негативное

День объявляется днем профессора Трелони. В роли профессора Трелони буду я.
Днем сбывается давно напророченная неприятность, вечером оказывается, что немотивированное желание сходить купить пачку пластыря было мотивированно чутьем.
В норме, один альбом Металлики, одна пара роликов и один час катания если не решают все проблемы, то понижают степень паршивости настроения точно.
Сегодняшний вечер пытался доказать обратное.
Резко потеплевшая погода вывела на улицу множество яжматерей с отпрысками, которые считают нормальным растянуться на всю прохожую часть, а как ты будешь пытаться не убить личинку человека, которую никто не трудится убрать из-под колес, даже если ты упорно тарахтишь и спотыкаешься сзади минут пять, убиваясь сам, никого не волнует.
Российские дороги вновь доказали собственную профнепригодность. О неспособности российского асфальта переносить роллеров известно было уже давно. Но то ли это так раньше не мешало, то ли просто так не раздражало. Сегодня я осознал, что состояние и сам принцип постройки пешеходной и проезжей частей отлично способствует созданию опасных ситуаций.
Но самое неприятное, что осталось от вылазки: ощущение конкретного разногласия с собственным телом, которое упорно переносит вес на пятку при спотыкании, разворачивается в какие-то невообразимые стороны и пытается отклоняться назад, когда ты его об этом совсем не просил.
Итог: настроение там же, где и было, только ещё и со злостью, пачка пластыря была куплена не зря, правая рука пытается кончиться, последовательно обретая повреждения разных её частей.
Зато к Металлике нареканий нет. Лучший способ знакомиться с целыми альбомами это слушать их в процессе езды на чем-нибудь.
А еще маем пришло внезапно лето. А я к нему не готов. Оказывается, моя лучшая летняя одежда это черные джинсы и кожанка. А из легкого у меня есть один штука шортов и две штука маек. И пара штук каких-то девочковых вещей, на которые совершенно нет настроения. Кто бы мог подумать, что внезапное тепло станет проблемой.
Лицо благополучно сгорело. Зато уши нет Х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пост про обрывки реальности и мыслей, пока я сижу, прижатый к стулу непреодолимыми обстоятельствами и листаю фотографии в телефоне.
Последних оказалось очень много за эту весну, особенно апрель. И большинство из них сделаны по принципу "показать". Некоторые так и остались непоказанными, некоторые мгновенно улетели к адресату и остались после этого лежать в папке, некоторые были сделаны или сохранены для себя, чтобы запомнить. И не зря. Все они, пожалуй, про "хорошо". Или хотя бы про интересно. Про мелочи и события.
Когда я еду куда-нибудь, я беру с собой увесистый кэнон и яростно фотографирую каждый угол, ловя красивые кадры или просто "потом показать, как оно и что". И, что интересно, пересматриваю эти фотографии редко. Да и делаю их, в общем-то, не столько себе на память, сколько поделиться картинками и образами с теми, кого не было рядом, или потому что показалось, что можно сделать удачное фото (так, например, у меня до сих пор одна из любимых фотографий моего авторства - французский флаг, вбитый в стену одного из домов в Париже. Просто флаг, но такой красивый. И такой про).
В телефоне же полно снимков на бегу, не задумываясь, не заморачиваясь. Быстро скинуть онлайн или просто зафиксировать момент, не задумываясь о том, увидит это кто-то или нет, красиво будет или нет. И их очень интересно листать. Фото улиц, мелочей, ситуаций, быстрые селфи в режиме "показать что-нибудь" или "себе, потому что я могу быть таким, вау". И это практически дневник в фотографиях. Вы только посмотрите:

много фото, текста и личных мелочей в этом апреле

Это мы, очень счастливые и очень любимые, искрящиеся от радости в очень теплый апрельский день. Это мы с Олле наконец-то сказали спасибо чудо-траве про фигуристов, станцевав её на утреннике. И позитивно проиграли, потому что кожаные джазовки неожиданно превратили паркет в реальный, черт возьми, каток и танец получился не таким вкусным, как мы его репетировали. Но нам хорошо. И мы обязательно сделаем это ещё раз, сделаем как положено: красиво и точно (и пока я дописываю это предложение колонки заиграли Ту Самую, "Нет, не тошнит". Значит, правда сделаем).
И Нэко, идеально вписавшаяся в кадр.

А это я тем же днем иду домой, уставший, и радуюсь, что в доме, наконец-то, появился лифт и больше не приходится ползти после тренировки на 9 этаж на подгибающихся ногах. И никак не могу привыкнуть к зеркалу. А еще к тому, что я, оказывается, бываю вот таким, вау:

А это двумя днями позже корчу кому-то рожи. А может быть и себе самому, потому что селфи с нормальным лицом я делать так и не научился и учиться не хочу.

А ещё через день я прогуливаю две пары про терроризм, потому что надо снова репетировать. Сначала я сижу и жду какое-то время, читая англоязычный перевод интервью все про тех же нарисованных фигуристов, ору Олли в личные сообщения, хотя знаю, что она увидит их, скорее всего, позже, чем я увижу ее лично. Но как же не орать, если буквально на днях выложили тридцать секунд пожара на льду, который резко дал мне настрой, который я никак не мог в себе найти.
На улице резко похолодало к вечеру и я очень радуюсь, что догадался взять толстовку. И я не торопясь выхожу в сторону зала, а потом неожиданно вспоминаю, что забыл забрать распечатанную для отца на день рождения футболку. И передвигаюсь бегом, потому что под тяжелые гитарные рифы и сквозь ледяной ветер это отличный способ передвижения. А на фото я иду уже неспешно, держа в одной руке телефон, а в другой рисовый батончик, вспомнив, что иногда неплохо бывает и поесть. И фотографирую башенку. Потому что я люблю вот эти вот башенки. И потому что она очень красивая на фоне туч, трамваев и машин.


А днем позже мы с матерью красим яйца на пасху. Вообще-то, в моей голове в это время какие-то пожары ада какой-то сложнопостижимый механизм, который думает о куче вещей одновременно (и приемущественно о том, что, матерь божья, когда успеть одолеть весь вал учебы на завтра, почему я сижу и крашу яйца, я должен писать французский с итальянским) и успевает красить, общаться и отвечать Олли, которая открыла для себя пинтерест и приоткрывает его для меня тоже, потому что мне нельзя в бельдяжки, я женат пинтерест, у меня учеба. Но все равно сидеть и красить яйца с мамой, уплетая шоколад и разговаривая, кажется важным. Как минимум, важным для нее. Значит, будет так. К тому же, краситель оказывается не тем, чем кажется, и вместо красного и рыжего мы получаем рыжий и ядрено-желтый. На самом деле, примерно то же самое я запечатлил и на зеркалку. В лучшем качестве, в лучших тонах, может быть, в принципе в чем-то лучше. Но то фото так и лежит на зеркалке, а эти вот они, тут.


А ещё через день случается безумная, но очень важная для меня суббота. Когда не верится, как столько всего может уложиться в один день.
Раннее утро. Я не выспался, но улице хмарь и туман. Но мне почему-то очень хорошо. Вообще-то я опаздываю. И поэтому снова передвигаюсь бегом. Но от этого поразительно легко. Кожанка и трикотажка с капюшоном знают свое дело и делают легко, комфортно и приятно. В наушниках, кажется, рандомный выбор в плей-листе, но рандом, как, в общем-то, и часто бывает с моим плей-листом, выпадает как-то уместно и хорошо.
В центре высотки прячутся в тумане. И это здорово. Это уже летние туманы.

А потом я бегу по любимому цветному району города, слушая что-то тяжелое и ритмичное, и останавливаясь на секунду, потому что почти что каждый раз, когда я там бываю, не могу удержаться от того, чтобы щелкнуть что-нибудь случайное и бессмысленное. А в дождь этот район как-то особенно уютен.

А в гостях тоже хорошо. Любимые люди и любимый ребенок, который валяет меня по полу как игрушку, но от этого только веселее.
А это много часов спустя в тот же день. Я разбитый, ощущающий себя очень хрупким и беззащитным, после того, как тормоза все-таки отказались со мной сотрудничать (а после такого всегда чувствуешь себя хрупким и беззащитным), но невероятно счастливый. И внутри себя очень тепло. И огромная толпа любимых людей сидит в кофейне, занимая её собой практически всю, и что-то обсуждают. А Олли рисует маленькие картинки на стаканчиках, которые мы, вообще-то, взяли на вынос, но потом случайно распугали занимающих места посетителей пока ждали заказа. И среди прочего:

И невозможно не улыбаться этому жесту и этому рисунку.
А потом мы все снова идем по лужам. И меня провожают до дома, крепко обнимают на прощание, повторяя, что всегда рады оказать поддержку. И я, мокрый и лохматый, потому что дождь никто не отменял, а зонты для слабаков, втекаю домой, где тепло и уютно, потому что:

И я уже знаю, как Олли будет хихикать на следующий день и прекрасно ее понимаю.
А вот и он, следующий день. Безумный, такой же не укладывающийся в голове. Странный. В котором я снова позитивно проиграл.
Утро пасмурное, серое, прохладное. Не доспанное, несмотря на то что до того от всех пережитых впечатлений вырубило рано. Но на удивление уютное. И четкое: ни беспокойства, ни рассеянности. Проверить вещи по составленному с вечера списку, упаковать в рюкзак, закинуть сверху термос и еду, накинуть толстовку и куртку, спуститься в машину. Слушать ассоциативную музыку.
А в гримерках на удивление пусто.
Фотография появляется позже. Но утро начиналось так:

Вообще-то, нас там трое, таких же смешных и пижамно-утренних, но я за то, чтобы не выкладывать в сеть фото людей, которые об этом не знают и не дали свое на то разрешение.
День разгоняется, толстовка сменяется тренировочной одеждой. Покрытие на сцене другое, но на нем отлично крутиться. А ещё сцена высотой примерно со станок, и на нее прекрасно закидывать ноги, чтобы тянуться. А зал светлый и пустой. Стартуем.

Потом всё идет не по плану.
Накачанный лекарствами я тихо прокрадываюсь в зал во время прогона и впервые вижу со стороны номер. Страшный, оказывается. Мне шлют сообщение с пожеланиями хорошего выступления. Отправляю в качестве благодарности возможность чуть-чуть подглядеть процесс:

Шоу маст гоу он, треники сменяются брюками, майка - рубашкой. Рыжий призывает волосы к порядку.

Щелк

. То ли показать, то ли на память.

Антракт. Хочется больше и дальше, но. Совершенно точно фото для, сразу же улетает адресату. Мол, смотри, позитивно проиграл, зато красивенький, лол:

5 дней спустя, день спустя, день спустя. Вот и весь апрель в телефоне. А это сегодня.
Сегодня в телефоне лежит фото неожиданной открытки из Питера. На ней зима, сырость и очень теплая цитата.
Сегодня нас можно поздравить:

Холодный ветер говорит, что до лета нужно подождать ещё месяц, но в общем и целом, здравствуйте. Телефон не зеркалка и не может выборочно сфокусироваться на маленьких листочках, но чтобы показать этого достаточно.
Маленькая бытовая радость: найти толстовку с воротником. Вообще-то на 3 размера больше, чем нужно, но кого это волнует, когда она, наконец-то, с воротником. О, и с карманами. Идеальнее может быть только толстовка с воротником, капюшоном и карманами. Щелк. Показать, посмеяться: помогите, я купил вещь на 3 размера больше себя просто потому что наконец-то воротник. И оставить в папке. Потому что лампы странно отражаются в глазах. Потому что неожиданно серьезный. Без рожицы. Простой, обычный, повседневный. Спокойный.


А по пути домой немного сталкерства в чужие окна. Spider man, Spider man, does whatever a spider can. И очень харизматично и живо опирается на откос окна, наблюдая за улицей.

Непреодолимые обстоятельства давно перестали прижимать к стулу, а я все еще пишу. И если писать дайри как дневник, то вот он. В мелочах, сохраненных фото. И маленьких радостях и горестях маленького человека. Но почему нет.

---

- Ууу, вот это дождь.
- Зато не снег.

Зато не снег. Зато почти пахнет летом (как только разложит заткнутый нос), зато влезть в кожанку (пусть даже ещё с тонким шарфом), а от дождя спасают берцы. Зато наконец-то побриты виски и затылок и не мешается лишняя "зимняя" шерсть. Или можно вытянуть волосы в карешку, а придя домой обнаружить, что укладка для слабаков. Зато светло в восемь вечера.

Трешовый текст, музыка и простуда смешивают в голове все сезоны разом и по утрам иногда кажется, что за окном снова зима, но попадая под дождь, запивая это чаем в хорошей компании и глядя в окно, потихоньку вспоминаешь - скоро лето. А летом должно быть хорошо. Будет. Пусть будет. Хватит потрясений, уныния, внутренней глухоты и пустоты, пусть будет хорошо.

А Любушка кидает котиков. Я залип, и вам советую:

---

Выходные любопытным образом умещаются в одном коротком диалоге.

"- Вот сейчас полчасика посидишь, снимем вторую кардиограмму и если всё нормально, поедешь домой.

- Хорошо."

И действительно хорошо. Потому что место, о котором думаешь в этот момент, это вовсе не квартира, в которой ты живешь. Площадка для выступления, где пока ты сидишь на жестком стуле и смотришь уставшим взглядом на уставшего врача, 11 любимых людей неустанно катают номера к вечернему выстпулению, на которое ты обязательно должен вернуться. Где, ты точно знаешь, они и ещё огромное количество не менее прекрасных людей переживают за тебя в этот момент.

Вторые выходные подряд каким-то безумном образом умудряются совместить в себе такую дикую концентрацию хорошего и плохого, что остается только удивляться. Какое-то

"я позитивно проиграю"

.

Правда, проигрываю действительно с позитивом. С ощущением радости и тепла. И плохое, неудачное, неудавшееся отступает на второй план за теплыми словами, теплыми поступками, крепкими объятиями, крепко сжимающими ладонь руками.

И снова про неожиданное отсутствие необходимости проходить через всё в одиночку.

Не забывать об этом.

---

Как-то так получилось, что последние записи были больше про плохое. А хорошее просто хотелось запрятать в себе, чтобы оно вдруг не улетучилось. А когда не хотелось, это хорошее было настолько ярким, что отказывалось ложиться в слова.

Говорят, друг познается в беде. Печально привычный расклад моей жизни - узнавать, что друг тебе "не друг, не враг, а так" не то что в беде, а при малейшем столкновении. Что же касается бед, то осознание наличия друзей не равняется внутри себя "автоматически рассчитывать на помощь или утешение". Тем более, когда "беда" не сокрушительная и больше про эмоции, тараканов и накопленное разное, чем про реальную проблему.

Сегодня вселенная доказывала мне, что всё вовсе не так, как я привык думать. И в сотый раз показала мне, насколько я счастливый человек. И насколько невероятно мне повезло с друзьями.

Она показала вдруг, что в моей жизни бывает так, что не приходится оставаться со своей злостью и внутренними бурями один на один.

Что бывает так, что через минуту после внутреннего взрыва, когда ты ещё полыхаешь, к тебе приходят обнять и тихо сказать, что всё будет хорошо. И через минуту приходят ещё.

Что уйдя пробеситься в сторонке можно вскоре вдруг услышать у себя за спиной "решил проверить, как ты" и, уже морально приготовившись возвращаться в строй, встретиться с ещё одним обеспокоенным человеком.

И что вспышки эмоций - в сотый раз - не демонстрируют истинное отношение.

Показала, что когда ты вдруг даешь слабину и перестаешь держаться, можно шагать по лужам в обнимку, сжимая чужие теплые пальцы на своем плече. Или неожиданно пить какао в кофейне в дождливый туманный день, занимая собой и родными людьми половину кофейни. И улыбаться маленьким, тематичным и очень теплым рисункам на бумажных стаканах с лисиками.

И чувствовать, как тебя переполняет благодарность, любовь и тепло. Настолько, что ты не знаешь, как это выразить. И можешь только бормотать невнятные "спасибо" людям и вселенной вокруг.

И сложное, робкое осознание безусловного принятия. Принятия любым.

А ещё можно приходить домой мокрым от почти что уже летнего дождя, прощаться крепкими объятиями и шагать за порог, где мягко горит свет, пахнет теплом, и пекут пирожки.

Download All Time Low Therapy for free from pleer.com

---

Все люди, как-либо связанные со студенчеством или хотя бы помнящие свое собственное, удивляются нашему институту за то, что четвертый курс учится во втором семестре. По три-четыре пары в день. При этом у большинства преподавателей считается нормальным отсыпать объемного домашнего задания и назначить какие-нибудь интересные условия его выполнения, чтобы было не так скучно. Например, "договоритесь между собой 50 человек, чтобы вы все зашли в систему в одно время и я тогда открою вам тест на два часа".
Меня это не слишком удивляло (особенно проучившись тут почти 4 года и привыкнув к отношению "студенты не люди, их проблемы"), пока передо мной не замаячил семинар по диплому, на которой затребовали черновой вариант ста процентов работы с последующим осознанием, что вот через две недели второй семинар, а через три изволь принести готовую работу на нормоконтроль и антиплагиат.
Руководитель поступил ещё жесче и сказал "пришлите мне готовую работу к понедельнику" (читай "у вас есть меньше недели, чтобы дописать диплом). Из шести отведенных дней два совершенно вылетают из работы.
И вот тут я понял, почему студенты четвертого курса в норме практически не учатся во втором семестре. Потому что сделать всё и сразу невозможно. Особенно, если ты живешь ещё чем-то помимо учебы.
Поэтому мыши плакали и кололись, психовали и отжимались, писали завещание и искали подозрительные конторы, но продолжали выжимать из себя диплом вместо всего на свете, ощущая, как бездарно тратится отведенное время драгоценной жизни.
Мне не хватает объема в работе, и, что хуже, всё, что в ней уже есть, всё больше и больше напоминает профанацию, дилетантство и внебрачного сына "народной" псевдо-лингвистики, нелепо замаскированного цитатами из диссертаций...
На следующей неделе на меня обрушатся все преподаватели разом с требованием долгов.
Уровень отчаяния: смотреть сериал на английском с французскими субтитрами и ставить анимешные аватарки.
А тем временем мои друзья говорят, что всё получится, мужественно терпят получасовые приливы отчаяния и самопроклинания от одного до пяти раз в день онлайн, а родители - ещё и в-живую.
Друзья предлагают табличку "пропал интеллект, нашедшего просьба вернуть за награждение", которую остается только прикрепить на рубашку. Папа торжественно вручил пакетик в пупырышку.
И в такие моменты хочется верить, что в жизни, к счастью, есть вещи важнее научных бумажек. Особенно когда их наконец допишешь.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Мотива - ноль, убийца - я (с)

---

Весна идёт, весне дорогу.
Весна приходит с перманентным авралом и неожиданно решившим расти зубом мудрости (такой я мудрый, что куда деваться...). Единственный свободный день - суббота, и тот по итогам всегда оказывается каким-то очень несвободным. Зато есть люди, планы, события.
Зато ходить по бугристому льду, ощущая, как пальцы сжимает теплая рука, без слов говоря о важном, хрупком и глубоком, не вписывающемся в обычные рамки. Зато чувствовать, как не переставая ноет всё тело, но словно бы дышит. Зато лежать уставшим в гостях на диванчике в обнимку с плюшевым зверем. Или собирать собою пыль с пола в комнате с цветными шторами, котом и чудесной атмосферой. И узнавать чуть ближе давно знакомых людей.
Барочные движения укладываются в голову точно так же, как новая сложная мелодия на гитаре. Ощущаются одной и той же частью головы и раскладываются по полочкам теми же способами.
Невероятное ощущение - наблюдать, как из спонтанных движений появляется связный блок. Как из истории появляется танец. Никогда не думал, что вообще на это способен.
Носить пальто и быстрее и с большей охотой передвигаться по мокрым, ветреным улицам.
И дышать, дышать, дышать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вторая часть января это про ожидание весны. Это всегда как будто бы почти уже весна. Несмотря на холод, снег и лед вокруг. Во второй части января ты уже знаешь: осталось немного. И почему-то в первом часу ночи сидя и слушая Simon & Garfunkel неожиданно хочется идти мартовским мокрым лесом где-нибудь в районе Соколиного камня с добрым другом и термосом чая. И немедленно писать "пообещай, что мы весной сходим".

Ждем весны.


Download The Sound Of Silence for free from pleer.com

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Игры во флешмоб пост

Обычно я не делаю таких штук, а ещё не хочется циклиться на прошлом и хочется идти в настоящее. Но неожиданно, увидев этот список, я вдруг подумал, что действительно могу его заполнить и это будет любопытно.

Человек года: даже не подозревает об этом и это хорошо
Сайт года: форум с ролевкой
Разочарование года: люди и межчеловеческие отношения
Утрата года: друг и не один (как в прямом так и в переносном смысле)
Знакомство года: новые грани внутри себя
Приобретение года: знания и билеты в Мск
Фильм года: Хорошо быть тихоней
Мультфильм года: Зоотопия
Книга года: Серия Пехова Киндрэт
Сериал года: Анатомия Грей
Напиток года: черный горячий чай
Ощущение года: перемены внутри себя и медленное переползание через горку, проживание того, что нужно было прожить, получение опыта
Общепит года: столовая в хостеле
Путешествие года: Франция
Открытие года: у меня нет цели и идеи внутри себя, от этого большинство моих проблем.
Достижение года: успешно и с удовольствием прожитые два месяца стажировки с нахождением приключений
Самое позитивное место года: похоже, дом
Ожидание года: перемен к лучшему
Событие года: Событие за событием под кодовыми именами зима, Элоя, Лилль, Париж+Версаль.
Город года: Дюнкерк, Лилль, Париж
Улица года: Rue du Poteau
Вещь года: телефон?
Время суток года: ?
Вопрос года: Почему?
Фраза года: В голове крутится множество обрывков, но если вспомню ту единственную, обязательно впишу
Спектакль года: Элоя, Бал вампиров
Времяпрепровождение года: ожидание, самокопание
Люди года: несколько отдельных личностей, лучших друзей
Блюдо года: горячая еда в целом
Актёр года: Александр Влахос
Интерес года: гитара и языки
Песня года: для каждого периода своя, но причина, по которой я вообще решил заполнять флешмоб: наверное, впервые очень хочется назвать одну: Snow Patrol - Chasing cars

---

Подведения итогов пост. По-моему, я ещё ни разу не успевал этого сделать. Или не хотел.
"Считаю 2016 удачным для себя годом. Я хотя бы не умер и на том спасибо".
Когда в порыве лютого депрессняка я вдруг задумался и перечислил то, как я жил этот год, переживая катастрофу за катастрофой без перерыва на выдох в условиях, когда катастрофа любила перемешаться с кучей гадостей параллельно ей текущими, я подумал, что действительно: не умер и на том спасибо.
Не удивительно, что последние два месяца года ознаменовались тоской, унынием и желанием лежать и не двигаться.
Зато было и хорошее. Было решение, освобождение себя, разрыв цепей. Было открытие хороших друзей. Были новые интересы. Новые открытия в себе. Научение себя тормозить. И научение бежать. И научение понимать, когда нужно одно, а когда другое. Научение не бросаться в омут с головой, если потыканное палочкой дно какое-то подозрительное.
Была Элоя на две сцены. И много-много историй про. И понимание, что мне это нравится.
Было повернуто мировосприятие. И пока оно ещё не очень понимает, куда его повернули, но однажды обязательно нашарит в этой темноте что-нибудь полезное.
Были два месяца Франции. Сплошной, невероятной, постоянной Франции.
Было ощущение свободы. Собственной силы, гармонии и счастья. И свободы про людей - про умение не зависеть от и не бояться. Про то, что все мы одинаковые в том или ином плане. Что границ нет: ни между странами, ни между людьми, границы начинаются только там, где ты сам их ставишь.
Год был тяжелым, одним из самых тяжелых на моей памяти, но всё-таки стоит сказать ему спасибо за всё то, чему он меня научил, что он мне показал и что в нём было всё-таки и много хорошего тоже.
Год прошёл не зря.
Всех с наступающим, и пусть наступает не на вас.

---

Подведения итогов пост. По-моему, я ещё ни разу не успевал этого сделать. Или не хотел.
"Считаю 2016 удачным для себя годом. Я хотя бы не умер и на том спасибо".
Когда в порыве лютого депрессняка я вдруг задумался и перечислил то, как я жил этот год, переживая катастрофу за катастрофой без перерыва на выдох в условиях, когда катастрофа любила перемешаться с кучей гадостей параллельно ей текущими, я подумал, что действительно: не умер и на том спасибо.
Не удивительно, что последние два месяца года ознаменовались тоской, унынием и желанием лежать и не двигаться.
Зато было и хорошее. Было решение, освобождение себя, разрыв цепей. Было открытие хороших друзей. Были новые интересы. Новые открытия в себе. Научение себя тормозить. И научение бежать. И научение понимать, когда нужно одно, а когда другое. Научение не бросаться в омут с головой, если потыканное палочкой дно какое-то подозрительное.
Была Элоя на две сцены. И много-много историй про. И понимание, что мне это нравится.
Было повернуто мировосприятие. И пока оно ещё не очень понимает, куда его повернули, но однажды обязательно нашарит в этой темноте что-нибудь полезное.
Были два месяца Франции. Сплошной, невероятной, постоянной Франции.
Было ощущение свободы. Собственной силы, гармонии и счастья. И свободы про людей - про умение не зависеть от и не бояться. Про то, что все мы одинаковые в том или ином плане. Что границ нет: ни между странами, ни между людьми, границы начинаются только там, где ты сам их ставишь.
Год был тяжелым, одним из самых тяжелых на моей памяти, но всё-таки стоит сказать ему спасибо за всё то, чему он меня научил, что он мне показал и что в нём было всё-таки и много хорошего тоже.
Год прошёл не зря.
Всех с наступающим, и пусть наступает не на вас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пока я яростно пытаюсь понять, что происходит с моей жизнью, посмотрите на прекрасное.

03.12.2016 в 00:56

Пишет  ~Olly~:

Маяки в разрезе — это ракушки!

30.11.2016 в 14:11

Пишет  Парасоль:

Лестницы на маяках — 3

Сосчитай ступени!

Часть I
Часть II

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отличный душевный анальгетик это неспеша идти вечером с занятия, слушать музыкальные шедевры и петь. В голос, громко, с надрывом подпевать наушникам, жалея только, что нельзя это делать еще громче, потому что очень хочется, песня рвется прямо криком. В лицо холодный ветер и сухая листва. Вокруг темнота ночного неба и огни. И свежесть.
И, конечно, это не лечит, но пока ты идешь и поешь, жить становится легче.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра