Себе, глупому, на будущее

Иногда один раз написать чужому человеку "привет, как ты?", объяснив это приступом необходимости залезть в чужую жизнь приводит к весьма приятным последствиям, тьфу-тьфу-тьфу. Взять на заметку х)

И еще, что я кошу под няшку, когда вспоминаю даты х))

---

Увидев, что я зашел, улыбаясь разговору в аське, мама заметно расслабилась. Сказала, что вчера она за меня испугалась.
Ну да, я расстроился до слез и честно рассказывал, какой я упырь и долбанный социопат. И что мои дни рождения не бывают хорошими, и что мои одноклассники идиоты, поэтому не хочу я с ними близко общаться. И еще много что. Вчера предлагала мне сходить к психологу. Нет. А. Я давно дал завет справляться с собой сам. Б. К новому психологу я не пойду - к нему надо привыкать и очень сложно раскрыться, к моему давнему, который воспитывал меня лет пять назад, который скоро уедет, хочу остаться сильным. То ли она действительно видела во мне силу, то ли просто мне о ней рассказывала, чтобы я в это поверила. Но хочу остаться нормальным ребенком, просто боящимся операции, а не этим упырем, который в отличие от ребенка понял все, что до него хотели тогда донести, но не может это применить.
Ну, я более-менее определился вообще-то. Но почему-то неприятное чувство, страх, что будет очередной косяк не отступает.

---

Об упырях

По-моему, два упыря нашли друг друга.
Это Хэллуин, и тыквы прячутся меж руин, а упыри кругом.
Ну, по крайней мере мне так кажется.
И хоть чувство, что что-то не так, и очень велика вероятность, что: "исчезая в дожде под конец сентября", ибо я мастер отпугивать людей, терять контакт, надоедать, вызывать противное чувство привычки, но... может хоть какое-то время все будет хорошо?..
А хотя, наверно, этот пост это просто такое спасибо, которое адресат не увидит)

---

Про все сразу

Пришел домой и накатило. То ли это усталость, то ли что...
Да, знаете, со мной совершенно не о чем поговорить. И я не знаю, почему это так.
И я не знаю исправляется ли это. Потому что с очумелым восторгом тоннами поглощать аниме я не могу не столько даже из-за нехватки времени, сколько из отсутствия желания. Я почему-то не могу теперь смотреть так. Не то, все как будто не то, не то, что мне нужно. Умные книги я тоже не могу читать - мне хочется отдыха и положительных эмоций. Глупые (на мой взгляд) или просто для себя, любимого, неинтересные - тем более. Да, я как-то более-менее увлекся тем и этим и даже чуточку вот тем... И вроде да, ничего так, интересно... Но не прет. Не могу найти то, с чего бы ПЕРЛО.
А как раньше, говорить о жизни, о банальностях, о глупостях и быте со мной не хотят. Уже не хотят.
И меня напрягает... Я предпочитаю один контакт, с которым можно говорить весь день в упоении, тыщам открытых чатов на несколько слов. И мне очень не хватает таких контактов. Их нет.
Да, на меня накатило.
Накатило чувство одиночества, непонятости и собственной ничтожности.
И вот вроде было все нормально. Одноклассник с самого утра спел мне Потерянный Рай под гитару, я подпевала. Еще мы вдвоем пели Короля и Шута, меня засыпали рекомендациями по поводу их песен. Я наконец-то переехал с первой парты, на которой болят глаза. На русском вместо разбора идиотских писем, я смотрел Лавли Комплекс и Дворецкого...понимая, что сейчас почему-то не цепляет. То ли потому что ноутбук подруги (да и я думаю никакой другой бы тоже) не мог перекричать гам в кабинете, а рядом еще стояло то, что называется малолетними долбоебами и на пределе своих громогласных басовитых связок спорило о Наруто, то ли просто...
Мне не пришлось ждать медика, чтобы он заполнил мои прививки - меня послали, сказав, что если что домой занесут (мы соседи). Мне составили компанию в прогулке до банка и дома. Было немного напряжно - обсуждать аниме мне вовсе не хотелось, но ничего так...
А еще на неделе меня снова ждет прогулка по ночному городу и, может быть, чай под Тима Бартона, маленькое чудо, которое я голосом Валли зову йЕеева и так далее...
Однако все равно.
Мне хочется кому-нибудь рассказать подробный рассказ моих приключений за день и не увидеть в ответ что-то вроде "нууу, круто". И не видеть на свое "я отписался" "угу.", а после на "как день вообще?.." самый натуральный игнор.
Я... знаете, я скучаю. По тем дням, когда это было не так. И по людям. И вроде все еще рядом, но их в то же время нет. Больше нет.
А еще через пару недель, через десять дней, день рождения. И я не хочу. Мне обидно, что пятнадцать так плохо прошли и кончились. Мне обещали, что это прекрасный возраст, а получилось... черти что.
Хорошо, телефона не будет, я знаю. Ничего, этот пока тоже работает. И вообще мне не так важно наличие подарков или чего-то такого. Но... мне бы хотелось сюрприза. Чего-то из ряда вон выходящего. Тупо выйти на улицу с утра и увидеть кого-то, кого никак не ожидаешь там увидеть, просто потому что человек решил с утра сказать "с днем рождения". Просто мелочь. Но чтобы она была совершенно неожиданной.
Вроде как после полуторачасовой прогулки втроем с подругой и другом, проводив подругу до дома:
"-хочешь немного удивиться?
- нуу, да оО
- Совсем чуть-чуть.
- Да, конечно х)"
И увидеть извлекаемую из-под куртки розочку.
"- О__________О ^__^ спасииибо, приятно *_* Только ээ... О__о
- *объяснение причины - нормы этикета и все такое, можно сказать, ничего личного*
- Ну, это-то да... Нооо.... Когда ты умудрился?О______О
- вообще, еще выходя из медицинского.
- О____________О
- я думал, ты давно заметила, что я руку держал под курткой. я вообще чуть не выронил несколько раз.
- Эм, нет, я как-то... не заметила О_______________О"

Было классно. Мелочь, а приятно. Очень. Тем приятнее, что это не было "ууу, вот сейчас мне розочку подарят" или "ой, что это у него там, что он прячет?оО", а именно "О____________________О откуда?!"

Вот что будет здорово. Сюрприз.

Но все пройдет, как обычно. Я даже письма не получу, на которое так надеялась. Потому что оно даже не в пути и обещание отправить еще больше двух недель назад не выполнено, а ко мне и вовсе какое-то очередное ввергающее в пучины непонимания отношение.
Вот пожалуйста, этот праздник должен удасться. Обязан. В четырнадцать аккурат в день рождения на папу напали и вечер я провела в милиции, выпихав его сообщать об этом, дрожа от ярости и вдаряя по стенам так, что те тряслись. В пятнадцать были каникулы, но с утра пораньше пришлось пихерить писать олимпиаду в школу. Едва добравшись домой, услышать звонок "твои результаты не сохранились, нужно прийти ввести еще раз". Пойти совершенно не на тот фильм, на который хотелось и совершенно не в том формате да еще и почти опоздав из-за переввода результатов. Провести остаток дня, скучая и натужно улыбаясь подруге, чьи "да все хорошо, не расстраивайся" только ужасно бесили. И вообще пребывать в тот день и около двух недель до того в жутком состоянии напряжения, беспричинной паники и ощущении никчемности жизни и пустой траты времени, что бы ты ни делал.

Так что ну пусть хотя бы шестнадцать запомнятся чем-то очень-очень хорошим. За два года извините, но дерьма. Компенсация.
И я уже знаю, что скорее всего мне подарят диски, деньги, которые потом все равно уйдут на одежду, и косметику. Диски я хочу, я просил. И потому это предсказуемо. Деньги всегда дарят бабушки-дедушки и они всегда уходят в мамину ведомость до того, как не понадобится одежда или обувь. Косметику... я просто знаю.
Ну а сюрприз... я даже просил о сюрпризах. Много раз. Но всем не до того. Не до меня и уж тем более, не до каких-то из ряда вон выходящих вещей.

Это тоже грустно.

И да, я опять пишу об унынии. Но я боролся. Правда. Долго. Постоянно борюсь. Иногда даже получается. Но мне просто надо высказать, потому что больше некому. И вероятно это никто не прочитает и ничего не скажет, но зато я буду воображать себе, что я выговорился.

@музыка: КиШ - Валет и дама

---

Вот и у нас с утреч...эмм, часиков в двенадцать были какие-то перья за окном. По-моему, сейчас от них уже ничего не осталось.
А мне опять на программу по обмену. На самые дурацкие этапы. Не хотеть. Потом еще нужно одолеть геометрию и стописятвосемь параграфов по истории. День обещает быть плохим тт

---

Проснулся с обидной мыслью, что много человек знало, что я прусь на программу по обмену на последний тур, и ни один не обронил даже вежливого формального "удачи". По-моему это был отличный стимул все пройти - чтобы уехать к чертям собачьим и никому тут не мешаться.
Немного очухался по дороге, решив, что я не должен...много чего.
Явился с опозданием под Kiss - Heaven's on fire. Решил, что я Мегамозг. Ибо после всего дня, попивая чаек в компании бывшего парня в среду, я допер, что именно играло при появлении этого офигительного злодея. Вот какая классика рока, о которой я так думала, перебрав все, что только мог и не узнав одну из любимых песенок.
Умер там.
Отважно пошел после устраивать фотосессию подруге и с подругой.
Вроде все было мило.
А потом мы заговорили о серьезных вещах, как-то незаметно на них перейдя.
Подруга в желании помочь усугубила ситуацию.
Короче, у меня болят пальцы, потому что они замерзли, болит горло, потому что замерз я и болит что-то внутри. Потому что...потому что.
И "скайпа" сегодня уже не будет. И вряд ли еще когда. Потому что дольше одного приятного дня это точно длиться не могло. Это ж я.

@музыка: Кошка Сашка - Клубочек

---

Ти молвишь штось у скаiпи.

Люминэ (15:00:55 6/11/2010)
*очень многозначительно кашляет*

Аннери (15:01:12 6/11/2010)
Леопольд, выходи?:З

Люминэ (15:01:24 6/11/2010)
Что-то похожее Х)

Аннери (15:02:15 6/11/2010)
Выходи, подлый трус, будем нервно хихикать в скайпе!

Люминэ (15:02:26 6/11/2010)
Да да XD



Всем спасибо, я щаслив *______________*

Апд: И о камере я тоже, тьфу-тьфу-тьфу, больше не жалею *_*

---

Значит так. Все торжественно накрылось медным тазом, я замерз и хочу любви, прощения, шоколада(с) шоколаду, чаю и хорошего настроения. И аниме. О, я серьезно хочу аниме. Я даже подозрительно кошусь на Реборн, ооо о_О

---

А еще я очень плохо сплю.. почти не сплю. И снятся кошмары. Хотя сегодня я вскочил в десять от кошмара, а потом некрепко, но заснул до часу.

И в этот промежуток сон был вроде хорошим. Там были черные тучи и неприятные моменты, но...
Теперь мне срочно приспичило увидеть конкретного человека. Твою мать, снесите мне три тыщи километров сейчас, а? Я не доживу до целого августа -_-

---

Концентрация бывшего парня на квадратные метры прошедшей недели превышает всяческие нормы.

И еще у меня таки теперь есть веб-камера. Дай Ками, чтобы она уже наконец установила драйвера.


А потом я подумал, а нафига мне эта камера, если по скайпу я ни с кем не общаюсь и очень сильно расстроился.==

---

*Оставил записку "баранья упертость и глупость неразделимы", уехал с температурой в кино, всем хорошего вечера*

---

Вот как вы думаете, что я мог сделать в первый день каникул?
Только заболеть, о да _-_
Я очень плохо спал, в девятом часу меня распихали дабы отправить в школу вбивать ответы на олимпиаду по русскому в компьютер.
Нос был заложен, голоса не было.
Я пополз в школу.
Компьютер по-прежнему не работал, меня послали.
Я вернулся домой.
Лег перед телевизором с Поньо.
Заснул.
Проснулся часа через два.
Заснул обратно.
Проснулся еще часа через три.
Все это был какой-то сон-бред с хрипами в груди.
С трудом сел и заставил себя открыть глаза. Если бы не Мерлин, так и проспал бы до вечера, наверно.
Голова болит.
Мама поделилась, что еще и глаза отекшие.

Весело, чо хд Во вторник спектакль, столько планов, намерений... и вот ничего не можется и не хочется тт

@музыка: КиШ *_*

---

Интервалы увеличиваются. И пропадают.

Ну да, конечно, давайте еще на меня побучимся.

---

Немного сумбура

Что такое не везет, и как с этим бороться?Т_Т
Зиланткон, ФЗ, Флекс... Чоооорд т__Т
Зиланткон-то конечно у меня уже пролетел. Ибо хрен меня в Казань пустят тем более так скоротечно. Это не говоря о регистрации и прочем-прочем. Я идиот - не догадался вовремя узнать дату проведения, ууу....
ФЗ... Я разрываюсь между днями мероприятиями и черт возьми Флексом.
Чортчортчортчортчорт...
Но на ФЗ я обязан быть, сказал >__< Меня должны познакомить с Гришами, Хидеки и Элями. И того, кто будет это делать, я тоже обязан заставить не отказываться от идеи, пофиг, что я чувствую себя идиотом рядом с этим человеком.
Оооо, где мои тридцать пять часов в сутки и все мои силы, ооо?Т___Т

---

А я прошел в третий тур программы по обмену вопреки всем своим убеждениям.
И получил в ответ на свою новость череду хмурых взглядов, бурчание "кто бы сомневался" и "нет, после проекта ты пойдешь делать алгебру *пофиг, что завтра ее нет*, химию, геометрию и заниматься стиркой".
Всем спасибо, я и без того был сегодня очень счастлив.

@музыка: Ария и Хелависа - Там высоко

---

- Я еду домой.
- Угу. Как скоро будешь?

Не хочу никуда, но иду, что за черт. Не хочу я на него смотреть, я решил, но уже поздно -_-

---

И еще я обнаружил, что мне не надо "занимать у всей школы по два рубля", ибо у меня есть целых пятьсот.
Вопрос в другом: стоит ли приобретать на них веб-камеру или расслабиться и попробовать подключить камеру обыкновенную, которая обещала подключиться?
Или, к чему я склоняюсь еще сильней, не пугать народ зазря?

Я сегодня какой-то немужик вообще х)

---

А я проспал.:З
Просто проспал. Ожидая, что как обычно вскачу где-то без двадцати восемь как ошпаренный и нервно поглядывая на часы понесусь собираться, я проснулся в девять в полной уверенности, что успеваю. Через три секунды отразил, что это ДЕВЯТЬ и первый урок геометрии *по которому я должен в панике исправлять тройки!1* уже подходит к концу.
Думал, что раз второй урок ОБЖ, можно не торопясь пособираться и пойти к третьему.
Написал подруге сокровенный вопрос "а уроки сокращены или нет?". Узнал, что ее вообще в школе нет.
Подумал тридцать секунд. Разделся обратно. Сел за компьютер.
Решил, что химию я все равно не знаю, а значит тройку мне не исправить.
Что математику я не сделал, так что на дополнительное идти как-то тоже стремно. Хотя и надо бы - денег стоит.
Что к олимпиаде по истории я все равно не готов.
И... не пошел.
Пособирал паззлы, возможно, даже пойду что-то делать с муви мейкером, делая вид, что делаю проект...
Я все равно его вчера не закончил.
Вот интересно, меня теперь не пустят гулять с бывшим парнем?хД Было бы круто хДД
И надо бы позавтракать вообще оО

@музыка: Solar - за упавшей звездой

---

*облегченный вздох*
Я не как.
Я лучше.)

---

День второй. И, наверно, последний.
С температурой 36 самовольно остался дома. Днем ждет очередной поток ада и пламени из маминых уст.
Вообще, засыпал я в более-менее таком настроении, проснулся тоже.
Сходил в интернет.
Ой, дети, не ходите в интернет. В общем, я даже Эванесенс включил. Что означает великий депрессняк.

Я немогунемогунемогунемогу, я всего лишь ребенок!(с)

я тут подумал, что даже никогда никому ничего не обещал. Не обещал быть до конца, не обещал не оставлять, вообще ничего не обещал. И мне никто ничего никогда.
Так может.... ну все нафиг?
Я уже неоднократно повторял в разговоре с Ваниркой "мне кажется, проще поставить точку. Переболит и перестанет, а так еще непонятно на сколько...". Я говорил это про него, но сейчас я не вижу разницы.
Кроме того, что Ванирка обещал, а я нет. И что у него как будто яснее, а он спокойнее.
Я не верю в обстоятельства.
Стена строится из недосказанностей и пофигизма.
Вот это и изменилось.
И это не обстоятельства. Это можно изменить. Но от меня уже не зависит.
Не зависит, что больше нет реакции на мои слова. Что теперь обсуждается только пять минут. Что мне говорят, что стало сложнее, потому что я много гружусь, но абсолютно игнорируют какие-то фразы, объяснения, не хотят мне помочь все исправить. Да просто игнорируют...
Ладно, предположим, можно валить на занятость. На какую? На ту самую, во время которой раньше находилось две минутки надолбить ответ или ту, во время которой на общение с другими время есть?
Отличная занятость, я считаю.

В общем... мне просто нужно научиться забивать, наверно. А лучше, меня просто нужно этому научить. Сама я слишком... вспыльчивая и эмоциональная что ли, чтобы так суметь, мне всегда кажется, что "почему вот здесь и здесь все хорошо, а я должен терпеть и мириться с тем, что у меня все плохо".
И вообще... пойду-ка я завтракать. А потом я нашел две штучки на просмотр...

Ванирке обещанный скрин Шерлока.**:

прокаваиться