Записи с темой: терапевтический рок (список заголовков)
17:29 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
21:41 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
And all the nobody people, and all the somebody people
I never thought I'd need so many people

Февраль был сильно про изоляцию. Не то добровольную, не то стихийную. А теперь снова много дней про людей. И я скучал по этому. Выбираться вместе на каток. На концерт. Провести целый день в гостях. Смеяться, шутить. Говорить о сложном, но важном. Прикасаться: и телом, и собой. Радоваться совпадениям, гону, диалогам:
- Тебе кто-то звонит!
- Да это мама, возьми трубку! Ну или принеси телефон сюда.
- Полина!
- Чтооо?оО
- На!
- Привет, мам, ты на громкой связи.
- (мама из трубки) Ты там где пропала?
- Здравствуйте, НатальВасильна!
- Здравствуйте!
- Они привязали меня к ванне и никуда не пускают.
- ПОЛИНА!
- Ой да ладно, она уже привыкла.
Когда вы не сговариваясь параллельно перечитываете одну и ту же книжку и находитесь на близких эпизодах.
Ехать в машине по ночному городу.
Постепенно линяю в светлый. И до ближайшей помывки головы хожу с вытянутыми волосами. Дико им радуюсь и жажду в своей жизни утюжок для выпрямления и какое-нибудь чудо-средство, чтобы они от этого не умирали.

Забрал у института свой диплом, попрощался. Не верится, что больше там не окажусь, да и прощания как такового не было. В процессе обучения часто было больше плохо, чем хорошо, а теперь вдруг понимаю: было обалденно. Я, может, и пропустил все прелести студенческой жизни и нахватался больше душевных болячек и нервов, чем радостей, но... Но был залитый солнцем маленький кабинет французского и какая-то особая магия языка, вложенная в регионоведческие тексты и выдержки из классической литературы. Был прекрасный гон в процессе написания контрольных переводов. Был встреченный на первом курсе и прошедший с нами через всю дорогу "Мишель в ванной. Он ещё не кончил (умываться, которое располагалось на следующей странице). Было ощущение банды: самая малочисленная группа второго языка к концу обучения сократилась ещё человек на 5 и остались только люди с самыми крепкими нервами. Но внутри этого тесного французского мирка мы были настоящей командой.
Был итальянский в 9 утра. На котором когда-то родились прекрасные и до сих пор нежно и горячо любимые Чарли и Луи. "Чарли Чучуть" и "хвостик". А следом за ними родилось множество зарисовок.
Был английский. На котором мы то страдали и качали навык, то гнали, то нагло смотрели Сейлор Мун или пытались читать на немецком. Или который прогуливали в парке за оперным в цветущей сирени.
Было много. Много того, о чем вспоминается с теплотой и благодарностью.
Работник деканата улыбается, выдыхает вместе со мной и желает удачи. Зав.кафедрой в своей прекрасной суровой манере сурово крестит с видом, однозначно дающим понять, что трактовать это действие нужно как ритуальный пинок под зад.
Как-то так удачно зашёл, что сразу же забрал и аттестат из архивов университета.
И... И всё. Теперь я окончательно дипломирован.
Позвонил преподавателю французского. Испытал очень много любви. Это такой учитель, которого показывают в фильмах и сериалах про преодоление. Мы ругались всю дорогу, я был у неё её ночным кошмаром и потерянным ребенком, пару раз чуть не покинул класс, хлопнув дверью, регулярно прогуливал, возмущался (потому что у единственного хватало храбрости и дурости), спорил (хотя справедливости ради надо отметить, что споры эти строились вокруг вопросов по языку и преследовали только одну цель - понять его тонкости) и... Единственный всю дорогу задавался вопросами поздравления на праздники, организовывал, бегал, покупал цветы и единственный, сказавший спасибо после выпуска. Остальная группа без меня так и не дошла. Потому что при всем при этом нельзя отрицать: за четыре года она умудрилась вбить в меня язык на разговорном уровне. Как нельзя отрицать и того, что при всей своей строгости, при всех спорах, конфликтах, сложностях, она нас очень любила. И искренне за нас переживала, за всех. Сказали друг другу много теплых слов. Важно и тепло.
Забежал по дороге к байкерам, встретил там всех, кого только мог и не мог. Место, где ты всегда свой. Где обняли, поздравили и накормили кексиком. Нужно правда забегать почаще.
К вечеру после все беготни с психологом, институтом, байкерами и работой я решил, что у меня вообще-то праздник и ритуально слопал пол-ведра шоколадного мороженого, пол-пачки фисташкового и ритуально запил всё это шампанским с родителями. Хочется праздника. Защиту я так и не отпраздновал: бежал сломя голову выступать, вернулся поздно, промерзший и едва стоящий на ногах.
И теперь хочется массовых гуляний во имя наконец-то вырванного из зуб университета своего погрызенного куска гранита.
И вообще себя похвалить. Сначала думал, что пойду покупать платишко... В итоге оформил заказ на футболку с последним альбомом Кипелова. Любовь к рок-футболкам неискоренима, её не выведешь какой-то там женственностью!
Важные дни.

И немного Сплинов, о которых мироздание напомнило мне утром. Со временем начинают восприниматься совершенно иначе.



@темы: Терапевтический рок, Черт языкастый., Вот он, мой домик, Зеленолесье

23:45 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День про то, что я сходил на массаж. И лег после этого тряпочкой, потому что в совокупности с некоторыми другими процессами в организме и решительным ползанием на работу после, он нокаутирует на раз. Но это что-то невероятное.
Сначала долго и упорно ты чувствуешь себя мяском. Ты мяско, а вокруг тебя ходит дяденька шаман и совершает шаманский ритуал изгнания боли методом выдавливания в разные стороны. И у тебя слезятся глаза от боли (просто как физическая реакция) и ты какое-то время не можешь проморгаться, как будто тебе перестраивают режим зрения. Но потом ты вдруг понимаешь, что чувствуешь себя человеком. Что впервые за много месяцев тебе не больно. Легко, естественно и правильно. Что ты даже не представлял, насколько всё тоскливо, пока вдруг не понял, что часть спины почти не чувствует прикосновений, а потом не понял, что бывает и по-другому и как оно на самом деле должно быть.
Всему организму как-то очень тяжело, как будто он только что пробежал марафон, голова кругом, ноги отказываются подниматься и ноют, организм требует немедленно съесть пироженое с чаем, лежать и спать, и вот вроде бы как-то плохо. Но очень хорошо. Особенно когда ты вдруг разрешаешь себе именно что лежать, дремать и всячески получать удовольствие от жизни. Накрыться одеялом и, лежа в кровати, читать комикс. А он невероятно радует тебя графикой и задумкой. А ещё очень-очень хочется идти покорять лед, но ты понимаешь, что нет, не надо.
Смотришь ролики про фигуристов на олимпийском канале. И с одной стороны, где-то в тебе начинает суетиться паническое: вот человек в твоем возрасте вот то, то и это. Вон он какой! А ты? Марш работать над собой и своей жизнью! С другой - так тепло, светло, хорошо и радостно просто смотреть, слушать, соглашаться. Радостно от красивой картинки, от очень точных слов, а ещё от того, что вот такие люди есть на земле. Таких должно быть много-много.
Если вы тоже хотите вдохновиться, то вот: www.olympicchannel.com/ru/playback/gamebreakers...
и вот:
www.olympicchannel.com/ru/playback/denis-ten-pu...
Там можно включать русские субтитры.
Смотришь, радуешься и хочется выше, больше, лучше. А Денис ещё всегда как-то так умеет подобрать слова очень верно, что одно большое удовольствие слушать.
И мой эстет почему-то всегда очень балдеет от фигуристов, прыгающих в тренировочном, а не в костюмах.

А вечером я напек блинцов и не отказался от идеи проводить время в хорошей компании. И был прав.
Когда запускается механизм изоляции и самопоедания, он очень быстро втягивает в себя и выстраивает вокруг тебя железные стены. Строить стены это вообще то, что я умею делать на ура. И часто зря. Потому что правда: очень важно и тепло просто взять и позволить себе немного понуждаться в близких и важных для себя людях, признавая в себе эту важность. Просто быть рядом. "Всего лишь быть".
Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне.

Трек последних двух дней:

@темы: Терапевтический рок, Пожар и котики на льду

21:22 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Треш, угар и белый хлад сдали свои позиции. Зима стала пригодной для жизни. Даже в доме можно с утра высунуть нос из комнаты, кутаясь в толстовку, но не бежать тут же сломя голову обратно к себе, громко клацая зубами.
Организм сказал, что у него зима, и он будет спать. И вчера снова проспал все обследования (да и сегодня тоже проспал всё, что мог). Зато выспавшийся и свежий и не хочет умереть.
Новый доспех красив, антуражен и справляется с погодой на уровне "в рубашке без кофты", а весит при этом меньше предыдущего. Прямо даже гулять приятно. И вообще радость.

Вчера пришёл на вокал. Думал, что холода вокалистам не страшны: пока пели распевку, уже взмок. Голос, конечно, делает кхе-кхе, но преподаватель мужественно терпит и говорит, что мы у неё сегодня все такие.
В этой жизни главное найти такого же сумасшедшего как и ты сам. Принес на суд преподавателя баллады, Мельницу, мультики, девочковость (Bon Jovi и Survivor, которых мне никак не спеть, так что даже не рассчитывал, но раз минусовка была, то и их до кучи закинул). Что выбрал преподаватель? L'assasymphonie конечно. Я не буду больше петь на французском, говорил я, ага. А чтобы не прыгать в неё с разбегу, преподаватель сказал сначала тренироваться на кошках Кипелове. Вернее, на Арии, и надо посмотреть, Кипелов ли. Угрожал, что для пения нормального рока надо себя под ноль выжимать и иметь лютое здоровье. А я в обморок ложиться вон пытался перед новым годом. Я тут же дал себе зарок есть, спать, не стрессовать и жевать витамины. И это, конечно же, невозможно, но постараться нужно. Велели дома пробовать орать. Буду орать. Я уже даже немножечко умею, осталось научиться это в себе доставать перед микрофоном.
Спрашивали, какие у меня впечатления от отчетника перед новым годом. Говорили, что мы все правильно сделали, и я всем очень понравился (и наверно где-то есть видео, но мне до сих пор страшно его смотреть). А я что... а я тогда был уже в состоянии шоу маст гоу он и в режиме автопилота. До сих пор люто горжусь организмом за то, что он все это вывез.

Всё-таки взял билет на прощальный тур Кукрыниксов. Финансы плачут кровавыми слезами, и расход упорно превышает доход, но Кукрыниксы не Скорпионс и не будут кататься в прощальный тур несколько лет к ряду. А сколько лет мы с ними прожили бок о бок. Сколько важных слов они мне сказали. Сколько раз были рядом, вовремя, аккуратно и точно. Грустно прощаться с целой эпохой. Надо идти.

Вспоминаю что такое серьёзная историчка. Занимаюсь красивый: в длиннополом пиджаке и чужих не танцевальных балетках, потому что утром собрался весь такой молодец и как настоящий молодец положил в рюкзак что? Правильно, лежащий рядом с пакетом с формой пакет с тряпочками.
С удивлением обнаруживаю, что движения усваивать стало проще, носочек тоже удивительно послушный. Но сегодня всё потихоньку начинает болеть и завтра все будет болеть. И послезавтра тоже. И во вторник. Потому что все эти дни я тоже танцую, а во вторник буду познавать отходняк от них ото всех. Жизнь полная боли и радости ("не смеем мешать вашему мазохизму)".
А вечером хорошо прийти, поужинать и... отключив сеть, залипнуть за книжку. А потом совсем разлениться, прибрать раскиданные вещи, сходить в душик, включить гирлянду и лежать читать дальше, уже чистым, довольным и ленивым.
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life


Кто вчера радостно спал всю ночь вместо того чтобы шиться, а потом проспал все планы на подъем, тот шился весь день и опаздывал на вечеринку из-за шитья. Нужно обратно научиться восставать по утрам. Тем более когда сделать это не так уж сложно. Но организм спит крепким сном и даже не слышит будильников. И смотрит очень забористые сны. Сегодня помимо прочего снова снилась дорога. Снова снилось про "почему бы не съездить в Мск на два дня, да просто так".

Вселенная транслирует весну в январе. Погода не весенняя, но мягкая, не совсем зимняя даже, а рандом на плеере упорно выдаёт весну в виде asp, металики и фигуристов (и почему-то почти полный саундтрек к 13 причин почему, притом подряд как будто альбом подобрали %_%). Шьюсь, что тоже обычно начинает происходить ближе к весне. Открываю сезон шкд-вечеринок. Что тоже очень про весну.
Пока шил колпак (который как оказалось нужно было просто попросить у правильного человека, но я не подумал), опоздал на вечеринку, не успел целиком нарисовать на лице что хотел и пропустил танец своего персонажа. Но вселенная все равно выдала интересное. Если ты идёшь на вечеринку с тематикой таро, будь готов к тому, что что-то она тебе скажет, понимаешь ты это или нет.
"Такова линия дурака: сам не знает что делает, но идёт куда надо".
Сорвал "колесо фортуны", за всю вечеринку вытащил две карты: про махание шашкой на голо при лютой принципиальности и правильности и про гармонизацию творческой сферы.
Последнюю мне были готовы обеспечить прямо на месте. Кто имеет неосторожность ляпнуть клевую идею, того кажется попытаются заставить её воплощать, хочет он того или нет.
А ещё вселенная дала мне вальсов под Немного Нервно. Внезапно и очень эпично. Вальсировать под Ключи от города, Санта Марию и Жену смотрителя маяка это просто ор выше гор. Это просто когда распирает прям. Особенно когда на последней гасят свет, и остаются только приглушенно мерцать гирлянды. Ух. Больше танцев под Нервных.
Нашёл закономерность: если ты приходишь на бал красиво девочкой, тебе нужно убегать чтобы отдохнуть, потому что тебя расхватывают практически на каждый танец. А если приходишь шутом, тебя забирают по остаточному принципу или забирай сам.
В мягкую погоду в подходящей одежде, расшевелившись и разогревшись, очень приятно мерно шагать до дому. Смотреть в темное небо, на почему-то пустые улицы и вдыхать немного влажный прохладный воздух, в котором упорно ждется весна.

...пока я свободен и счастлив
И тело моё, как тень от облака на холме.

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок

19:42 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Wann kommt der Frost,
Der alles sein wird,
Was am Ende übrig bleibt.


За окном -20, но по ощущениям все 25. Или даже 27. В квартире ужасный дубак, степень утепления: уличная зверская толстовка и постоянно закрытая дверь в комнату, потому что так в ней хоть как-то сохраняется тепло. А из комнаты в коридор выходишь каждый раз как обратно на улицу. И стараешься перемещаться короткими перебежками. Руководитель по вокалу сначала пишет "когда на занятия?", а потом пишет "приходи после среды, там обещают повышение температуры, пока что слишком холодно заниматься". Потому что про отопление в наших краях не слышали.
На улице больно руки, больно ноги, больно лицо и вообще больно так жить.
Впадаю в анабиоз.
Туплю, целыми сутками хочу и при возможности могу спать, несмотря на то, что сплю наконец-то достаточно (во всяком случае, стал делать это чаще). По вечерам пересматриваю Нарутину (и не перестаю удивляться тому, насколько иначе она воспринимается теперь), листаю учебник японского, думаю о фигуристах, много думаю о процессе постановки танцев, пробую, иногда пеку что-нибудь сложное и очень вкусное, слушая громыковских олухов в аудиоверсии. И хочу пожить под одеялом до весны.
Решился идти с психологом в совсем сложные темы, пол-занятия думал, куда бы оттуда сбежать, но раз уж начал, всё равно вопрос надо решать. Кажется, моего внутреннего мужика начнут аккуратно воспитывать и учить не махать шашкой почем зря, а хоть иногда отдавать управление девочке. Что, впрочем, не мешает нам всем (мне и моему внутреннему цирку) радостно вопить на тренировке "ТАНЕЦ ПРО ВИКИНГСКИЙ КОРАБЛЬ! ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ ПРО ВИКИНГСКИЙ КОРАБЛЬ КОНЕЧНО ЖЕ" (как и многие танцы ему подобные, это танец про укачало) и бить незримого противника Осипом. Но викинг ничуть не мешает и греться пингвичиками, вжимаясь друг в друга тесной теплой кучкой. Потому что в этом всем надо как-то выживать.
Вселенная опять хочет, чтобы я пытался усидеть на двух стульях разом и совмещает съемку, на которую я и так не мог попасть уже туеву хучу времени, с тренировкой. Ну кто сказал, что воскресенье - самый удобный для всех выходной? Похоже, придется опять покаянно писать администратору, что ой, давайте в следующий раз. Я соскучился по фотографии и фотоаппарату, но по движению и модерну я соскучился больше.
Всей стаей ставим эксперимент и в срочном порядке научаемся не просыпать на тренировки. Олечка кидает фигуристов, которые очень про нас по утрам воскресенья (и практически любого другого дня, впрочем, тоже).


Холодная зима уже который год почему-то спонтанно про НН.

Выключи телефон, запри двери - я никуда не пойду.
Я так долго пыталась жить, как нужно, я билась в стекло.
Я не хочу ни детей, ни мужа, я придумала имя коту,
Я хочу, чтобы всем, кому холодно, на пять минут стало тепло.

Но скоро февраль. А февраль, как известно, "это месяц надежды". Замерзаем, греемся друг об друга и ждем.

@темы: Черт языкастый., У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Пожар и котики на льду, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

12:11 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Вспоминал вчера, почему так опасался ехать зимой далеко на автобусе. Когда снаружи -20 и ниже, печка там не печка, ехать на транспорте очень неуютно. Всегда до боли замерзают ноги, что ты на них ни надень, слои одежды делают не очень комфортно, организм зажимается в попытках сохранить тепло. А за окном все стало белым-белым...
После такого перемещения в пространстве хочется только залезть в душ, а потом под одеяло с книжкой и иногда поспать.
Но если быть очень-очень молодцом, то можно поваляться часок, а потом мужественно запаковаться в новые слои одежды и выйти обратно в холодный мир и белый ад.
И безумно собою гордиться, потому что ты вышел, не отменил (ну почти) планы, а ещё обнаружил, что если правильно запаковаться, то переживать зиму становится чуть легче. Во всяком случае, шерстяной свитер и очень теплые ботинки делают своё дело. И ты превращаешься из цуцыка в викинга. В меховой шапке, хороших ботинках и зимнем доспехе.
И идти по улице вдруг становится приятно. Организм, наконец-то, двигается, ему от этого тепло и хорошо. В метро встречаешь знакомых. Краем сознания думаешь, что уже отвык от того, что можно зайти в транспорт и вдруг кого-нибудь встретить и поговорить.
Выходишь из метро, а там темно и падает снег. И плеер выдает тебе Когда пройдет боль и Дело идет к декабрю. И вспоминается заснеженная теплая Москва. Ранее утро (когда встал тогда и утро!) и пустой сквер по дороге к метро, мягко ложащийся снег, налипающий на шапку и подошвы. И много тепла и легкости. А потом вечерне-ночная Москва, когда снег уже только едва-едва пролетает, ты идешь намного более бодрым шагом, сбоку стучат колесики чемодана, "на дне бокала цветет июль, позвала дорога, садись за руль. И если что-то пойдет вверх дном, мы с тобой одни дети за рулем, и если что, это стоит знать, нам до тормозов будет не достать". Район преображается, становится чуточку незнакомым, но вот магазин, куда вы заходили накануне, вот остановка, где кастовали автобус, вот знакомые ориентиры - теперь уже светящиеся. Только люди вокруг и много новых деталек.
И ветер гуляет в моей голове,
Но без ветра не грянешься с высоты.
Я мог бы прикинуться человеком,
Хотел бы любить такую как ты.
А я просто сижу и болтаю ногами,
Спасаю заблудшие корабли...

И вот ты бодро идёшь под уже намного более холодным снегопадом, заходишь в магазин за кексами к чаю...
Всего лишь седой одинокий ангел,
Без горечи времени и земли...
А время сжигает царей,
Пока я сижу и курю.
А я ни о чём не жалею,
И дело идёт к декабрю.

Дама сменила место дислокации и ещё очень много вещей в своей жизни. Думаешь о многом. Думаешь о том, что это человек, с которым ты знаком дольше, чем не знаком. С которым все еще на надоедает расти вместе. С которым вы пошли очень разными путями, но всё равно собираетесь хотя бы раз в несколько месяцев, чтобы попить чай и всё ещё можете говорить про то, про что с другими не всегда получается. Или не всегда стоит.
И до самого сегодняшнего утра думаешь: у людей стабильная работа. Тесная компания. Взрослая жизнь. Кот под диваном, бутылка вина в шкафу, забытые на подоконнике чужие сигареты, подъем в 6-7 утра, наглаживание белых рубашек, очень активная личная жизнь: выбирай любого или не выбирай никого, ничего не теряя, оставаясь собой, наслаждаясь жизнью, вниманием, свободой. А ты... А что ты. А ты пол-года получал диплом, перебиваешься на подработках, и вместо личной жизни у тебя 2500 км. Это если очень по прямой и только между домом и чужой столицей. А если ещё и внутренние перемещения посчитать, то можно смело накидывать до 5000. 2500 км и баек на два часа разговора. Половина из которых, разумеется, начинаются со слов "я не спал двое суток". Дорога мой дом и для любви это не место. (нет: место. Только для любви совсем другой.) Вместо личной жизни у меня 2500 км, вычитка книги, короткие текстики своего написания, несколько танцев в голове (которые ты, как вчера, одурело кидаешься ставить в 2 ночи, но в итоге придумываешь только два-три очень коротких кусочка и думаешь, как в себе прокачать навык постановки), навязчивая идея съездить в Скандинавию, желание иметь возможность сорваться в любой момент на ещё н тысяч километров (и поэтому отчаянные попытки вывернуться и найти себе заработок, не привязывающий к месту). Но если чего-то хочешь, то вряд ли вселенная принесет тебе это на блюдечке вместе с мужчиной или вообще любым другим человеком за красивые глаза. Потому что. Потому что что угодно. Потому что у тебя есть шашка на голо, шлем и нерушимые принципы. И долгий путь впереди. А если у тебя это уже есть, что тебе ещё нужно, зачем отправлять тебе кого-то на помощь и на сделать за тебя. Уровень сложности: сталкер. Хоть вроде бы и не хардкор.
И оно, конечно, рано или поздно так или иначе, но периодически "триста лет спустя, на краю Великой Красной Пустыни Хмиро Хабба Хэн проедет мимо на величественном куфаге, а ты будешь озадаченно глядеть ему вслед".
Думаешь об этом и не понимаешь: хорошо тебе от этих мыслей или плохо. Досадно и обидно, неполноценно и немного завидно или всё-таки легко, сильно, полновесно, особенно и немножко гордо.

И узнав все, что было тайной,
Я начну ждать, когда пройдет боль.

Так пусть идет дождь, пусть горит снег,
Пускай поет смерть над моей землей,
Я хочу знать, я просто хочу знать,
Будем ли мы теми, кто мы есть, когда пройдет боль.




@темы: У танцора сорок ног, Терапевтический рок

23:14 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Инфосфера показывает мне это. Видеоряд как-то не про текст, но вы только посмотрите. Сколько в этом лета! Прямо того самого, которого всегда хочется и ждется, прямо так оно и должно проживаться. Про мягкие закаты и высушенную траву, про ходить босиком по земле, про тепло и солнце. Так я его всегда и вижу. На это можно смотреть бесконечно.


@темы: Терапевтический рок

19:20 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Сначала Олечка кинула мне перл на тему обложки нового альбома Эпидемии, а потом понеслась.
Я вспомнил, что это лежало у меня в "посмотреть позже" уже месяца два как, посмотрел и... И захорошело. Не концептуально, зато красиво. И милый контраст из Елфимова и Егорова. Егоров всё-таки мальчик, созданный для баллад. И глядя на него здесь, очень хочется писать какое-нибудь низкопробное, но очень кинковое фэнтези. На обложке такой нордический мужчина, а в клипе - такая трепетная няша.


А потом меня унесло читать про всю серию альбомов и, кажется, мне предстоит прослушать это всё целиком...

А потом я узнал, что в новом альбоме внезапно будет ОЖОГИН! И немножечко офигел. Ожогин прекрасен во всем. Но эпик метал это всё-таки не к нему %_%

@темы: Терапевтический рок

22:50 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Раз в зиму нужно на пол-месяца уезжать куда-нибудь в весну. Тогда в минус двадцать даже не хочется умереть. Во всяком случае, не сразу.
Постепенно вгружаюсь в постоянную локацию и обратно учусь в ней существовать. Вспоминаю, зачем я нужен здесь.
Места до тошноты привычные, в которых ты знаешь каждый камень, каждый бугорок, и можешь ходить не глядя по сторонам. Но иногда вспоминаешь, почему ты всё ещё здесь. Иногда - когда люди.
Поднимаешься на эскалаторе метро, и плеер рандомно выдает несколько тем из фигуристов подряд. Посмеиваешься, понимая, что давно к ним не возвращался, и хочется. Приходишь в зал, а там Катька говорит "а давайте классику". Встаешь к станку и ты такой...

тык:
7f75be8ca2a769469e6d6eb89d320f7c83174385_hq

Во всяком случае, очень пытаешься. С удивлением обнаруживаешь, что тело не забыло всё за месяц сидения на попе, всё ещё может в растяжку и вообще очень послушно машет конечностями. Ещё удивляешься, что перед новым годом уже к середине тренировки хотелось немного умереть, а с неё выползал вообще еле живой, а тут прямо хорошо, и организм только радуется, что ему дали подвигаться и красиво помахать собой.
И немедленно хочет на классику, в бассейн и на каток. И может быть побегать и пресс покачать. Вот что значит отоспался и отъелся. Осталось как-то сохранить в себе это состояние.
Вообще надо как-то умудриться сохранить в себе состояние после поездки. Оно очень уравновешанное, спокойное и неспешное. Оно хочет заправлять за собой кровать, убирать по местам вещи, мазаться кремчиками, печь блинчики, рисовать, читать, гулять, танцевать, петь, планировать... А не просто лечь и умереть и чтобы не трогали.
Психолог очень вовремя кидает какой-то репост из сети про израильское понятие в стиле акуна матата: мол, наслаждайся мелкими радостями жизни и цени её даже самые маленькие моменты, не суетись по чем зря. Пишет: про это состояние нужно не вспоминать, в нём нужно жить. Осталось вкачать в себя этот навык.
Хотел немного потупить и проболтаться в таком вот предоставленном самому себе режиме подольше (даже несмотря на отсутствие денег), но ученики уже роют землю и возгорают без занятий, и завтра начнется работка. И с одной стороны, это денежка, с другой - ну всё, погнало. Работа, танцы, вокал, фотошкола...
Но сегодня я сидел в гостях, генерил бредовые идеи из серии "если нам надо, мы возьмем и запилим игру" над чашкой чая, участвовал в обстреле подушками, увозил с собой шмот и вообще занимался социализацией себя. А потом пек дома блинчики и досматривал Ариэтти из страны лилипутов. Которая, надо сказать, совершенно очаровательна, хоть и обрывается как-то внезапно и просит чего-то ещё. Хотя бы ответа на вопрос о том, что стало с мальчиком.

@темы: Терапевтический рок, У танцора сорок ног

21:40 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Город встретил чувством стеснения в груди и ощущением замкнутого пространства. Нежеланием возвращаться в привычный ход жизни. И вот вроде родной угол, всё такое удобное, привычное. А какое-то не такое всё равно.
Дом завален сладостями и вкусностями, в коридоре появился книжный шкаф, в зале - клевый дед Мороз. На тумбочке в комнате - подарки. Гитара любовно упакована в чехол (чего не происходит, пока я дома), с колонки на меня грозно смотрит собственное фото.
Лег в семь утра, проспал до третьего часа дня, а всё оставшееся время провел, общаясь с семьей. Распивая чай, пробуя привезенные Львовские настойки (кстати оказались так себе), раскрашивая антристресс-раскраску под разговор (ура-ура, наконец-то можно залипать!). Стоило выйти в сеть, как посыпались зазывы в гости. И как-то как будто бы странно. Мама, мама, я научился комуницировать с людьми, люди хотят меня видеть! Осталось только понять, хочу ли этого я или же мне нужно время найти в себе мозг и немного себя.
Со стола мило поглядывает клевый ежедневник, подаренный перед отъездом и слишком классный, чтобы таскать его с собой в поездку. И было так много того, что стоило туда записать в качестве планов на год. А теперь в голове пустота и всё, что вспоминается - такое несущественное и мелкое, что при желании можно сделать до весны. Я хочу быть, всего лишь быть.

Распаковывать чемодан странно. Полностью освобождаешь его от вещей, застегиваешь, а сам не можешь понять, как это - то, что лежало в нем, теперь не все твои вещи, а он сам - не шкаф для них. И не ждет следующего дня, чтобы сорваться в новый путь. А может стоит? Схватить диплом и...

Это то, о чем мечтается по фильмам:
Оказаться за сто тысяч километров,
И найти все, что не находилось в жизни,
И, оставив все, как есть, исчезнуть с ветром.
Только голос, только взгляд, осколки смеха...

Слишком много на неделю чудес.
Только как бы самому не скучать.
Уезжая – уезжаешь не весь,
Часть души уже подарена вам.
Слишком много искушений быть здесь,
Слишком много не доделано там

Обернусь, не удержусь на тропке зыбкой,
Задохнусь на миг желанием остаться,
Если вспомнишь – вспоминай меня с улыбкой,
Я весьма весомый повод улыбаться.

Схватился таки за гитару. То, чему меня учили на пианинке в Киеве, на гитаре всё-таки в десять раз проще. Впрочем, возможно, нужно просто упороться и поискать фингерстайл версию. Ещё оно очень приятно поется. И тут же хочется писать текст, который планировался к этому треку, но уже некуда. Что-то кончается, что-то начинается.
Вспомнил, что нужно выбирать песню, над которой я буду издеваться в следующем вокальном сезоне. Сложно. Как минимум, потому что хочется вкусное и сложное, а умений - чуть, и знаешь, что тебя обязательно стошнит от неё через десять занятий. Но на этот раз, пожалуй, английское либо русское. Французский делает больно моему речевому аппарату и моему эстету - больно слушать собственное произношение.
Потестил на себе подаренный лосьон для тела. Руки как будто бы пахнут духами. Странное ощущение.
Живём. Как-то.


@темы: Терапевтический рок, Вот он, мой домик, Зеленолесье

20:11 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День про людей. И про то, что мне хочется жить под одеялом, никуда не выходить и лежать целыми сутками, а ещё очень-очень страшно по поводу защиты и экзаменов, поэтому я провел очередной день, ничего не сделав (л - логика). Но люди делают всё чуточку лучше.
Ученица пытается меня сосватать. Я смеюсь и не понимаю, как она себе это представляет. А главное, с какого перепугу описанное ею божество вдруг должно обратить на меня своё внимание.
Днем можно просто взять телефон и позвонить Рыжему, потому что... Ну потому что. Потому что он пишет "как дела?" и тебе просто хочется поговорить голосом. И можно болтать полчаса, несмотря на косяки связи, и радоваться. И понимать, что сильно соскучился.
Вечером с огромным трудом выскребать себя на репетицию, но очень радоваться любимым котикам. Прямо приходить и понимать, что это любовь. Что это много тепла, нежности и радости. А ещё, что как здорово, что мы взрослые: и можно говорить друг другу "я тебя люблю", вкладывая в это про всё важное и глубокое, и знать, что ты не дурак и что вот так - правильно и хорошо.

Трек сегодняшнего вечера. Прямо очень.

@темы: Терапевтический рок

17:44 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- Я считаю, что это твое бессознательное сопротивляется изменениям.
- Я считаю, что это мое бессознательное сопротивляется диплому.

И зиме. Потому что у нас лютый минус, деревья побелели, город живет в дымке.
А я вторые сутки подряд с трудом соскребаю себя с кровати в полдень, и если бы не героическое надо, соскребал бы ещё позже. До этого умудряясь приоткрыть один глаз ранним утром, набрать смс с какой-нибудь отгоркой на все утренние планы, и вырубиться обратно.

Добрался наконец-то до вокала, вдруг понимая, что после последних раз, когда организм от вокала пытался полежать, страшновато. Преподавателю тоже страшновато, и перед занятием мне 10 минут читали лекцию о том, что нужно идти к терапевту и о том, как это сделать в срочном порядке. Но это ничуть не помешало угрожать мне сценой, и угрожать очень серьезно. Настолько серьезно, что 16 декабря я на неё выйду, хочу я того или нет. А потом 23 выйду ещё раз. Опять же, готов я к этому или нет. Как с диплома поеду, так и выйду. На помосч. Сцена это замечательно, но вот чтобы голосом в микрофон на зал это ыы, сириосли?
Преподаватель говорит "так песня-то есть, осталось чуть-чуть почистить и всё". А я так и не попал в ноту в припеве до сих пор и считаю, что моя французская дикция ужасна. Хуже только финский английский.
Перешёл в стадию "сила есть, ума не надо". Голос прорезался, начал им пользоваться где надо и где не надо. Особенно весело соседям, чей обед проходил под "КОООСООВО ПООООЛЕ ПОООЛЕ КОСОВОООООООО ПОООЛЕ ЧЕРНЫХ ДРОЗДОООООООВ", и это даже не связано с занятиями, это Кипелов.

Как отказаться от учеников и начать читать билеты по госам? Читайте об этом в книге, которую я (не) пишу с первого курса - "Мне тоже интересно как".

По ночам снимаю стресс в рисовании и фотошопе, прослушивая альбомы на яндекс музыке. Нахожу много нового среди, казалось бы, старого.

Хит последних двух дней "Косово поле" за три строчки, которые снова про умение Кипелова попасть простым текстом в сложные переплетения чужой души (а если загуглить текст, то поисковик выдаст сайт Margenta и вот это уже интересно, что ж за Маргента-то такая, никак понять не могу):

Вместе с ветром пролечу я тенью
Над разбитым сердцем войска нашего.

Здесь легли за крест, за землю нашу
Расцветем весной цветами мака алого.
Ляжем здесь за крест, за землю нашу
Чтоб расцвесть весною цветами мака алого

Я не венчан был с тобой, любимая,
Стань другому воину невестою.



@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:17 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Зима в этом году долго не могла стать красивой, и буквально два дня назад я яростно кастовал её при помощи текста, всячески описывая её возможные красоты. На следующее утро пошёл первый снег. И вот теперь она стала немного пушистой.
Когда лег опять очень поздно, утро тяжелое. Но тяжелые утра это всегда про зиму. Выходишь в сумерки, просыпаешься под Кипелова.
А у ученицы пахнет кофе с корицей. Одуряюще. И очень уютно. Окно совпадает с краем идеально чистого стола, и пока ученица где-то ходит, ты рассеянно думаешь "преподаватель спит, занятие идет", а потом с удовольствием смотришь на панораму города. Московская вытягивается идеальной диагональю, а пятиэтажки по близости строят из себя геометрические формы. Очень фотографическое и композиционно хорошее окно. В комнате дочери архитектора.
Так увлекаешься переводом, что просидел бы там ещё полчаса, если бы не заметил время. Но всё ещё не компетентен.

Другие ученики мило улыбаются в ответ на мой возврат им части денег, потому что в прошлый раз не было сдачи, и говорят, что мог бы и не возвращать. А я возвращаю и думаю, зачем я такой честный. Но не возвращать не получается.

Бабушка третьих предлагает пить с ними чай с тортом. А сами они - смешные подростки, с которыми мы вообще-то опять ругались, но что поделать.

Все дружно спят и никто не хочет думать. Сидишь, дети пыхтят, а у них за окном: дерево, третий этаж и маленькие домики частного сектора. И медленный снег.

Пятнадцатое развлечение средневековых лордов - смотреть как падает снег.

В такую погоду хочется закуклиться и не вылезать из пледа, книжек и кино. И спать целыми сутками. Поэтому котики сегодня про это:
Free Image Hosting at FunkyIMG.com

А рисую я их под запах мандарина с имбирем, и это то, что нужно. Теплый.
И под новый альбом Тарьи. Тарья в этом году делает альбом про мрачное Рождество и его темную сторону, про пропавших и заплутавших, не приманенных яркими огнями. И у неё так хорошо получается, что я прослушал его под котиков уже раза три наверно.

Он успокаивает и умиротворяет. И дает немножко настроения.

С ужасом осознал, что диплом почти на носу. И госы тоже. А я не хочу не могу не буду.

Зато вечером приходит теплый человек и можно сидеть и пить ночной чай с лимоном и говорить о всяком разном. Давно не говорил с людьми просто так. И унес из разговора две норвежские книжки. Судя по названию одной и описанию другой, будет сначала очень весело, а потом очень грустно. Вот бы так залечь на целый день под одеялом и прочитать.

@темы: Терапевтический рок

18:33 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Если встать в час дня, то можно выспаться. А ещё попасть в полярную ночь. Потому что солнце робко взошло, тут же прикрылось черной снеговой тучей и через полчаса ушло обратно.
Если все это время возиться с дипломом и залипать за интернет, то можно даже этого не заметить и почувствовать себя так, как будто вчерашняя ночь ещё не кончалась.

Ворд отказывается сотрудничать. Ворд и методичка категорически не совместимы друг с другом и с жизнью. Кому бы заплатить денег за то чтобы все оформить. Почему есть агентства которые пишут за тебя дипломы, но нет тех, кто из за тебя оформляет.

За пятнадцать минут до выхода картридж в принтере умер на середине печати моего чудовищного приложения и, выдав торжественное сообщение в стиле "я всё", оставил напечатанными 20 страниц из 40.
Я закидал вещами всю комнату, но понял, что не выживу, если не найду суровую футболку. За все время сборов песня Конунг Олаф Моржовый Хер проиграла раз 5 нон-стопом (и я вам её даже показывать не буду, потому что "это censored"). Нашёл футболку, продырявил листы и ещё двадцать минут после "выхода" искал спасательный брелок (и не нашёл).

Предзащита и первый полноценный сон за две недели приводят сознание в ужасную измененку. Выжить помогает всяческий тяжеляк в перемешку с рождественской музычкой. В плей-листе свободно чередуются дяденька Кипелов, дяденька Егоров, всякие зарубежные суровые дяденьки и какая-нибудь Гвен Стефани.
Носишься с дикими глазами и одуревшим видом, из тебя перманентно что-то прет, но чаще всего прет всяческий неадекват. Голова упорно отказывается вставать на место, жизнерадостно уносясь в форумные ролевые, всяческий упорос и что угодно, кроме работы, учебы и здравомыслия.
Научный руководитель запрещает работать и велит погружаться в диплом, а я бы и рад, но переживаю. Я привык шиковать с кучей занятий и планированием поездки, а если не работать, то ресурс будет кончаться и не будет пополняться. А кто заплатит за мой вокал и ещё туеву кучу всего?

Вылетел с предзащиты такой же одуревший и резвый, щелкнул себя показаться брату, и Джесси в моей голове в этот момент выдал брату в сообщение "я выжил, йо". Брат сказал, что выгляжу уставшим, но пафосным. Я считаю, что это Вилле Вало.
вот
Угадайте, что написано на футболке.

Опять не зашёл в гости в бар за какао. Фу таким быть. А всё потому что шёл под снежочком и консультировал перевод по телефону. Не делайте так. Консультация по телефону это жесть.

Слушать людей вокруг интересно и иногда смешно. Например, у метро можно услышать возмущенное "- И где тут снег, censored?!". А снег есть. Просто не такой как обычно. Этой зимой я все ещё летаю в распахнутом пальто и временами без шапки. А снег честно лег, но остался плоской белой землей и серым льдом на любой свободной поверхности вместо того, чтобы идти пушистыми сугробами. Сегодня вот шёл. И я шёл от метро под этим снегом и было хорошо.

Мать была не в курсе предзащиты, чтобы не добавляла острых ощущений своей заботой, поэтому узнала о ней примерно за два часа до неё. И героически переживала звучащего из колонок Олафа.
Вышел с защиты, кинул: всё ок.
В ответ получил: Я рада. Censoredпомог?
Смеялся прямо вслух минут пять. Радует, когда с возрастом наши отношения становятся более либеральными.

В магазинах появилась странная штука от Даниссимо. Якобы милк-шейк. В том числе кофейный. Решил попробовать и шикануть в честь великого праздника - пяти минут предзащиты. Вообще-то это всё равно, что очень густой кофейный йогурт, а ещё очень сладко и допить это я не смог (уж лучше обычный кофе с сиропом). Зато идти со стаканом под снегопадом, слушая Him очень приятно.

Состояние взбудораженное, работу на завтра делать не хочется. Хочу в икею и новый год.

Котики продолжают рисоваться, опубликуются потом.


@темы: Ты и твой брат-дебил, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

19:28 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Кто не умеет договариваться с организмом, тот отменяет работу и вообще в итоге никуда не идет, как бы себя ни пинал. Потому что организм уже на выходе жестко заявляет: стоять на месте.
Ученики пишут "жаль, а мы вас так ждали" - и не знаешь, то ли постебались, то ли правда мимими. В 14 лет бывает всякое.

Спать не получается, что-то делать тоже. Уши горят, руки потеют и мерзнут, мыши плачут и колются, но продолжают рисовать котиков. Потому что если не, то можно тихо сойти с ума.
Кто не умеет пользоваться акварелью, тот не пользуйся. Хотелось то ли рождественских венков, то ли викингов, получилось два в одном. Как - не спрашивайте. Судя по размеру, кот тоже немного викинг.
А рисую я под XX - Two Decades Of Love Metal и это все самые старые и нежные Him, каких я помню. Добро пожаловать в свои 16 и свои темные зимы со светом свечей и запахом аромопалочек. И исписанными бумажками на коленях. А если посмотреть тексты песен, окажется, что они просты как три рубля, но почему-то всё равно хорошо. А если немножко поискать, то можно с удивлением обнаружить, что когда-то это звучало совсем не так, как тебе кажется.
А было, например, бурной такой акустикой.


альбом

котик

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

14:15 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Организм опять решил не спать до 4 утра, и даже в 4 уторкался на двух таблетках тенотена и корвалоле. Зато научился при этом вставать с утра в режиме автопилота, смиряясь с мыслью, что всё равно не светит.
Нужно делать очень много-много всего: заниматься дипломом, делать занятия (много занятий на завтра), рисовать, в общем, всячески тратить время с пользой. А у меня был час, и я потратил его на гитару и пение. И знаете... Это так круто. И так хорошо. И теперь в ушах шумит, и голова идёт кругом, и всё не очень хорошо, потому что организм без еды и сна может справляться со всем, кроме вокала, как показала практика, но зато так захорошело внутри... Я не брал гитару в руки чуть ли не с Самайна, и какой же кайф просто сидеть и наигрывать Him или Wasp, напевать, перебирать струны, смотреть, как тело постепенно вспоминает, что это такое. Как пальцы сами помнят куда встать, если только им позволить.

Этот проигрыш - идеальное средство медитации. А ещё во многом про зиму.

читать дальше

А если начать вбивать в аудиозаписи hold, имея в виду лучшую романтическую балладу всей моей жизни, можно кроме неё получить ещё много вкусного. И какого-то уместного.
Например, вот:

читать дальше

И так странно и необычно осознавать, что голос стал жирным, плотным и иногда как жахнет - сам удивляешься. Стоит только войти во вкус.

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок

17:17 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Кто всю неделю не спит по ночам, потому что то не может, то не успевает, тот в воскресенье открывает глаза через пятнадцать минут после времени выхода из дому и думает "это как так?". Кто всю неделю переживает сложности взаимоотношений, тот к воскресенью смотрит сон про то, что даже ребенок-Лисенок ему не рад и снова думает "это как так?". "Похоже, у меня редкая способность наживать врагов". И долго-долго не может понять, какой сейчас день недели, что происходит, почему не звенит будильник и надо ли куда-нибудь бежать.
А потом бежит на тренировку, опаздывает на час, но всё равно добегает.
А потом легчает.
Бывают какие-то такие дни, когда организм вроде бы не очень хочет, но при этом удивительно послушен: прыгает красивые жете, машет ногами, садится в шпагаты почти без разогрева, как-то особенно приятно крутится и потом почти не болит.
А мы сегодня снова "пробник цирка" и у нас "каминг аут" - если кто-то ещё не знал, на самом деле мы дурдом, но пытались это скрыть. Зато нам весело.
И много-много любви.
Идёшь потом и отпускает если не от всего, то просто.
А ещё можно стоять в вагоне метро в обнимку, прислоняясь виском к щеке, и негромко говорить о всякой ерунде. И обещаться пить чай как только так сразу.

Внезапно отменившийся вечерний вокал делает ещё лучше. Вернее, отмена занятия это плохо, потому что выпадает целая неделя, если считать, что предыдущее занятие занятием назвать нельзя, зато можно тихо идти домой и никуда не торопиться. Так, чтобы ничего не надо.
Чтобы зайти в книжный, поискать там паки фломастеров и карандашей. Не найти достаточно большие, пойти залипнуть за книги. У Пратчетта вышла новая Тиффани, если кто-то не знал. А ещё смотреть на обложки сейчас - большое удовольствие. Обложки научились делать такие, что хочется скупить прямо всё, не заглядывая вовнутрь. Литература на языке оригинала тоже может похвастаться пополнением. Заглянул в Уайлда, подумал, не взять ли. На полках появились "графические романы". Не комиксы, не манга, именно графические романы. И это здорово. Они пока что не такие прекрасные, как те, за которые мы залипали во Франции, но это уже шаг вперед.
А дома можно неспеша поесть, сходить в душ, поваляться, почитать Боуи, подремать. И кажется, что много-много времени. И оно, конечно же, очень быстро кончится, но оно есть. Похоже даже на выходной.

Про наш милый уютный дурдом:

Tomorrow they´ll ask us to throw off our masks.

But the storm is a´coming ´cross the hills tonight
like a vein full of rain to the
hearts that should fight.




Апд.
Традиционное обновление поста рисунком с котиками. Это мы с Олечкой бежим рисовательный марафон, где я, похоже, единственный, чей рисовательный навык на нулевом уровне, и каждый мой рисунок кажется мне детским садом. Зато там такая атмосфера, что даже детский сад выложить не стыдно, потому что главное, что ты это сделал.
А наличие времени, рождественский альбом Тарьи и одна аромолампа делают процесс преодолевания чуточку приятнее. Лампа это вообще хорошо: она не только пахнет, она ещё греет и мягко уютно светит. Намешал корицу, мандарин и можжевельник, ядреная корица перебила всё. Вывод: покупайте эфирные масла в аптеке, у "Асперы" совершенно зверская корица, которая на раз перебивает вообще любой запах "Ботаники".
А запах этой корицы, иногда слабо перемешивающийся с запахом ванили - это май, писать по ночам посты, начать читать, как это обычно бывает, "за чаечком пять минут посмотрю что там такое" Пехова, доставать велосипед, писать зарисовки, писать очень много французского под всякие дурные песни, прогуливать пары на качелях и за оперным, готовиться к стажировке, готовить к показу тогда ещё совсем первую Элою, пытаться совмещать работу и учебу и не понимать, как ты вообще выживаешь в таком темпе, жить на печени, гранатовом соке и орехах и с проводами на груди. И как-то вот... хорошо было притом.
На неделе нужно будет повесить гирлянду. А лучше купить и повесить.
котик третий, с Юрочкой
запись создана: 03.12.2017 в 15:33

@темы: У танцора сорок ног, Терапевтический рок

11:09 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Кто чуть не хлопнулся в обморок на распевке тот я. А все потому что когда интуиция лучше головы оценивает твоё состояние и говорит "не ходи", нужно слушать и не ходить. Но я был ответственный и я пошёл. В итоге двадцать минут пел, сидел, пел, страдал, пел, пил... Потом преподавателю надоела эта пытка апельсинами и это белое лицо и она безжалостно отправила меня домой. Герой, чо.
А все потому что надо есть, спать и не нервничать. А не получается ни то, ни другое, ни третье.
Иностранцы снова активизировались в моей жизни. Французы зовут во Францию, в контакт полезли египтяне. Первые обещают пустить жить, гулять по прекрасному Лиллю и кормить вкусняхами. И всё бы ничего, если бы при этом ещё было о чем поговорить, а не что-то странное и непонятное. Вторым вообще не понятно что нужно. Вернее понятно но не пошли бы они лесом. Украинцы терпеливо ждут пока я выберу между "дорого и быстро" и "дешево и мучительно".
В такие дни вспоминаешь о бережливости к себе и как-то само собой получается, что отстраняешься от происходящего. Не думаешь. Срабатывает режим самосохранения и самосбережения, потому что если не ты сам, то кто должен о тебе заботиться.
Хотя где-то внутри сидит маленький куркуль и говорит "вот ты не пошёл на первую работу, потерял денег, а мог заработать, а их и так впритык если ты куда-то собрался вообще". Значит, ещё не настолько критично потому что когда критично замолкает даже он. И говорит, что лучше мы будем бедны, но живы, чем богаты и с нервным срывом (это если ещё повезёт).


@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок

00:16 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У меня новая игрушка и я не могу наиграться. И, кажется, хочу опробовать её на людях.

Цветы и кружки

День про то, что Кипелов всё ещё безраздельно властвует в моем мозгу. И тексты, традиционно, очень к месту.

Я не знаю, что за Margenta такое, но, по идее, это Кипелов с Беркутом. И я точно знаю, на чью сторону я встаю в этой извечной битве.

Текст так выворачивает меня наизнанку, что я не могу выбрать что-то одно, могу только запостить весь. И это не про то, что настроение плохое и давайте слушать мрачняк. Нет: я поспал почти 6 часов, организм требует еды и шоколада, я купил фейхоа, хурмы и получил мандаринку на сдачу, я бегу по городу по снегу в кожаной куртке, которая про лето, а ученики пытаются меня одевать, но я почему-то не мерзну. Так что это не про то.
Это про моё восхищение тем, как в очень простые слова можно вложить очень много смысла. И про уместность.
Только во вторник был разговор о том, как временами люди вокруг просто не могут вместить в себя всё то, что несешь ты: несешь им или несешь в себе, и избегают не потому, что ты какой-то не такой. Избегают потому, что для них это не подъемно.
Это про то. И про многое другое.

Никто не может нам с тобой помочь,
Никто не скажет вслух такого слова,
Чтоб перестала причитать над нами ночь,
Набросив на сердца свои оковы,
Никто не может нам с тобой помочь…

Никто не может нам смотреть в глаза –
Боятся утонуть в чужой печали.
Мы оказались тоньше хрупкого стекла,
А все считали – мы из равнодушной стали,

Никто не может нам смотреть в глаза.

Никто во всей Вселенной не спасет,
Никто во всей Вселенной не поможет,
Я поклонюсь тебе, благодаря за все,
Благодарю за все… Но все же…

Никто во всей Вселенной не спасет!

Никто не сможет нас остановить,
Мы разбросали камни и собрали,
Не надо сладких песен о большой любви,
Ни друг, ни враг ее в лицо не знали!

Никто не может нас остановить...

Никто во всей Вселенной не спасет,
Никто во всей Вселенной не поможет,
Я поклонюсь тебе, благодаря за все,
Благодарю за все… Но все же…
Никто...


@темы: Терапевтический рок

21:14 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Сначала ты говоришь себе, что ляжешь вовремя спать и возьмешь свои положенные хотя бы 6 часов. А потом ты строчишь тексты до третьего часа ночи и встаешь в семь как зомби-валлиец - на полусогнутых и с философским взглядом вовнутрь себя.
А потом восхваляешь русский металл, потому что только Кипелов и Эпидемия не дают тебе умереть прямо на месте и даже как-то умудряются пробуждать твой мозг.
Зато буквы складываются в слова, те складываются в предложения, а потом получается эмоция. И это колдунство, которого не хватало.

Плюсы работки: работал в старом здании горного, в части, которая когда-то была храмом. Получал небанальное эхо, красивые окна и интересную атмосферу. А потом так увлекся процессом расковыривания английского текста о средневековых укреплениях, что даже забыл про оплату. А может быть, надо просто больше спать.

Преподаватель по вокалу бодро интересуется, что это такое было в прошлый раз, я не знаю, что ей отвечать, потому что не знаю, что это было. И кажется, что было так давно. Но потом она спрашивает полегчало ли и со спокойной душой гонит меня в неведомые вокальные дали. И мы приходим к выводу, что у меня резко прорезался голос. А потом, стоит мне закончить распевки, собраться петь песню и воинственно набрать дыхание для первой строчки, как во всем здании падает свет. Эпик.

Ходить на Кипелова полезно для вашего вокала. Во-первых, ты резко понимаешь, что такое атака звуком, во-вторых, ты дико хочешь так же.
Звезды и Кресты всё ещё поедают мой мозг, я снова проникаюсь идеей прослушивания полного альбома, и радуюсь тому, насколько грамотно он собран, и как композиции перекликаются между собой, действительно говоря о звездах и крестах. Как удержаться от покупки футболки с туром, тем более, что все рок-футболки как-то незаметно иссякли.

Приползаешь домой никакущий, сонный, уставший, голова не соображает и как-то незаметно для тебя начинает медитировать... в норвежский. Смотришь уроки и прямо чувствуешь в себе лингвиста, который радостно подрыгивает внутри и вопит: о, германские языки, о, в древнеанглийском тоже такое было, о, вот этот звук как во французском (неважно, что он романский и поэтому далековат от северных германских), о, а вот это то самое, что никогда нельзя вдолбить в чужую голову и даже норвежец отказался это делать, о, а так вот почему это читается как о! И так далее.

Завтра выходной, завтра домой приедет гуманитарная помощь и, возможно, объектив.

Пора вводить тему "терапевтический рок" - одноименная с названием альбома Princess Angine и такая говорящая.


@темы: Черт языкастый., Терапевтический рок

Therapy.

главная