик в инстаграмм запили. Чай, блин, попей!". А передо мной каждый раз разверзается бездна тленища и стагнации, когда я не ношусь с горящей жопой. Развивать то, что я должен развивать, у меня не получается, а остальная часть работы заключается либо в том, чтобы быть попугаем и отвечать на одни и те же вопросы, либо - упражняться в телепатии и убеждении. И все кажется, что однажды все поймут, что по идее все вот эти функции вместо трех человек могут выполнять два, и неизвестно еще кто останется за бортом.
Есть и баек потравить: например, о том, как меня эпично выносили из цеха на руках и торжественно усаживали на рабочее место. Или о том, как позвали собраться посреди недели с ночевой, поили пуэрами и давали тискать обалденную собаку.
Вообще этот год про очень здравое осознание того, что работа это не повинность такая, которую ты должен отбывать, а то, что ты можешь выбирать сам и не обязательно по критерию только престижности и зарплаты, то, что ты можешь менять, делать или не делать, то, где ты можешь общаться и договариваться. И вообще гораздо более живое и человеческое явление, чем кажется из зеленой юности.
Кошка повадилась пить чай из кружки. Мне хочется только сидеть и нон-стопом громко петь балладную часть богемской рапсодии. Только совершенно нет голоса - как будто бы так и не восстановился после болезни. Оказывается, человека можно покорить, просто беззвучно подпевая титрам фильма.


Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time
Goodbye, everybody, I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mama, ooh (any way the wind blows)
I don't wanna die,
I sometimes wish I'd never been born at all


- Это мы решили пить в тишине.
Ой.
Петь в темноте.
Мой Т9 это жесть.

И вот не знаешь, то ли пить в тишине, то ли петь в темноте...

Ну и во имя периода Queen в моей жизни прекрасное видео, которое однозначно относится к маленьким милым мелочам жизни.


@темы: девочка с тремя топорами, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:04 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)


Я добрался. И я умер - от разочарования и несоответствия. От того, что качественный, хороший фильм может оставлять настолько равнодушным.
Возможно, дело в том, что сначала я пол-фильма натурально почти что плакал из-за того, что звук в Гринвиче - полное говно (и постоянно моргающее помехами изображение тоже), тихий, плоский и вместо того, чтобы тебя с первых кадров бахнуло гитарными аккордами со всех сторон в самое нутро, ты страдаешь от этой плоскости и от шороха попкорна вокруг. Вторые пол-фильма я почти что плакал от озвучки, которая едва ли не бОльшее говно, чем звук в Гринвиче, и отчаянно пытался понять, почему Фредди говорит голосом близнецов Уизли и ассоциируется у меня при этом с Ricky horror picture show (постфактум выяснил, что это потому что этот же мужик озвучивал Патрика в Хорошо быть тихоней). Потом еще полчаса после фильма страдал, что мне не дожали - не дали урыдаться над судьбой Фредди и не дали вместе с ним же прожечь в своей душе рок-н-ролл. И не дали show must go on, да так чтобы в соответствующем контексте.
Хотя потом, конечно, ходил весь вечер и пел MAMAAAAA I JUST KILLED A MAAAAN...
И тогда уже пришел к выводу, что равнодушным точно не оставило и в какой-то степени торкнуло. Но наверно не самим фильмом, а группой. Образ Фредди явно переиначен в угоду художественной составляющей и явно излишне педиковатый (однажды большое кино научится снимать геев и даже эксцентричных геев людьми, но, видимо, не сегодня), но от этого только больше хочется взять и посмотреть какое-нибудь реально документальное кино с лив.записями.
Пост.фактум понимаю, что хочу пересмотреть фильм еще раз, только уже с нормальным звуком и непременно в оригинале. И, может быть, не совсем как биографию группы. Но как историю человека, обреченного на успех.

А следом досмотреть Five years. И еще парочку биографичных фильмов о легендах рок-музыки.

А пока что просто лучшее шоу всех времен. Концерт, признанный эталоном.



Ну и в тему этого грандиозного фестиваля не могу не:






@темы: Терапевтический рок

18:29 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- /отчаянно тянет руку к дрессированным птичкам, птички игнорируют и садятся на руку спутнику/ Да ну блин!
- Прости. Кажется, ты не диснеевская принцесса...
- /вздыхает/ Ну, это-то понятно... Я викинг. В шлеме и тяжелых ботинках. С топорами.

Но сейчас очень хочется побыть той самой диснеевской принцессой. Такой всей из себя нежной, хрупкой и благостной, которую спасают и оберегают, а она благодарно хлопает глазками на спасителя и вдохновенно вздыхает.

Во всяком случае хрупким я себя чувствую очень сильно. А вот со всем остальным как-то не сложилось. И даже попытки беречь, защищать и оберегать, ну хотя бы чуть-чуть, хотя бы тем, чтобы взять за плечи и сказать "успокойся уже, все хорошо" разбиваются о все тот же шлем. Я шила платье из этих нитей, а вышла кольчуга по обыкновению.
А в самые нужные моменты и вовсе никого нет рядом.

Пришла зима, и я опять стал переходить на режим существования ночью. Идет какой-то напряженный период, который не известно к какой точке должен прийти, и сыпятся всевозможные "приключения" одно за другим. Я забываю или пропускаю информацию о важных вещах - репетициях, встречах, прогонах. Теряю и забываю вещи.

Выходные проходят в режиме нон-стоп. В пятницу я работал до восьмого часа, а потом неожиданно оставался на корпоративе (читай - коллективной пьянке), где так же неожиданно слушал изъяснения в большой к себе любви и гордости. Сбегал оттуда раньше, чем хотелось бы, позже, чем изначально собирался. Ехал в гости. По пути вдруг обнаружил, что забыл/пропустил информацию про репетицию. Спешно бежал репетировать. Возвращался в 11 вечера и вместо запланированной выпечки, фильмов и Хэллоуина, сидел на кухне с чашкой пустого чая и болтал до 2 ночи.
Чтобы наутро встать в восьмом часу, ехать до дома, а потом ехать за город и гулять по лесу. Обнаружил, что стал совсем слабак и с трудом одолеваю подъемы. Возможно, нужно было просто больше спать, но скорее всего просто больше тренироваться.
Вечерних сил хватало только на доспать, потупить и снова спать. Хотя в процессе я опять обнаружил, что, похоже, пропустил информацию о встрече.
С самой пятницы не отпускает какая-то нервозность.
Воскресенье было про заставить себя доклеить уже маску, собрать вещи, вынудить выйти из дому. Но перед тем потратить уйму времени на то, чтобы найти джазовки, которые кошка радостно закидала под диван, разыскать паспорт, который оказался я даже не помню где, устранить неожиданно устроенный стиралкой потоп, дождаться такси и пока таксист починит навигатор.
Ходить по ЦК в глубоком коматозе и отрешенности в платье, надетом задом-наперед, в дурацком веночке и думая о том, что в жизни не хватает мероприятий на поглазеть на людей в костюмах и потанцевать тупое под альтернативную музыку.

А последовавший следом Самайн стал концентрированным отражением всей предыдущей недели. Когда я бегал с горящей жопой в состоянии нездорового возбуждения (режим "белка под кофеином") такой, что Леший ходил и смотрел взволнованными глазами, брал за плечи и говорил "остановись". Но это не помогало. А к концу недели мы и вовсе переопылились, и уже он ходил точно в таком же состоянии.
На Самайне Лешего сменили Рыжий с мужем и точно так же пытались меня заземлить и точно так же безуспешно. И если с приходом зимы должно приходить обновление, то мое время, похоже, еще не пришло. Все как будто мимо, и только один момент тепла - сидеть, согревая рукой плечо солнечного ребенка и слушать музыку. И ехать в такси с глухонемым водителем и закрывающимися уже глазами, держа ребенка за руку.

Уснул в восемь утра, проснулся от душераздирающего мява под дверью в третьем часу дня. Кошка вбежала, разве что не крича "мама, как хорошо что ты пришла, никогда меня не бросай, я так тебя люблю". Так и сидим весь день. Смотрим кусками нового Дракулу (вообще на удивление хороший фильм получился - атмосферный и о том, что иногда людям не нужен герой, иногда им нужен монстр) и пытаемся дышать.

Oh baby, I won’t forget now
How you stomp your feet up off the ground


dancing in the dark
Just waiting for a spark to come in, come in

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

23:14 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В последние пару-тройку лет у нас появилась странная традиция. Каждый ноябрь я оказываюсь в очень случайном порядке себя и неистово страдаю, потом приходит Олечка и мы идем пить душеспасительный какао. В этом году у нас, кажется, был преждевременный душеспасительный рамен. А ноябрськое какао, я надеюсь, будет уже не таким утешительным, но таким же теплым. Не знаю, что, но что-то сдвинулось.

Первый какао


Брат снова провоцирует сохранять диалоги на память. Когда ты отчаянно пытаешься переходить на здоровое питание, но твоя психика против:

читать дальше

Вчера я пол-ночи красил ткань, а вместе с ней дом и себя в море под жгучих мексиканцев.


@темы: Ты и твой брат-дебил, Терапевтический рок, Вот он, мой домик, Зеленолесье

21:07 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
О - ответственность и отчаяние. Ходил к врачу познавать все прелести бесплатной медицины. Выяснил, что я каким-то чудом оказался приписан к другой больнице две недели назад (!), притом что обращался в поликлиннику по прописке и вот это все, а из той другой выписывался ещё в июне. Чудеса. В качестве лечения мне выдали рецепт на антибиотик, а также универсальную бумажку, на которой просто было обведено из списка нужное мне. Среди чего затесались противовирусное и противовоспалительное (видимо, чтобы наверняка попасть, чего мелочиться). Притом по факту оказалось, что выписанное противовирусное нужно принимать строго не позже двух дней с начала болезни. Хотя врачу было ясно сказано, что болею я уже третий день. Веселье и соц.помощь.
Отправили на анализы. То есть как отправили.
- Анализы сдавать пойдете?
- /растерялся/ Ну, если врач скажет, что надо...
- Ну вы болеете, надо понять насколько серьёзно. Так что, пойдете?
- Ну давайте...
Анализы, чтобы вы понимали, заключаются в развернутом анализе крови, плюс сахар, холестерин и вич потому что у них там сейчас мода такая - всех проверять на вич. И прежде чем ты успел сказать хоть что-то из того, что мог выразить твой недоумевающий взгляд, сразу кидаются успокаивать,что мол вы не переживайте, вич это просто сейчас программа такая, стандартная процедура, это не повод для беспокойства.
Меня лично беспокоит другое - как анализы, результаты которых придут только через неделю (во многом благодаря этому самому вич, остальное делается быстрее) помогут врачу определить тяжесть моего заболевания? Особенно я забеспокоился после фразы "ну вот как раз приедете динамику лечения посмотрим". Дорогуша. Учитывая, что я уже третий день лежу с температурой, соплями и без голоса и лечусь, то после твоей убийственной терапии я если не помру, должен встать на ноги максимум к выходным. А не через неделю.
Отдельная хохма: расписанию на двери не верьте, спрашивайте в регистратуре или в справочном. Вот прямо буду каждый день ходить и спрашивать. А то ведь мне через неделю заняться будет нечем, дай, думаю, похожу поузнаю расписание. Прямо на работе не садится, пойду узнаю. Дома с температурой не лежится, схожу, поинтересуюсь.
Кстати да, диагноза я не нашёл ни на одной из выданных мне бумажек. А зачем диагноз, и так все понятно, антибиотики лечат все.
Хотел прогуляться до дому. Сдался через две остановки.
Режим слетел целиком и полностью. Жизнь наполнилась больницами. До 5 утра рыдал над Анатомией Грей, дочитываю Ближний круг и феерия - сегодня и завтра больницы оказываются в живую в моей жизни.
Внутренний раздрай достигает апогея и начинает уже настораживать, грозясь перерасти из обычной осенней хандры, помноженной на усталость, в жирную такую депрессию. Возможно, что-то изменится, когда я начну взаимодействовать с людьми, но пока что мысль об этом приводит в ужас. Как отключить шум в голове и других людей в себе? Наверно надо уехать в лес, вот только даже в лес ехать придется с кем-то, так как те места, о которых я думаю, включают в себя неудобное добиралово. Много думаю, что бы было если бы я подался волонтерить куда-нибудь в сибирскую глушь. Я бы наконец успокоился и познал дзен или окончательно сошел с ума?

Порадоваться получается худо-бедно только одному - в доме есть кошка. И когда это наглое создание запрыгивает на тебя с разбега всеми четырьмя лапами и начинает вертеться на коленях, вытирая тебе сопли хвостом, а потом вытягивается в тряпочку, запрокидывает голову, размещая её в сгибе твоего локтя и делает мур мур мур или становится радиоуправляемой бестией, нарезающей как в мультике круги за веревочкой, жить становится чуточку легче.

Весь день в голове вертится Немного Нервно. Бодро заменяя строчки на "восьмая попытка самоубийства на один стакан".

Седлай мне коней –
Я разрываю землю руками,
Я докопалась до памяти прошлых жизней.
Я все еще в ней –
Я задыхаюсь от этой памяти,
Я защищаю свое сознание, как знаю.

Четыре попытки самоубийства
На один стакан.
Но я – все еще лучник хана
С правом на первый выстрел.

Седлай мне коней –
Я играю блюз на тетиве,
У меня за спиной звенит монгольская степь.
Я все еще в ней –
Мой милый вчера захлопнул дверь,
Он знал, что дело не в песнях и не в красоте.

И отдельно прекрасная часть, которой нет в песне, но есть в тексте:
Ведь он умел читать по губам
И понял бы слишком быстро,
Что я – все еще лучник хана
С правом на первый выстрел.


@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Глубокий депрессняк, тяжелая простуда и парад тараканов.

URL
20:44 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Доктор, у меня, кажется, преждевременный ноябрь. Переходящий в декабрь. Усталость, моральная вымотанность, желание только лежать под одеялом в обнимку с котом и иногда еще печь по вечерам (например, сегодня - когда этот самый вечер хотя бы есть). Рождественский альбом Тарьи Турунен и воспоминания о том, как я рисовал под нее по ночам в прошлом году. И как клепал картинки в фотошопе до трех ночи. Рабочая неделя казалась бесконечной и нудной, я забивал на все и читал Скандинавию и мир в перерыве между истериками заказчиков. Понял, что работа научила писать людям нецензурные ответы очень вежливым языком. Но еще понял, что в последнее время хочется делать это все чаще. Иногда не только на работе. Кожевники кормят конфетами, чтобы не кончился, я прощаюсь с последними джинсами и благодарно эти конфеты ем. Потому что сил нет и организм пытается добирать их сладким.
В организме острая нехватка творчества. Слушаю весь день казахскую попсу и думаю, что надо срочно склепать какой-нибудь клип. До ломки нужно, надо только идею найти. Хоть вписывайся в зимнюю битву.
В понедельник деанон летней и наконец смогу показать все свои подвиги за последние пол-года.

Часто вспоминаю прошлогодний ноябрь. Бессонные ночи, кристально ясный воздух, концерт Кипелова, вокал. Особенно почему-то на вокале.

Отрезал себе все пути к отступлению. Сто верст для бешеной собаки не крюк, даже если собака - помесь котика с лапками и боевого хомячка. В день авиадиспетчера потратил совсем всю заначку на авиабилеты. Почти не думая. Сначала ты копишь на права/жилье/лечение, а потом тратишь все накопленное на авиабилет. И совсем не жалеешь. Кто счастлив, тот и прав. И если ты счастлив, отрываясь от земли, значит, ты все делаешь правильно. Об одном жалею - в этом году не будет мокрой зимней Москвы. Только беглый взгляд из окна самолета да огромные окна Шереметьево. Юри, повтори название русского аэропорта(с).


@темы: Nine more hundred miles, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

08:30 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В мире началось время первого снега. Время уюта, внутреннего сна и тишины. Когда каждое утро хочется остаться дома, гулять по лесу, а потом греться под одеялом с книжкой. Хочется читать незатейливые тексты типа фанфиков, кутаться в свитера, танцевать и обниматься. Ходить на концерты и писать что-нибудь такое же незатейливое. Внутри тихо и не хочется нарушать эту внутреннюю тишину. Часто вспоминаю прошлый ноябрь и зиму.
Сегодня в офисе wasp, Боуи, запах свежего хлеба, козий творожный сыр и я - такой медленный, но очень уютный внутри себя. Про офис вообще можно заводить отдельный тег. Наверное, что-то в жизни пошло не так уж плохо, если хочется травить рабочие байки. Или наоборот.




@темы: Терапевтический рок

09:43 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
God bless rock'n'roll. Проснулся злой, несчастный и агрессивный. Единственное, что спасает людей вокруг от неминуемой гибели это Дэвид Боуи в моих наушниках. Которые по закону подлости должны, конечно же, сесть именно сейчас и тогда читайте новости о терактах и массовых убийствах.

В который раз поражаюсь тому, как музыка способна менять состояние.

@темы: Терапевтический рок

22:23 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Лечился от уныния: ездил по осенним уютным трассам, общался с коняшкой с символическим именем Винил, мок час под проливным дождем и желтыми деревьями, тискал умильного ротвейлера, сдирал с себя насквозь мокрую одежду, меняя свои промокшие джинсы на сухие чужие, пил ядрено-имбирный чай в теплой машине, смотрел на много серого неба в желтой листве, трогал таволжскую керамику. Был немножечко счастлив.
А потом гулял по ночному городу и охотился на наушники. Уже не за 25 тысяч. Но все-таки настал тот самый миг, когда я решил, что достоин большего и хочу сменить сторублевые неудобные вакумки на полноценный инструмент.

А ещё на меня выпало ЭТО:





Восходящая надежда казахского катания взял три самые бомбические песни из мюзиклов эвар и сжег к чертям мой мозг. Безумно жалко только, что парню не хватает динамики и страсти. И сама программа не дает развернуться так, чтобы хореография стала соответствовать музыке, и сам мальчик - легкий и плавный, но слишком плавный и медленный для таких композиций. БОЛЬШЕ ДИНАМИКИ, БОЛЬШЕ РИТМА, БОЛЬШЕ СТРАСТИ.

Пошел аж пересматривать свою первую любовь к Тену, и ВОТ ТУТ-ТО ЕСТЬ ГДЕ РАЗГУЛЯТЬСЯ. Умер при просмотре ещё раз - как в первый.



Умираю теперь от двух вещей: понял, что дико хочу станцевать под Королей. Что-нибудь современное, динамичное и хореографичное. Прямо вот умереть не встать как. Прямо мечта идиота. НАДО.
И - жду вокального сезона. Добить несчастную Арию ииии.... и чтооо? И взяться, наконец, за Моцартов. Которые по каким-то абстрактным моим соображениям пока что кажутся намного проще, несмотря на всю очевидную сложность.

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Театрал думает "где тут буфет", мюзикломан - "где тут служебка?", Пожар и котики на льду, Nine more hundred miles

23:46 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Борюсь с подступающей простудой, не влажу ни в одни штаны, катаюсь на велосипеде в том числе по ночам наизусть вдоль железной дороги, и все пытаюсь прочувствовать осень вокруг себя и вообще разобраться в себе. Влюбился в наушники за 25 тысяч.

Добрался до интернета, понял, что не хватает в жизни эстетики, красивостей и упороса. Устал решать жизненные ситуации, не отвлекаясь ни на что.


Поэтому принесу вам немного казахов с очень крутой колористикой в клипе:


И очередной пианино-кавер на казахов же.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

22:36 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
За последние пару недель окончательно привык перемещаться на велосипеде. Ногам очень странно - они заимели привычку ощущать тянущую боль близко к коже, неметь и страдать от судорог, но велосипед все равно слишком прекрасен, чтобы отказаться от него из-за такого. Тем более, что сегодня вот уже даже и не болят. Просто немеют.

Когда гонишь на велосипеде в центр города или из него, это такой отличный повод побыть наедине с собой и миром. Послушать музыку, посмотреть на огни, почувствовать ветер, дующий в лицо, почувствовать себя.

Была постигровая встреча. Сидел и удивлялся, как за три дня совершенно незнакомые люди могут вдруг стать как будто бы родными. Смотришь и видишь целый кусок жизни. И думаешь, что даже смывшиеся розовые волосы не смоют из тебя Ками. Никак не могу дописать отчет с игры, но каждый раз, как возвращаюсь в этот мир, думаю, что моя душа повзрослела на жизнь.

Ехал обратно по гребеням пионерки. Темнота, плохая дорога, заводы, провода на фоне темнеющего неба и Газетте в наушниках - тоже про тот мир.

Отдельное удовольствие шагать под осенними звездами, выдыхать пар изо рта и приветствовать осень. Сразу хочется тонкие шерстяные гетрики в полосочку, красивые ботинки и все вот эти уютные осенние образы. Вязать шарфик, ходить за грибами, читать книжки, рисовать и писать красивым почерком в блокнот истории.

Впервые за год пил кофе. В очередной раз убедился в том, что мне этого делать категорически нельзя. Ощущения как после алкоголя, только плохо. И все равно любопытно.


Музыка начала осени - БИ2 и, неожиданно, Оксимирон, которым меня так же неожиданно просветили.




@темы: Терапевтический рок

13:33 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Живу в режиме механизма и не могу из него выйти. Уснул, встал, размялся, пошел работать, пришел, занялся фандомной битвой/лег-умер, уснул. Внутри спокойно, но как-то никак. Ни хорошо, ни плохо.

На Урал пришли дожди, все утро слушаем в офисе the Cure - самая лучшая музыка для такой погоды. Весь день - Ника Кейва. Ещё лучше.

Вчера увезли с работы в город, кормили пироженками и поили чаем. Сегодня привезли пироженку из города, чтобы стало хорошо. А все равно как-то никак. Одна надежда - что в пятницу заберут не в город, а на трассу на мотоцикле и тут-то жить и станет легко и приятно.

Хочется праздника. Торжества. Приятной суеты. Готовки и людей. Людей во многом. Или сидеть по кафешкам и говорить про какие-нибудь проекты, планировать, фантазировать, сочинять.

Очень жду игры как повода к перезагрузке. И двум дополнительным выходным.

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:03 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я схожу с ума от острых приступов "все бросить и уехать в Казахстан на Украину на юга", "лето проходит, а я так никуда и не махнул и даже на природе не ночевал и не купался" и "кто если не я будет покорять этот мир". Все кажется, что не успеваю, не справляюсь, не могу, не дотягиваюсь до той планки, которую сам себе ставлю. No matter what I would do.

Выходные пролетают слишком быстро, и я не успеваю выгружаться. И часто в них нет сил совершать подвиги, есть силы только дезертировать на дачу и смотреть там Гли по пол-ночи. И от этого очень страшно.

Не хочется ничего преодолевать и геройствовать. Даже в игровом плане хочется отказаться от придуманного Эвереста и пойти по пути наименьшего сопротивления снова играть в тумбочку.

Иногда только очень хочется петь.

Едва ли не единственный плюс и любовь этого лета - прекрасные викинги, по крайней мере один.

- Не навязываюсь / не настаиваю но искренне рекомендую и советую отправится завтра в утреннее путешествие на нашей золотой комете по имени Багдан! Невротное веселье, безумный драйв, хохот, сверх пространственные скорости, червоточины в другие пространства под веселое украинское рокобили гарантированно!

- *в поистине берсерской ярости пакует посылку*
- Аннушка...
- Когда ты так говоришь, мне хочется разливать масло.
- Давай-ка я лучше упакую, а ты сходи фотоаппарат проверь, сейчас привезут шкатулку, нужно отфоткать. Чтобы ты не задерживалась, иди заранее приготовь все, а я сделаю тут.

- *с огромной долей яда в голосе* окей, тогда мы сегодня ничего не отправляем и просираем все заказы. Как скажешь.
- *кое-кто понимает что до***ывался и молчит*
- *чудо-викинг, шепотом, довольным голосом* Молодец, дай пять!

- Поехали в декабре на концерт в Питер?
- Не знаю пока, есть шанс уехать за границу. Правда, денег много надо. Видимо, придется фриланс ещё брать.
- *оскорбленно* не придется!

- Как тебя поддержать? Придать сил? Поднять настроение? Не потому что надо на работу а потому что "чтобы тебе хорошо было"
- Лучше всего настроение поднимает взять и уехать куда-нибудь километров так за тысячу.
- Оооо. Это понимаю очень хорошо. Нуу в данном плане максимум могу предложить прокатиться куда-нибудь. Предлагаю обсудить это завтра в супертрипе на грани разумного, расщепляя атомы на грани горизонта событий.

Минусов, правда, тоже дофигища. И что-то подсказывает, что рано или поздно они перевесят даже викингов.



te o nobaseba todoiteta hohoemi wa hakanakute
me o tojireba ude no naka de kieteiku kimi o
mou ichido dakitakute
ano toki, ano basho de deatta koto o wasurenai kara...

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

20:39 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В жизни происходит много-много, а я не успеваю за ней. И в то же время не происходит ничего.

Я разрываюсь между состояниями "я люблю свою работу" и "я не успеваю жить, надо найти что-то с графиком 2 через 2, ведь я хочу УЧИТЬСЯ МУЗЫКЕ", выгуливаю викингов по окрестным паркам и живу на даче без связи. Читаю книжку про писательский марафон, умираю за очередную творческую трагедию, лезу в очередную ролевую авантюру, думая над ролью, которая может оказаться не по зубам, и вспоминаю, что такое петь. Опять задрал себе зверскую планку по части вокала и клавишных и в отчаянии думаю, как впихнуть в расписание занятия.

Леший привез себе с фестиваля "заколочку" - гвоздь на 150, на который элегантно наматывает хвост так, что мне ещё учиться и учиться. Я пережил почти неделю в режиме "бейся насмерть, я оставляю тебя одну", пугаю соседей по производству, разгуливая по улице с тесаками, залил кровью пол-этажа ("знаешь, что это значит? ЧАСТЬ КОМАНДЫ ЧАСТЬ КОРАБЛЯ ЧАСТЬ КОМАНДЫ ЧАСТЬ КОРАБЛЯ") и стоял в окровавленном платье вытирал об него ножичек, а потом встречал клиента, который после этого дал мой номер телефона для покупки дорогой секиры, обнаружил, что моя "сидячая" работа вполне включает в себя 8 тысяч шагов в день, НО МНЕ МАЛО, и яростно думаю, какие бы такие танцы или занятия, а главное - как - впихнуть в свою жизнь.

В городе Е. жара, и это прекрасно. Это босиком по траве и в рубашке по ночам, это чувствовать, как пощипывает кожу, это лето.

А ещё нам дали клип. Наши девочки стали совсем взрослыми и спасли себя от бронхита после съемок в +3 градуса в купальниках. Зато вот что из этого вышло)

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

Therapy.

главная