Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Трам-пам-пам... - очень часто стал это повторять просто, чтобы заполнить тишину и получить время на пять секунд раздумий.
Меня сейчас глобально коротит, я задаю странные организационные вопросы преподавателям актерского мастерства, неврозно пытаясь придумать реакцию на ответы, наитием вдруг кидаю странные песни людям на стены, без логического объяснения, у меня болят глаза и начинает снова болеть голова, несмотря на когда-то выпитую таблетку, нет возможности сделать коллаж для завтрашнего английского, меня зарежут, передо мной лежит измятая рекламка театра на Юго-западе... поэтому сейчас будет речевой поток, который можно пролистать.
Не знаю, вызвано ли это головной болью третий день подряд, тем, что я вместо написания текста по английскому час или полтора тупо читал дневники, иногда полностью уходя в чужую жизнь, или просто с неожиданно подкатившим "приспичило растечься мыслию по древу".
Мне нравятся мягко всплывающие окна в новом виндусе. Немного потряхивает. Коллаж я, похоже, делать не буду.
Преподаватель актерского то ли решила меня познать, то ли у нее неизлечимое "экстраверт", а я боюсь ей отвечать. Внезапно. Хотя нет, не внезапно. Я вообще очень осторожен в письменном общении, особенно с плохо знакомыми людьми. Особенно, когда удивлен "а чего это вдруг со мной так разглагольствуют?", что бывает тоже частенько. Меня вывели на немного укуренные лингво-рассуждения, а я теряюсь.
После н-ного разговора с ней я вообще очень к ней насторожился. Как звереныш. Притом в том разговоре она наоборот проявила внимание к моей персоне. Вот, пожалуй, неожиданное внимание к своей персоне кого-либо, не имеющего на то конкретных поводов, меня всегда и удивляло. Хотя что скрывать, внимание я люблю.
Хотя иногда я чувствую себя Обломовым (чертова программная литература, ведь почитываю же!Т_Т) . Словно бы меня дергают со всех сторон, побуждая к действию, а я принимаю к сведению и все. Хотя на деле я потихоньку просматриваю тонны видео на стене, реагирую на сообщения, совершаю еще какие-то поползновения, часто из вежливости, словно под обязаловку. А что я хочу сам - уже потерялся.
Мне сегодня рассказали историю о том, как попросили мальчика-продавца в магазине сфотографироваться с автором повествования. Подумал, что это отличное дело - фотографироваться с приглянувшимися людьми. А еще помогает искоренять стеснительность и прочее. А затем вдруг подумал, что... Что давно не фотографировал. Хотя со старых времен остался вал фотографий природы, явлений, ног, чего только не... На малопиксельный цифровик, без малейших понятий об основах фотографии (что такое горизонт и когда он является заваленным, я узнал только этим летом, когда снимали меня) , но я много фотографировал, и получалось вроде как красиво. И мне это нравилось. Потому что чем-то эти образы наполнялись. А теперь? Последние фото были сделаны на бегу с помощью телефона, потому что "блин, точно, надо брату показать!", а за все лето... В основном технические, тоже по принципу демонстрации или "запечатлить, ибо не отстанут же". Самые запомнившиеся - синяя роза на красной тетради с пружинкой (не удавшаяся) и фотографии с озера, когда садилось солнце.
На том моменте я вдруг подумал, что надо нагрузить этот пост фотографией себя, любимого, читающего трагедь великую на сцене. Посмотрел на нее и понял, что себя, ужасного, с открытым ртом и засвеченным зрачком, я еще переживу, но что лицо мое при этом выражает дикое счастье и какой-то неподобающий восторг, что глядя на него, о трагеди думаешь в последнюю очередь... Передумал.
Театр вызывает в последнее время много сомнений. Но я не буду ими делиться, ибо чувствую, что тогда точно заеду куда-нибудь, откуда можно будет прямым рейсом в палату номер шесть.
Но самое интересное из всего... Я все еще чувствую себя немного чужим там, немного потерянно, но меня так активно туда ведут, посылают расписание (когда не надо блин х)) , зовут... Опять к теме про "на кой вам моя личность?"
Меня передергивает и пальцы холодные.
Обычно, когда перечитываешь такие записи, они кажутся нескладными, неинтересными и чуть ли не наигранными. Но иногда в них ощущается нужда.
В сотый раз о бесчувственности.
Конфликт. Бесчувственность доводит конкретно. Взмывающие эмоции, когда достигают пика, тоже отдают чем-то нехорошим.
Раньше все было проще. Было постоянное состояние горения. И я чувствовал себя насыщенным, наполненным, неважно, чем. А теперь... Иногда даже боюсь такого состояния. Ровно так же, как бесчувственности. Тогда... Тогда можно откатить еще назад, найти еще один период. Лет тринадцати. У меня это была волшебная пора. Может, от сравнения с ней и есть все мучения? Или данный когда-то по глупости, но закрепившийся в подкорках зарок "не стать, как все эти однотипные взрослые" на фоне осознания, что то и происходит? Трам-пам-пам.
Я вообще много живу в прошлом. И много в будущем. В настоящем я живу только, когда меня накрывает вдохновение или яркая идея. И то - не в реальности, а где-то там, с этой идеей, внутри своей головы.
"- Тогда подходите в четверг, у нас же как раз уроки стоят.
- Ой, а у нас разве во вторник нет литературы?о_О
- Нет, в четверг и в субботу ведь.
- Нет, в четверг и в субботу ведь.
- Даа?О_О Нуу... ^^" Я живу в каком-то собственном мире, и там у меня по вторникам литература!
- Мне приятно это слышать 
"
" А вместе с тем через полторы недели уже плюс один.
И это как-то слишком много.
Для того... Для... Я запутался. Где-то внутри я... почти трехсотлетним себе кажусь. Единственные два (ага, велик могучай русскай языка) психолога в моей жизни в голос выли, что я очень взрослый. В десять лет, и в шестнадцать. Но привык позиционировать я себя как ребенка. Наверно, сказывается то, что в какой-то момент я общался сплошь с людьми студенческого возраста и открывал в себе яркий интерес и свободу общения с людьми то, что называется, взрослыми, и так это и закрепилось?
"Если Дом2 обогатился на ваших смсках, поздравляем, вы - малолетка!"
Хотя по поводу возраста я никогда не комплексовал. Только немного его боялся всегда.
И вот... Надо свернуться как-то сейчас, наверно.
Потому что второй час.
Но меня накрывает. Не хорошо, не плохо, но как-то... Правильно? Слишком сильное понятие. Скорее, просто... немного легче, чем было? *сообщил жалобно, но с легкой улыбкой* Ар, я снова запутался.
Доброй ночи, с вами был я и мои потоки мыслей. Мы вас любим, а перечитывать пост немного боимся. Пойти что ли заняться фенькой... Или все-таки доделать в английском те упражнения, в которых надо не только различить до того как, когда и если.
Кстати P.S. Не хватает песен, с которых бы торкало. Просто приятные и интересные - не то. Надо, чтобы торкало. Еще один гол в пользу поводов для шизофрении.
