Записи с темой: терапевтический рок (список заголовков)
22:44 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Хроники поющего дурдома продолжаются. К третьему занятию в неделю крабик эволюционировал в тигррра - голос прорезался и рот стал открываться, выдавая прямо звук.
Преподаватель снова дело говорит:
- Я с ней не попадаю =_=
- Вот сейчас я послушаю и увидим, чего ты там куда не попадаешь. И вообще. Что это за позиция?! Вот никогда не надо себя заранее на это настраивать, угребывать себя. Да у меня не получится, да я не попадаю... Надо вообще всегда чувствовать себя лучшей. И не только в вокале. Да, не попала. Зато пою. И вообще, я такооооее пою! Я вон рок пою! Сиреневый рай знаете как ору!
Стоило один раз прийти на занятие в футболке с сиреневым принтом "звезды и кресты" и рай навсегда стал сиреневым. Но боевой настрой сразу появляется. Орешь чертов жизнерадостный рок-н-ролл и...
- Ну вот и все.
- что все?оо
- Нуу... Очень даже неплохо. Придумывай движения в проигрыш и ищи костюм. Песню ты спела.
- О_О"

Выходишь боевой, громкий и чуть сиплый.

Звонили звали на вакансию, график с 9 до 19.30. Соглашаешься на собеседование, а у самого бомбит. #&%&$& рабство. Стоило поделиться возмущением с семьёй, со всех сторон посыпалось: ну и что, может обед большой. Ну и что, все так работают, а что ты хочешь, работать-то где-то надо.
И четко видится конфликт поколений. Я, например, жить хочу, не только работой притом жить. И мне вот вообще не сдался большой обед если с работы я при этом буду выползать ночью и жить только работа-сон-работа. И готов бить ногами тех, кто скажет, что это глупость и инфантилизм.

Отец разгромил дачу: устроил ремонт. Кругом холод, бардак, грязюка. Снег.

Трек дня slipknot - snuff. Вспомнил, послушал. Снова умер и воскрес. Вспомнил, что она делает в тетради с гитарными аккордами. Дожить до понедельника, чтобы добраться до гитары.

@темы: Терапевтический рок, Экак высоко взял

12:58 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У организма и головы апрель. Пытаемся научиться спать и не есть всякую гадость. Не сходить с ума тоже пытаемся.

Препод по вокалу у меня просто Барановская из Yoi. Раскорячит тебя в какую-нибудь зверскую ноту, стоишь.
- Плохо! Ещё раз!
- Да.
- Да, ЧТО?!
- Да, мэм! - хочется ответить в этот момент.
А в голове сразу звучит "даже у краба что мы ели вчера свободная нога была лучше чем у тебя". Вот я вокальный крабик после недели молчания. Съеденный.
Выползаешь с занятия с мыслью "как я вообще жив-то остался".
Но остаётся только сжать зубы и арбайтен, всегда получалось нормально заниматься только с такими преподавателями. Зато добби освободили от выступления на праздниках. На этих. Пока что.
Освободили от выступления, но выдали песню на обязательное изучение. Ты такой: хочу Арию! Хочу страдать. Арараррр! Тебе - будешь учить рок-н-ролл. А ты слушаешь все эти жизнерадостные взвизгивания и "тут петь-то не очень сложно, тут главное в характер попасть!" и думаешь, что ага, вот я-то прямо создан для жизнерадостных девочковых визгов. Хотите я вам лучше "ах, какой казах" спою, она тоже веселая (если вы ещё не знаете что это за песня, то, поверьте, вы и не хотите знать).

В жизни снова настал период для отрежу все. Выстригу себе мальчишеский андеркат, выкрашусь в красный и буду воспитывать в себе привычку к макияжу и укладке. Между "хорошо,плохо, вино и отрежу волосы" я дошел до последнего, но было бы из-за чего. Отрезать пока не отрезал, но внутреннему раздраю и его степени не перестаю удивляться.

Пока люди вокруг читают умные книги и постигают тонкие материи, я радостно плещусь в мире фанфикшена и постоянно думаю: ну почему. Потом понимаю, что потому что часто - про безусловно и сильно, и близко. Про то, как в жизни ты не умеешь. Но когда читаешь, кажется, что тоже немножко можешь.

Ало не отвечали мы быстро исчезали
Мы быстро исчезали и с нами исчезали...

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

lock Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
То ли погода, то ли конец недели, то ли перегруз социалочкой, но организм вдруг решил, что он умер. Что он никуда не пойдет и вообще отстаньте, мы будем спать, читать умные книжки, а лучше всего медитировать в перевод. Но пятница самый рабочий день и, конечно, никто ему этого не дал и потащили бедолагу по всем работам. В связи с чем почитаю себя великим героем. Вообще постепенно учусь себя хвалить даже когда, казалось бы, не за что. Не "слава богу, ты поднял свою ленивую жопку", а "ты великий герой, что ничего не отменил". Работает в том числе и с окружающими: "- Грязно. Много мажешь мимо нот! - *думает: да я офигенный, я хоть и мажу, зато вон до куда добрался и вон чо вытянул!*".
До дому еле дополз, голова вместе с организмом очень хотят на сутки в изоляцию под одеяло, но нет, завтра вокал, послезавтра модерн, а в понедельник снова ай-на-нэ и так до... до.
День про осознание семьи. Когда ты вырос, и семьей стали не только мамы-папы-бабушки-дедушки-прочие кровные родственники, но и друзья. Приходишь домой, обливаясь холодным потом от мысли, что вот ты придешь, а там ЛЮДИ, и им что-то будет надо, а ты еле живой, заходишь в дом... Тебя тепло обнимает Рыжий, машут рукой Вовка и ребенок. И ты все еще невыразимо дохлый, но уже не настолько несчастный. Заковыриваешься в комнату в попытке отлежаться 20 минут. Стоит коснуться головой подушки, как слышишь из коридора настойчивый детский зов, который продолжается до тех пор, пока ты не выйдешь. И понимаешь, что не выйти не можешь. Приходится вытаскивать себя из комнаты, заваривать крепкий чай с молоком и сахаром, чтобы хоть как-нибудь прийти в чувство, но понимаешь, что все равно рад. Что какой бы ты дохлый сейчас ни был, как бы ни пытался горизонтально лечь в обнимку с кружкой, игрушкой и барабанной палочкой, все равно рад.
Слово за слово перечислил в разговоре то, в чем живу последний месяц. Долго думал о том, какой же я молодец и в каком же треше, оказывается, нахожусь. Пожалел себя и похвалил.
В награду за героическое преодоление всего получил сбритую шерсть и наконец-то красивые полосочки на голове вместо торчащих зарослей. Жить стало приятнее.

Фраза дня:

Лучше поздно, чем censored. (с) Просто вот записать в девизы.

Когда плохо, тяжело и совсем никак, в ход идет инструментал. Что может быть лучше пианино-каверов.


@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок

23:32 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Мир оттаял. Настала пора вечно мокрых ног, пора пальто без кофты и прогулкок с непокрытой головой (чтобы волосы в лицо и такой омфпфпфп).
Меня завертело. Весной отмерзают все, и начинается массовое сумасшествие. А у меня начинается режим "поцелуй в пупок". (перл отсюда)
Когда в твоей голове роится туева хуча всего, постоянно оттуда влетая и вылетая, ты не успеваешь ничего, но все надо обязательно здесь и сейчас.
Возобновилось вокальное рабство и требует за неделю собрать номер, через две недели наш дружный балаган изображает из себя театр, через три - развлекаем народ и развлекаемся сами на уралконе, через четыре - новое вокальное рабство, через пять уже как-то внезапно май, там пока не придумали, но к маю надо срочно научиться писать всякое романтическое. И, кажется, я ещё о чем-то забыл. Но не помню о чем.
Это не говоря о том, что параллельно с этим идут съемки, через неделю Олечка продолжит дописывать драконов, где-то в конце мая маячит утренник, в котором мы коней не валяем, а я ещё как-то так внезапно и с разбегу влетел в летнюю фандомную битву. И чтобы я так резюме писал, как перечислял свои способности капитану. И чтобы меня так на работу звали, как в команду. И чтобы горело у меня от этого всего так же активно, как сейчас.
До кучи надо как-то продолжать марафон Умы Турман, где уже в планах штуки 4 арта, не забывать участвовать в гитарном марафоне, вспомнить про перевод книги, японский и вообще не забывать качать разные навыки.
Убей меня прямо сейчас пока я свободен и счастлив.
Но как ни странно, вот так: хорошо. Может быть, где-то здесь пробегает инфантилизм с привычкой наполнять жизнь от простого и приятного, а не от прокачки во взрослом мире, но пусть пока что будет так. Я так устал загоняться, что пора бы себя отпустить хотя бы ненадолго.
Тем более, что после вторничного перегруза и поломки системы меня вдруг отпустило. Удивительно, как казалось бы совершкнно не связанные между собой вещи могут влиять друг на друга.
Каждый день в моей голове роятся сотни мыслей и хороших формулировок, и собираюсь я писать совсем не о том, о чем в итоге пишу, но когда я добираюсь до поста, они благополучно уходят в небытие.
С дорожек постепенно сходит снег. Скоро можно будет носить кожанку. Жизнь иногда снова напоминает комедийный сериал. Перелистать сценарий, чтобы понять, кем я стал. Все наши диалоги в стол.
Ютуб не даёт коды для вставки с телефона, а компьютер решил лечь смертью храбрых после того, как я весь понедельник мучил его лайтрумом. Поэтому сегодня ссылкой:
youtu.be/M0ukRioIr4g

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Пожар и котики на льду

22:00 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День про очень много душевного раздрая и вскрытие старых травм, о которых я как-то даже не подозревал. Вернее, подозревал, но не придавал им значения и не считал прям вот травмой. Иногда вставлять шарики и ролики в голове на место оказывается неожиданнее, чем ты думаешь. И ты потом ходишь и не знаешь, то ли плакать от жалости, то ли от гордости. И ещё не очень понимаешь, как жить. Но это похоже на укол или доставание занозы. Один раз пережить и потом в этом не бултыхаться.

Но ещё день про вот это вот:

Ну вот как объяснить, почему я так люблю Эвана Хэнсена и Наруто. Вот потому и люблю.


@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

22:15 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Провел весь день в переживании леденящего ужаса и отупляющей паники. Идей много, в подробности не ложится ничего, тараканы поднимают бунт, время уходит костер с велосипедом пылают.
Но практика показывает: если дело плохо, иди к людям. Только к правильным людям. К тем, в которых можно падать без оглядки и знать, что поймают.
Шел и думал, что важно это не только когда ты можешь рассказать о том, во что вляпался, и услышать "ничего не бойся, делай", но и когда не страшно сказать "я не смог". Я буду очень стараться смочь, но вдруг понял, что вокруг те, перед кем не стыдно и не страшно.
План на ближайшую неделю:

Прихожу домой, мама выдает:
- Ну что, сходила? Потанцевала?
- Ага.
- Пообнималась?
- Ага.
- Успокоилась?

Не знаю, как это работает, но ведь да. Ровно, хорошо. Спокойно. Проблемы никуда не делись, велосипед все ещё в огне, но теперь с этим как-то можно жить.


@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Вот он, мой домик, Зеленолесье

18:12 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
У нас тут солнце. И весна. С сугробами по колено и снегопадами сутками напролет, но если можно носить пальто, а под ногами иногда начинает хлюпать, а солнце слепит глаз, и уже пахнет влагой - значит, весна.
И я от этого по-дурному счастлив.
Сижу по пол-ночи, завязывая узелки сюжетов и характеров, встаю с утра, неторопливо собираюсь на съемку, жизнерадостно напевая про оленей, ступени и работу, и топаю на улицу. А там начинает золотиться.
Начинать утро воскресенья со съемки - офигенно. В студии жарко, солнце нещадно полосует комнату и в совокупности со сменой объективов заставляет тебя менять настройки по стотыщ раз за съемку, выдает снимки с экспозицией от совсем белого к непроглядно-черному, но, блин, интерьерная студия, сочетание цветов, деталей и людей это такой нереальный кайф. И вместе с солнцем, студией, людьми и негромко играющими подборками чего-то в стиле one republic (а такая музыка тоже часто про солнце, уют и весну) - просто беспредельно хорошо. И я все-таки безнадежно люблю снимать детей. Во всяком случае, пока что все, кого снимал, были котиками. И это, конечно, шило в жопе и поди поймай в объектив, но никто не дает столько эмоций, сколько дают дети. Семейная съемка - сочетание лав.стори с детской. Ни для лав.стори, ни для семейной у меня нет моделей, но я понял, что очень хочу повторить этот эксперимент. А лав.стори вообще хочу снимать в стиле гранжа, Бонни и Клайда, с крупными планами сигарет, в темных цветах, с руками, скулами и, в общем, кто-то все ещё не может отойти от BB Brunes с их горячими образами.
И вообще, хочу снимать. В студиях. Разное.
Выходишь со съемки, привыкший смотреть одним глазом, сверху валит снег... щелк
Но так до дури хорошо, что словами не описать. Идешь, гуляешь, напеваешь. Делаешь небольшую паузу на чай, догуливаешь до следующего занятия, внезапно встречаешь кого совсем не ожидал встретить, обнимаешься в лифте, а потом сидишь два часа на уроке по позированию от очень того типа девушек, который неизменно тебя покоряет: профессиональная модель, не задумываясь выдающая позы, информацию и движения, но при этом с довольно пацанской манерой поведения.
Оставил последние деньги в музыкальном магазине. Не собирался, но оставил. Зато теперь у меня будет нормальный музыкальный угол и все будет лежать по местам на подставках, а не абы где и как. Следующая неделя как назло детские каникулы, а значит, мало денег, но... Но зато порядок. А я счастливый идиот, а с дураков, как известно, спросу нет.

Я не знаю почему, но здесь обязательно должна быть какая-нибудь классика.



@темы: Терапевтический рок, Секс, наркотики, рок-н-ролл

19:00 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
С неба почти безостановочно валит. Я почти круглосуточно хочу спать. Организм, наигравшись в Какаши на холоде, неделю играет в него на кровати: сначала ты бегал по городским джунглям, замотавшись по глаза в шарф и глядя на мир своим всевидящим оком фотоаппарата, копируя дзютсу мировых фотографов, а теперь вот недельку неподвижно лежишь под одеялком. С болящим все тем же глазом. И головой. И горлом, и носом, и ухом и всем остальным тоже.
Организм, пытавшийся заболеть ещё с нового года и чуть что шпигуемый противовирусными, наконец-то дорвался и лег. Мне удалось быстро договориться с горлом и почти не сдаться соплям, но тут пришла она - всдшечка. И как давай болеть сутками напролет. А из-за нее как давай болеть по половине лица, а то и лицо со всеми комплектующими вместе.
Психолог практически в принудительном порядке заставил читать мотивационную книжку. И вот я читаю. И пытаюсь рано вставать по утрам. Выполняю все эти шаманские обряды успешных людей... Туплю ещё минут 10, ненавидя весь мир, ложусь доспать минут 15-20 и только потом могу как-то действовать. И вместо того, чтобы мотивироваться на великие свершения, думаю, что это как-то, видимо, не мой метод. Хотя эксперимент интересный, и по итогу вроде бы и что-то новое получается. Но если у тебя нет "цели, слишком большой для тебя одного", то ты хоть учитайся и уэкспериментируйся. А если это сверху ещё постоянной болью заполировано, то и совсем тоска.
Любимая "Тамара, какого хрена" выдает очередной прекрасный пост про внутреннюю Майю Плисецкую. Которая в ее исполнении выглядит примерно как смесь Юры с Барановской.
кусочек поста
В моем сознании пока что живет только внутренний Юра Плисецкий, которому, притом, цель на сезон не поставили и от соревнований отстранили, а куда себя ещё девать - не понятно. Поэтому вся неудержимая энергия аккумулируется где-то там и выливается в первую очередь в нервяки.
Прошёл второй этап собеседований на работу на чемпионате. И снова задумался: а надо ли мне оно. Координировать логистику у иностранцев, конечно, прикольно, но это всего лишь месяц работы, притом достаточно дешево оплачиваемой, да и с непонятным графиком. И если у тебя прямо загруз-загруз, то ты работаешь-работаешь в режиме два через один три через два или еще каком подобном, но имеешь шанс заработать. А могут сказать: да знаете, нам только на дни матчей народ нужен. А, и ещё не туда, куда вы хотите. А ты такой два месяца сидел работу не искал, потому что не скажешь же ты потенциальному работодателю: ой, знаете, я очень к вам хочу на постоянку, только мне один месяц нужны хаотичные отгулы разной интенсивности, потому что, знаете ли, чемпионат. И от той работы отказываться в последний момент - так себе поступок.
Интересно, ответят ли мне те ребята, которым я пытался продать душу в сопроводительном письме, и когда они это сделают. И что ответят.
Начал рисовать. Не каждый день, но намного интенсивнее, чем раньше. ОТП-челлендж пока не пошёл, зато олечкины драконы идут на ура. Марафон имени Умы Турман и "узнай тысяча и один способ нарисовать мрачную мину".
А в апреле гитарный марафон.
Начинаю потихоньку вылезать из болезненной спячки, вернулся на вокал после месяца борьбы с горлом и, соответственно, отсутствия занятий и пения в принципе. И все еще воюя с горлом. Поэтому горло мстило и делало ккккххх. Преподаватель назвала это расщеплением, порадовалась тому, как оно звучит в моих потугах в Арию и сказала, что да, есть такие специальные песни, которые нужно петь с похмелья, когда голоса вот прям нет. Арию собрали "по костям" - по акцентам, нотам и дыханию, теперь будем наращивать мясо - учиться брать все ноты безошибочно и стабильно. Вокальное рабство велит холопу петь всякое народное. Холоп страдает, царь говорит: а потом как бахнешь свою Арию, прямо там же, следом, вот и развлечешься. Много смеялись.
Весь взмок, не уверен, что стоило так поступать с горлом, но понял, что... Что мне офигенно. Что мне не хватало и что вокал - это отличный способ медитации. Ходил счастливый.
Неделя проходит под Нервных, осты к Наруто и Газетте.


Я сначала думал на Нервных остановиться, но у меня тут новый опенинг, и он концептуально прекрасен, и я все-таки не могу не:

запись создана: 24.03.2018 в 18:46

@темы: Экак высоко взял, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

18:45 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Просыпаешься как-то не до конца, снаружи пасмурно. Пытаешься выжить, постишь солнечный куст из заначки, чтобы весна не сдавалась. Ползешь к психологу, половину не слышишь, потому что уши решили, что они не будут слушать вгрузы про работу и собеседования. И вообще. А потом выходишь, накачанный чаем с израильскими травами, а там... очень-очень солнце. И от этого очень-очень хорошо. Даже когда плохо. Даже когда вирус вылился в жуткую головную боль, когда болит половина лица, нос, глаз и ухо то ли само по себе то ли от той же невралгии. Даже когда течёт нос и болит то ли сгорев вчера на все том же солнце, то ли как-то особенно ловко натертый. Даже когда у тебя все очень плохо с финансами, но ты отменяешь занятие, потому что не можешь. Все равно упорно, дибильно-оптимистично хорошо и внутри вроде как светло и просто от этого солнца. Настолько, что даже громко подпевающий шансону водитель вызывает не желание умереть на месте, а усиление от того, какой кайф получает человек. Солнце, солнце, солнце, уже весеннее, уже пронзительно-белое, от которого болят глаза и которое светит прямо в вирусный мозг.
Перезимовали. Даже если вокруг все ещё сугробы и додают снега за всю зиму. Все равно перезимовали. Зима кончилась. Ночь кончилась.
В самый холодный год лоза принесет плоды...
А ещё для полной радости тут должен быть немного опенинг к Наруто. Потому что ну невозможно же не. Влюбился в сотый раз.

И потом оказалось, что у ребят ещё сделан красивый клип. Очень нравятся эти цвета и геометрия лестниц. Влюбляюсь в японцев как в первый раз и как будто мне снова 14.


Я набирал это все по пути, и когда доехал до дому, организм окончательно ушел в отказ и повторяет историю прошлого апреля: может только лежать, спать и страдать. Даже читать БК не может. Смотрит по пол-серии Наруты, спит полчаса, смотрит ещё пол-серии. Думает, как завтра работать, а главное, собеседоваться. Не знает, чего в себя залить такого, чтобы тут же отпустило. Хочет плакаться и страдать. Но. Весна. Всё. Скоро станет тепло и все станет лучше, чем прежде.

@темы: Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

21:59 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День неожиданно про хорошее. Про то, что горло сменилось соплями, которыми заливает прямо нещадно, и организм не ожидал такого подвоха, но про много хороших совпадений. И много-много солнца. Очень много солнца. Которое началось, когда я бежал через парк на занятие, и ярко-ярко серебрилось в снегу. И делало хорошо.
День про то, что я доработал один из пятничных пропусков, внезапно получил подарок, поехал работать дальше, на пол-пути узнал, что занятие отменяется, поехал обратно в центр добывать одежду, пока есть время. Где-то в метро познал судьбоносную встречу, когда незнакомый мне мужчина завел со мной разговор, оказался преподавателем моего преподавателя по вокалу, и практически с первой фразы заявил, что мне прям надо петь. (прогуливал месяц из-за развлечений с попытками горла болеть, стыдна)
Обрел комплект офисного человека, подумал, что как-то грустно тратить деньги на одежду, которую я буду носить только на собеседования (даже на работе наверно не буду, потому что если меня возьмут куда хочу, три месяца буду носиться как очумелый, а в строгой юбке далеко не убежишь) и заполировал комплект мужской кофтой с тигром приехали да и водолазкой, которая, возможно, однажды станет костюмом.
Решил, что раз уж сегодня внезапно появилось время, надо доделать все важные дела и пошёл заодним в сбербанк. Сбербанк зло. Зашёл за одной бумажкой, опять наподключали всякого ненужного, не спросив, натворили махинаций с онлайн-банком, сиди теперь всё меняй обратно как было. Но мы и не с таким разбирались.
Приехало письмо от брата. А там много теплого и целых две открытки с лавандой.
И вечером ФБ очень символично выкладывает это:

Распечатаю, вложу в загранпаспорт.
Нагулявшийся организм сказал, что больше он сегодня не встанет и настало время окончательно утонуть в соплях (а лучше пойдем поспим, полежим, поболеем по-человечески), но это хороший повод посмотреть Наруто, попить чай, освоить что-нибудь новое из музыки и вообще заняться всяческим полезным и приятным.
Внезапно обрел игровые планы на лето. Меня поглощают Япония и мой внутренний подросток, который когда-то был отаку. Он хочет играть в звезду джей-рока и махать двумя катанами (чтобы хоть одной-то да попасть). Правда, выбирать скорее всего придется что-то одно, но время упороться ещё есть.
Как будто в преддверии этого, на выходных в мою жизнь вернулись Gazette, принесли с собой Toguro, и я теперь шерстю интернет в поисках лив-видео такого, чтобы была видна раскладка по голосам. Потому что эта раскладка заставила меня умереть и воскреснуть снова.
Познайте и вы:

@темы: Пожар и котики на льду, Экак высоко взял, Терапевтический рок

11:13 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Есть грань, за которой железо уже не ранит. Но слепой не видит, а умный не знает. Напомни мне, если я пел об этом раньше.

Как перестать паниковать и начать жить? Через полтора часа собеседуюсь в крутую фирму на крутую должность, а сам понимаю: у меня есть нормальные шансы туда пройти: я уже знаю, что я должен им говорить и как должен себя вести. И по-хорошему, надо бы поработать хотя бы чисто ради опыта работы в треше и воспитания характера. Мол, вау-вау, я умею вон как, вон куда я попал. А я не хочу. Не знаю только, что это: трусость и нежелание брать на себя ответственность или правда то самое внутреннее, которое говорит: нахрена тебе это вот всё.
И вот не знаю, что страшнее: облажаться на собеседовании и чувствовать себя лохом или пройти и панически гадать, нужна ли мне такая работа.
Как я уже говорил Ашилю, в голове начинается шизофрения: жид говорит ТАМ ДАЮТ БАБЛО МНОГО БАБЛА, взрослый говорит там дают опыт и закаляют характер, ребенок говорит да пошли они все censored не хочу не буду я вольный художник.

Вольный художник меж тем оттаял и начал снимать всё вокруг. Людей, отражения, еду, каждый угол. Тащился в воскресенье ранним утром на съемку с неработающим метро и думал "хспдбж, как же хочется спать, как же хочется все прогулять, давайте в другой раз, ЗАЧЕМ". И спрашивал дорогу к студии на военной базе молодец да. А потом попал в студию и кричал "ещё три часа в этой комнате пожалуйста! Мама, я буду фотографом! Я готов снимать такое бесконечно!". Обожаю студии. Особенно когда солнечно и бело.
Едешь потом на тренировку сонный, дохлый, но довольный как слон, и эстет внутри радостно прыгает и утробно мурлычет. И режим фотографа не выключается, и ты продолжаешь кидаться на людей на тренировке тоже. Зато кадры такие крутянские, что я даже подумал, не запилить ли отдельный пост для сборной солянки.
А ещё мне почему-то дико хочется снять юрцовый косплей. Только найти косплееров нормальных, потому что то, что я видел у нас до сих пор... Нууу, имеет право быть, но Юрочка с круглыми щочками - че? Всё-таки не каждый может просто собрать костюм, надеть парик, навести макияж и быть классненьким. Я вот точно не могу в кросспольный косплей. Во всяком случае, сейчас, когда уже не гремлю костями (хотя и тогда не сильно). Многие тоже заочно по природным данным не могут, но всё равно упорно его делают.
А вселенная подзуживает: листаешь фоточки с локациями студии, а она выдает тебе юрцовый же косплей, но с щечками и слишком очевидным женским полом косплеящих.
Кроме того, я наслушался французов и хочу съемку в стиле Бонни и Клайда. А ещё лучше кроссоверное косплей ау бгг. Никогда не умирал за Бонни и Клайда, но вот это съело мой мозг и продолжает радостно его хавать уже который день:


Car nicotine ou corbillard peu m'importe
Demain on sera des voleurs envolés.
Alors faisons des ronds et des Ronsard,
De fumée blonde de fumée noire,
Et souris, ma Bonnie,
Car jamais plus ils ne pourront nous retrouver.

Где найти тонкую девочку и тонкого мальчика, крутого фотографа в себе и таран для своего собственного психологического барьера про "я ж не классный, я ниумею".
Психолог его уже немного потаранил со словами "какой ты начинающий специалист? Ты уже очень крутой специалист, не прикидывайся" (нет, не дословно), но. Но.

Учусь признавать свои успехи, и как-то внезапно решился, что надо собраться большой толпой во имя наконец-то вырванного из лап института диплома. В процессе понял, что собираться толпой надо чаще.

Организм загнался в стресс с экзистенциальными вопросами трудоустройства и бытия, и теперь пытается сделать вид, что он болеет, лишь бы от него отстали. Поэтому пытается спать целыми сутками с ощущением обоже я умираю у меня температура, а ты ходишь и умираешь от того, что у тебя нет либо времени, либо мозга, и в том, и в другом случае ты ничего не делаешь. Приполз вчера еле живой, упал и вместо того, чтобы вычитывать драконов, рисовать отп-челлендж или играть на инструменте, лежал и смотрел Леона на французском. Попутно хороня свой французский. Вообще стал потихоньку смотреть разные хорошие полнометражные фильмы. Леон оказался не таким пронзительным, как я от него ожидал, но однозначно заслуживающим звания классики мирового кинематографа. А вот Стажер, которого я случайно посмотрел в праздники, оказался истинным шедевром позитива, настроения и здорового феминизма. И точно буду пересматривать, возможно, на английском.

Пришла весна, люди начали отмерзать и всплывать. И звать куда-нибудь. А ты смотришь, и вот вроде соглашаешься сначала, думаешь, ну, интересно. А потом вдруг думаешь: скучно. И не идешь. И вместо того, чтобы идти гулять с мальчиком, договариваешься вечером сходить с мамой на Лед. Ей хочется прочистить мозг и отвлечься, а тебе даже снятые русскими рукопожопами фигуристы (а вдруг и не рукожопами даже) интереснее мальчиков-цивилов. И вот то ли инфантилизм и "я комплексую общаться с людьми, которые знают, как жить эту жизнь", то ли правда скучно.

Как не сбежать с собеседования за полчаса до начала.
Пусть скоро будет тепло и спокойно. Десколада вот фоточки сделала частично. И я на них явно чего-то нашаманил. Пусть будет, буду шаманить и дальше. Смотреть на них и думать, что я сильнее, чем привык думать.
Free Image Hosting at FunkyIMG.com

@темы: У танцора сорок ног, Терапевтический рок, Ну в общем, полная труба, ну просто, просто...

22:16 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Моя натальная карта говорит, что я энергичный маньяк, одурело бросающийся во всё, что посчитаю вкусным, преданный до дури и постоянно слышащий за своей спиной дыхание смерти. И в последнее время я ощущаю это всем собой.
Активно движусь в направлении чемпиона по нюханью цветов.
если вы ещё не видели про чемпиона
Паникую и упорно кажется, что у меня слишком мало времени. Вообще, в целом, жизненного. Что я уже столько лет продолбал, и вот теперь надо как-то срочно наверстать, а не получается. Надо научиться петь, разобраться в себе, научиться играть на музыкальных инструментах, рисовать, выучить японский, научиться красиво снимать, а ещё вместе с этим надо как-то уже найти себе нормальный заработок и съехать от родителей.
Яростно ищу работу, испытываю стресс. Это только в своей голове ты весь такой классный и достойный высокой зарплаты. А на деле ты совершенно непригоден на рынке труда, и предлагают только на график с 9 до 6 и минимальной зарплатой на должности, никак не связанные с твоим образованием. А по ночам ты обливаешься холодным потом, потому что в сферах, которые тебя правда интересуют, ты ничего не знаешь и не понимаешь, и твой язык там никому не нужен, а тратить практически весь день на то, что тебе "ну так" совсем не хочется. Более того, если уж ты при своем относительно свободном графике ничего не успеваешь, то с 9 до 6 это просто крест на твоей жизни.
Заметил, что большой стресс в моей жизни провоцирует меня принимать спонтанные дикие решения, связанные с убей себя и большой тратой заначек. Перед дипломом я решил укатить в хардкорную поездку по городам и весям. Теперь начал искать работу, впал в панику, стресс и переживания... В моей жизни появилась ОНА. Забрала намного больше денег, чем я планировал, и намного больше места в комнате, чем я готов был выделить, но осуществила нашу с папой идиотскую мечту. Однажды я расскажу о НЕЙ больше.
Мама говорит: пойди в музыкальную школу.
Я в ответ перечисляю всё, чем я уже успел себя загрузить, и понимаю три ужасные вещи: не знаю, как я всё ещё жив; с ДЕВЯТИ ДО ШЕСТИ КАРЛ ЭТО КОНЕЦ; это не мешает мне страдать от того, что я слишком мало занят всем-всем, ничего не умею и надо срочно пойти ещё и музыке поучиться.
Я хочу танцевать, заниматься офп и растяжкой, ходить на вокал, учиться снимать, продолжать общаться с психологом, ставить номера, научиться рисовать и познать японский. В промежутке ещё было бы хорошо спать и отдыхать.
Одуреть можно. Но всё равно пытаюсь быть чемпионом по нюханью цветов. Хотя иногда очень хочется свернуться клубочком где-нибудь в углу и чтобы со всей этой фигней разобрался кто-нибудь другой, у кого это лучше получается.
После нескольких уличных съемок организм сказал КХЕЕ, и пытается заболеть, чтобы от него наконец отстали. У него даже почти получается. Пропустил неделю вокала, несколько занятий и одну тренировку, потому что, понимаете ли, кхе. Делает вид, что у него температура, но градусник бессовестно его сдает, утверждая, что нет. Зато горло не дает даже тихонечко попеть дома, болит и хрипит, а по утрам ещё пытается включать в носу сопли.
Преподаватель строчит рецепты восстановления горла, запрещает рассасывать всякие стрепсилсы и граммедины, рекламирует использование ингалятора, я ему в ответ строчу панику о том, что я за неделю уже забыл, как надо петь и опять придется всё начинать сначала. Потому что кое-кто дохляк.
В жизни стало очень много людей. А я одурел и перестал понимать, что происходит вокруг. Но это весна, весна часто про людей, и это, наверно, хорошо.
Из мокрой северной столицы приехал солнечный ребенок, привез с собой много историй, горящие глаза и несколько часов общения. Выяснил, что ребенок успешно призывается на мысленный зов и пирожки. А следом за ним прилетела его же открытка из Таллина. Теплая и очень весенняя.
Вторая весна про то, чтобы резко ударяться в постановки. На этот раз при помощи коллективного семинара "что делать, если" с общей темой "я не умею ставить номера".
На улице всё ещё холодно, зато солнышко. Вышел сегодня из дому до аптеки, вместо этого ушёл наворачивать кругаля: вместе с открыткой пришло, наконец-то, извещение от почты - приехала моя футболка. Не знаю, стоило ли её так ждать, качество оказалось средним, но зато я теперь успокоился на её счет.
Продолжаю таскать музыку из фанфиков и ловить ассоциации. Второй или даже третий день про:

Маша и медведь.
Главное - это взлететь.
Пригоршня снега за ворот,
Я знаю лучший вид на этот город.



@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок, У танцора сорок ног

17:29 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
21:41 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
And all the nobody people, and all the somebody people
I never thought I'd need so many people

Февраль был сильно про изоляцию. Не то добровольную, не то стихийную. А теперь снова много дней про людей. И я скучал по этому. Выбираться вместе на каток. На концерт. Провести целый день в гостях. Смеяться, шутить. Говорить о сложном, но важном. Прикасаться: и телом, и собой. Радоваться совпадениям, гону, диалогам:
- Тебе кто-то звонит!
- Да это мама, возьми трубку! Ну или принеси телефон сюда.
- Полина!
- Чтооо?оО
- На!
- Привет, мам, ты на громкой связи.
- (мама из трубки) Ты там где пропала?
- Здравствуйте, НатальВасильна!
- Здравствуйте!
- Они привязали меня к ванне и никуда не пускают.
- ПОЛИНА!
- Ой да ладно, она уже привыкла.
Когда вы не сговариваясь параллельно перечитываете одну и ту же книжку и находитесь на близких эпизодах.
Ехать в машине по ночному городу.
Постепенно линяю в светлый. И до ближайшей помывки головы хожу с вытянутыми волосами. Дико им радуюсь и жажду в своей жизни утюжок для выпрямления и какое-нибудь чудо-средство, чтобы они от этого не умирали.

Забрал у института свой диплом, попрощался. Не верится, что больше там не окажусь, да и прощания как такового не было. В процессе обучения часто было больше плохо, чем хорошо, а теперь вдруг понимаю: было обалденно. Я, может, и пропустил все прелести студенческой жизни и нахватался больше душевных болячек и нервов, чем радостей, но... Но был залитый солнцем маленький кабинет французского и какая-то особая магия языка, вложенная в регионоведческие тексты и выдержки из классической литературы. Был прекрасный гон в процессе написания контрольных переводов. Был встреченный на первом курсе и прошедший с нами через всю дорогу "Мишель в ванной. Он ещё не кончил (умываться, которое располагалось на следующей странице). Было ощущение банды: самая малочисленная группа второго языка к концу обучения сократилась ещё человек на 5 и остались только люди с самыми крепкими нервами. Но внутри этого тесного французского мирка мы были настоящей командой.
Был итальянский в 9 утра. На котором когда-то родились прекрасные и до сих пор нежно и горячо любимые Чарли и Луи. "Чарли Чучуть" и "хвостик". А следом за ними родилось множество зарисовок.
Был английский. На котором мы то страдали и качали навык, то гнали, то нагло смотрели Сейлор Мун или пытались читать на немецком. Или который прогуливали в парке за оперным в цветущей сирени.
Было много. Много того, о чем вспоминается с теплотой и благодарностью.
Работник деканата улыбается, выдыхает вместе со мной и желает удачи. Зав.кафедрой в своей прекрасной суровой манере сурово крестит с видом, однозначно дающим понять, что трактовать это действие нужно как ритуальный пинок под зад.
Как-то так удачно зашёл, что сразу же забрал и аттестат из архивов университета.
И... И всё. Теперь я окончательно дипломирован.
Позвонил преподавателю французского. Испытал очень много любви. Это такой учитель, которого показывают в фильмах и сериалах про преодоление. Мы ругались всю дорогу, я был у неё её ночным кошмаром и потерянным ребенком, пару раз чуть не покинул класс, хлопнув дверью, регулярно прогуливал, возмущался (потому что у единственного хватало храбрости и дурости), спорил (хотя справедливости ради надо отметить, что споры эти строились вокруг вопросов по языку и преследовали только одну цель - понять его тонкости) и... Единственный всю дорогу задавался вопросами поздравления на праздники, организовывал, бегал, покупал цветы и единственный, сказавший спасибо после выпуска. Остальная группа без меня так и не дошла. Потому что при всем при этом нельзя отрицать: за четыре года она умудрилась вбить в меня язык на разговорном уровне. Как нельзя отрицать и того, что при всей своей строгости, при всех спорах, конфликтах, сложностях, она нас очень любила. И искренне за нас переживала, за всех. Сказали друг другу много теплых слов. Важно и тепло.
Забежал по дороге к байкерам, встретил там всех, кого только мог и не мог. Место, где ты всегда свой. Где обняли, поздравили и накормили кексиком. Нужно правда забегать почаще.
К вечеру после все беготни с психологом, институтом, байкерами и работой я решил, что у меня вообще-то праздник и ритуально слопал пол-ведра шоколадного мороженого, пол-пачки фисташкового и ритуально запил всё это шампанским с родителями. Хочется праздника. Защиту я так и не отпраздновал: бежал сломя голову выступать, вернулся поздно, промерзший и едва стоящий на ногах.
И теперь хочется массовых гуляний во имя наконец-то вырванного из зуб университета своего погрызенного куска гранита.
И вообще себя похвалить. Сначала думал, что пойду покупать платишко... В итоге оформил заказ на футболку с последним альбомом Кипелова. Любовь к рок-футболкам неискоренима, её не выведешь какой-то там женственностью!
Важные дни.

И немного Сплинов, о которых мироздание напомнило мне утром. Со временем начинают восприниматься совершенно иначе.



@темы: Терапевтический рок, Черт языкастый., Вот он, мой домик, Зеленолесье

23:45 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
День про то, что я сходил на массаж. И лег после этого тряпочкой, потому что в совокупности с некоторыми другими процессами в организме и решительным ползанием на работу после, он нокаутирует на раз. Но это что-то невероятное.
Сначала долго и упорно ты чувствуешь себя мяском. Ты мяско, а вокруг тебя ходит дяденька шаман и совершает шаманский ритуал изгнания боли методом выдавливания в разные стороны. И у тебя слезятся глаза от боли (просто как физическая реакция) и ты какое-то время не можешь проморгаться, как будто тебе перестраивают режим зрения. Но потом ты вдруг понимаешь, что чувствуешь себя человеком. Что впервые за много месяцев тебе не больно. Легко, естественно и правильно. Что ты даже не представлял, насколько всё тоскливо, пока вдруг не понял, что часть спины почти не чувствует прикосновений, а потом не понял, что бывает и по-другому и как оно на самом деле должно быть.
Всему организму как-то очень тяжело, как будто он только что пробежал марафон, голова кругом, ноги отказываются подниматься и ноют, организм требует немедленно съесть пироженое с чаем, лежать и спать, и вот вроде бы как-то плохо. Но очень хорошо. Особенно когда ты вдруг разрешаешь себе именно что лежать, дремать и всячески получать удовольствие от жизни. Накрыться одеялом и, лежа в кровати, читать комикс. А он невероятно радует тебя графикой и задумкой. А ещё очень-очень хочется идти покорять лед, но ты понимаешь, что нет, не надо.
Смотришь ролики про фигуристов на олимпийском канале. И с одной стороны, где-то в тебе начинает суетиться паническое: вот человек в твоем возрасте вот то, то и это. Вон он какой! А ты? Марш работать над собой и своей жизнью! С другой - так тепло, светло, хорошо и радостно просто смотреть, слушать, соглашаться. Радостно от красивой картинки, от очень точных слов, а ещё от того, что вот такие люди есть на земле. Таких должно быть много-много.
Если вы тоже хотите вдохновиться, то вот: www.olympicchannel.com/ru/playback/gamebreakers...
и вот:
www.olympicchannel.com/ru/playback/denis-ten-pu...
Там можно включать русские субтитры.
Смотришь, радуешься и хочется выше, больше, лучше. А Денис ещё всегда как-то так умеет подобрать слова очень верно, что одно большое удовольствие слушать.
И мой эстет почему-то всегда очень балдеет от фигуристов, прыгающих в тренировочном, а не в костюмах.

А вечером я напек блинцов и не отказался от идеи проводить время в хорошей компании. И был прав.
Когда запускается механизм изоляции и самопоедания, он очень быстро втягивает в себя и выстраивает вокруг тебя железные стены. Строить стены это вообще то, что я умею делать на ура. И часто зря. Потому что правда: очень важно и тепло просто взять и позволить себе немного понуждаться в близких и важных для себя людях, признавая в себе эту важность. Просто быть рядом. "Всего лишь быть".
Ни в чем не клянись, просто будь на моей стороне.

Трек последних двух дней:

@темы: Терапевтический рок, Пожар и котики на льду

21:22 

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Треш, угар и белый хлад сдали свои позиции. Зима стала пригодной для жизни. Даже в доме можно с утра высунуть нос из комнаты, кутаясь в толстовку, но не бежать тут же сломя голову обратно к себе, громко клацая зубами.
Организм сказал, что у него зима, и он будет спать. И вчера снова проспал все обследования (да и сегодня тоже проспал всё, что мог). Зато выспавшийся и свежий и не хочет умереть.
Новый доспех красив, антуражен и справляется с погодой на уровне "в рубашке без кофты", а весит при этом меньше предыдущего. Прямо даже гулять приятно. И вообще радость.

Вчера пришёл на вокал. Думал, что холода вокалистам не страшны: пока пели распевку, уже взмок. Голос, конечно, делает кхе-кхе, но преподаватель мужественно терпит и говорит, что мы у неё сегодня все такие.
В этой жизни главное найти такого же сумасшедшего как и ты сам. Принес на суд преподавателя баллады, Мельницу, мультики, девочковость (Bon Jovi и Survivor, которых мне никак не спеть, так что даже не рассчитывал, но раз минусовка была, то и их до кучи закинул). Что выбрал преподаватель? L'assasymphonie конечно. Я не буду больше петь на французском, говорил я, ага. А чтобы не прыгать в неё с разбегу, преподаватель сказал сначала тренироваться на кошках Кипелове. Вернее, на Арии, и надо посмотреть, Кипелов ли. Угрожал, что для пения нормального рока надо себя под ноль выжимать и иметь лютое здоровье. А я в обморок ложиться вон пытался перед новым годом. Я тут же дал себе зарок есть, спать, не стрессовать и жевать витамины. И это, конечно же, невозможно, но постараться нужно. Велели дома пробовать орать. Буду орать. Я уже даже немножечко умею, осталось научиться это в себе доставать перед микрофоном.
Спрашивали, какие у меня впечатления от отчетника перед новым годом. Говорили, что мы все правильно сделали, и я всем очень понравился (и наверно где-то есть видео, но мне до сих пор страшно его смотреть). А я что... а я тогда был уже в состоянии шоу маст гоу он и в режиме автопилота. До сих пор люто горжусь организмом за то, что он все это вывез.

Всё-таки взял билет на прощальный тур Кукрыниксов. Финансы плачут кровавыми слезами, и расход упорно превышает доход, но Кукрыниксы не Скорпионс и не будут кататься в прощальный тур несколько лет к ряду. А сколько лет мы с ними прожили бок о бок. Сколько важных слов они мне сказали. Сколько раз были рядом, вовремя, аккуратно и точно. Грустно прощаться с целой эпохой. Надо идти.

Вспоминаю что такое серьёзная историчка. Занимаюсь красивый: в длиннополом пиджаке и чужих не танцевальных балетках, потому что утром собрался весь такой молодец и как настоящий молодец положил в рюкзак что? Правильно, лежащий рядом с пакетом с формой пакет с тряпочками.
С удивлением обнаруживаю, что движения усваивать стало проще, носочек тоже удивительно послушный. Но сегодня всё потихоньку начинает болеть и завтра все будет болеть. И послезавтра тоже. И во вторник. Потому что все эти дни я тоже танцую, а во вторник буду познавать отходняк от них ото всех. Жизнь полная боли и радости ("не смеем мешать вашему мазохизму)".
А вечером хорошо прийти, поужинать и... отключив сеть, залипнуть за книжку. А потом совсем разлениться, прибрать раскиданные вещи, сходить в душик, включить гирлянду и лежать читать дальше, уже чистым, довольным и ленивым.
My heart is like an open highway
Like Frankie said
I did it my way
I just wanna live while I'm alive
It's my life


Кто вчера радостно спал всю ночь вместо того чтобы шиться, а потом проспал все планы на подъем, тот шился весь день и опаздывал на вечеринку из-за шитья. Нужно обратно научиться восставать по утрам. Тем более когда сделать это не так уж сложно. Но организм спит крепким сном и даже не слышит будильников. И смотрит очень забористые сны. Сегодня помимо прочего снова снилась дорога. Снова снилось про "почему бы не съездить в Мск на два дня, да просто так".

Вселенная транслирует весну в январе. Погода не весенняя, но мягкая, не совсем зимняя даже, а рандом на плеере упорно выдаёт весну в виде asp, металики и фигуристов (и почему-то почти полный саундтрек к 13 причин почему, притом подряд как будто альбом подобрали %_%). Шьюсь, что тоже обычно начинает происходить ближе к весне. Открываю сезон шкд-вечеринок. Что тоже очень про весну.
Пока шил колпак (который как оказалось нужно было просто попросить у правильного человека, но я не подумал), опоздал на вечеринку, не успел целиком нарисовать на лице что хотел и пропустил танец своего персонажа. Но вселенная все равно выдала интересное. Если ты идёшь на вечеринку с тематикой таро, будь готов к тому, что что-то она тебе скажет, понимаешь ты это или нет.
"Такова линия дурака: сам не знает что делает, но идёт куда надо".
Сорвал "колесо фортуны", за всю вечеринку вытащил две карты: про махание шашкой на голо при лютой принципиальности и правильности и про гармонизацию творческой сферы.
Последнюю мне были готовы обеспечить прямо на месте. Кто имеет неосторожность ляпнуть клевую идею, того кажется попытаются заставить её воплощать, хочет он того или нет.
А ещё вселенная дала мне вальсов под Немного Нервно. Внезапно и очень эпично. Вальсировать под Ключи от города, Санта Марию и Жену смотрителя маяка это просто ор выше гор. Это просто когда распирает прям. Особенно когда на последней гасят свет, и остаются только приглушенно мерцать гирлянды. Ух. Больше танцев под Нервных.
Нашёл закономерность: если ты приходишь на бал красиво девочкой, тебе нужно убегать чтобы отдохнуть, потому что тебя расхватывают практически на каждый танец. А если приходишь шутом, тебя забирают по остаточному принципу или забирай сам.
В мягкую погоду в подходящей одежде, расшевелившись и разогревшись, очень приятно мерно шагать до дому. Смотреть в темное небо, на почему-то пустые улицы и вдыхать немного влажный прохладный воздух, в котором упорно ждется весна.

...пока я свободен и счастлив
И тело моё, как тень от облака на холме.

@темы: Экак высоко взял, У танцора сорок ног, Терапевтический рок

Therapy.

главная