в грубых выражениях

Отлично. Два года депрессий, меньше месяца счастья и снова состояние, когда хочется взять и сдохнуть. Всем спасибо, закону равноценного обмена особенно.

---

В последнее время я опять сурово понимаю, что мне совершенно не до учебы и что мне критически невозможно ждать августа.
Или произойдет что-то нехорошее, или я сам сдохну от желания срочно и непременно увидеться с двумя конкретными людьми. Чорт. Я готов сорваться аккурат на каникулах, но есть три проблемы, по убывающей:
никто меня не звал и не ждет тире жить негде.
родители.
всего пятьтыщ не на то подаренных.

майгод ТТ

---

традиционная сводка новостей по четвергам

Сижу дома.
Пока что радуюсь жизни, потом придет мама, и опять начнется.
Чередую Гиасс с Дигреем.
Внезапно Гамлет. Верните мне Гексли, меня это устраивало! Ну какое из меня возвышенное и эфемерное существо, аа?
Совсем истощал. Опять чуть не убил ногу об весы, которые кто-то плохо сложил под кровать, стало интересно, встал... Увидел веселое. Засим старательно уговорил себя, что все хорошо, и постарался кушать. Чашка чая и второй бутерброд.
Спать ушел опять в два, так и не поняв, разобрался или нет. Понял только, что пора задушить свой эгоизм и включить режим абсолютного самопожертвования. Ведь раньше у меня это хорошо получалось. А сейчас совсем сволочью стал. К тому же это вполне выход. Наверно. Хочется на что-то понадеяться. Понадеяться на какой-нибудь день или окончание чего-нибудь, как я часто делаю, но получается плохо. Это не радует. Ну, посмотрим, что нам даст политика абсолютного самопожертвования. Я ведь смогу придушить жажду энергии и собственные отрицательные эмоции ради дорогого человека, ведь смогу же, ведь правда же, правда?
А еще мне категорически нужно много денег на телефон для моих очередных безумных идей. Никто не в курсе, как дорого обходится междугородний звонок?оО

---

- Иногда достаточно появиться в нашей жизни одному-единственному человеку, и все остальные тут же отходят на второй план, - прочитала учитель русского часть текста для анализа и добавила, - и ведь действительно так бывает. Стоит появиться одному человеку, и до остальных дела нет. Но это проходит, поверьте. Этот человек обязательно о вас вспомнит.

---

Почему я чувствую себя такой дурой?

---

записки с информатики

Я просто хочу спать и не хочу думать об учебе. Я сегодня как никогда на нее не настроен. Ну пожааалуйста, отпустите меня?ТТ Я посижу подумаю о своей злобной няшке, что вчера свалила по каким-то сверхсекретным делам и не вернулась, порисую какую-то фиготу, подумаю о письмах, которые снились, только отпустите, я не хочу думать о базах данных, неравенствах и образах из классических комедий, ну пожаааалуйста. Пожалуйстапожалуйстапожаааалуйста...
Онико обнимал подошедщую подругу и громогласно рыдал нечто похожее.
Онико единтсвенный получил пятерку за тест по информатике. Сонно глянул на учителя и восхищенный класс, посильнее собрался в кучку и промямлил "ух ты".
И ведь же мама сказала "не будет транспорта, возвращайся домой", но нееет... Неет... И почему я такой честный?ТТ
В итоге я околел, остался совсем без настроения, как и без голоса и стал сильнее кашлять.

Ps. Гин-мам, я тебя не заразил, надеюсь, накашляв на тебя много раз вчера?оО А асечка все равно кривая какая-то х))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В колонках - дяденька Кипелов.
На окне пятьдесят сантиметров снега, поэтому ничего не видно.
За окном сильный снегопад, метель.
Во рту конфетка.
На душе такое устойчивое "нормально" и "плохо думается".
Это даже хорошо.
В комнате нет часов, и я замерз.
Так что к часу нужно хоть будильник что ли завести на телефоне, если найду тот оО
Хочется чаю. И отвлечься от мыслей "соскучился, в скайп хочу".
В час я должен себя выпнуть, это в моих же интересах. Слышишь, Онико, выпнуть.

@музыка: Кипелов - На грани

---

Кошка случайно сломалась…возьми – почини.
Или… и эту на кладбище сломанных кошек?
Что же ты плачешь? ТЕБЯ я люблю! Я не брошу!!!
… снова обрезана жизни духовная нить.

Ты разрешишь полежать у тебя на груди?
Там что-то тикает так неразборчиво - сложно.
Что-то внутри… Я потрогаю? Можно? Ведь можно?
Или… сломается? Ах, мне ведь надо идти!

Только скажи – ты же можешь здесь все изменить?
Ты ремонтировал кукол, качели, сапожки…
Просто мне страшно, а вдруг я как все эти кошки…
Завтра сломаюсь… а ты не захочешь чинить.
Саша Бес - Сломанные кошки.

Ни я не смог, ни человек не захотел.
"Часами разочарования платили мы за миг удачи."
И все. Не знаю, как уж дальше. Не могу вытащить. А меня - и не хотят.

Кстати, Гин-маам, а если завтра будет теплее -20, у нас получится встретиться?

---

- Так что вооот...))
- И теперь ты снова будешь вечноулыбющимся солнышком?*_*
-^_^... ^_^"... *вздыхает, поникает* боюсь, что все равно нет...

И правильно делал. Кажется, я тупо разучился быть счастливым. Или мое счастье после года уныния ограничилось временем около двух недель. Хорошо..было. Наверно.
Было бы и сейчас, если бы я не умел ревновать и бояться и воспринимать все проще.

---

Кажется, я подсел на Дигрея хD

И техника отчаянно сопротивляется моему намерению воспринять Гиасс. А еще сделать свое пафосное фото действительно пафосным, а не какой-то некачественной фиготой.

---

Гулял. Вчера. Замерз. Даже коленки были красные.
Итог: дома.

Нужно сесть и сдать долги по отписям, пока есть время, но как же не хочется... И не можется. Я не настолько крут, чтобы писать ну совсем без музы.
Хочется завалиться перед аниме *вот уж внезапно, но сдается мне это только пока аниме непосредственно не включено*, и я соскучился по скайпику.
А еще хочется почитать какую-нибудь фигню, впасть в романтическое состояние и не грузиться по пустякам.
Я вообще дибил, я в курсе.
Но это осознание не меняет того, что начали трястись руки и перестала спать по ночам.
А почему-то после конкретных слов все меняется.
Становится невозможно относиться к происходящему, как раньше. И то, что раньше бы воспринималось, как "^__^", начинает восприниматься как должное, а когда разговор не вяжется, все, депрессняк и паника тут как тут.
Онико... Онико, Онико, Онико, прочисти себе мозг. Перестань быть идиотом. Смотри Гиасс в конце концов, там обещают Умное.
А еще сходи за чем-нибудь, включи аниме и не парься. И пофиг, что тебя слишком много, отучишься. Раньше же вообще боялась лезть лишний раз. Вот и обратно вернешь себе это качество. А скреплять сердце, закрывать глаза, вздыхать и идти чем-нибудь заняться, чтобы не думать, ты научилась давненько. Вот и иди.
И вообще иди лечись, тебе нельзя болеть, пока у тебя есть это состояние, когда ты не можешь спать. Вот и не смей его проебывать *и надо было соглашаться на предложение научиться ругаться по-английски, но всплывшая в голове сцена из Фрая не дала* дома, а пользуйся случаем перегруза нервной системы.

Диагноз: упыр.

P.S. А еще у нас метет всю неделю, и на моем окне слой снега сантиметров тридцать, никак не меньше

@музыка: Ludo - Love Me Dead

@настроение: неопределенное из крайности в крайность

---

Блин, как же я хочу проспать, остаться дома и... много денег на телефоне О_О
Ан-нет. Снились кошмары, без пяти восемь, когда я должен был быть на выходе, раздался звонок от мамы:
"- встала?
- тоооолько что... *а именно, только когда раздался звонок*
- ты что, уже без пяти восемь!
- ЧОООААА?!"
Посетила мысль свалиться спать и опять проспать две первыве информатики. Но пришлось поднять задницу, одеться и бегом в школу. Т_Т мне не нравится это чувство ответственности, особенно сейчас, долбаясь с воистину дибильной программой аксес.
Хочу выходных, выходных хочу ТТ

А еще у меня в таблице с сотрудниками какие-то древние существа со странными полутолкиенскими именами, и, кажется, я случайно разбил сердце, когда открыл личные сообщения на форуме в то время, как в мой экран пялился чужой взгляд. Покрайней мере фигали человек впал в грусть-тоску и раздражение. оО
А еще я хочу.... кушааааать Т________Т

---

19.11. или как это было

Вот вам и праздничек. Опять в слезах и разочаровании.
Снизошли блин. Спасибо.


АПД:


На некоторых людей я конкретно обижен. Притом даже не столько обижен, сколько зол. Наверно, сборище этих людей и заставило меня быть на грани слез.
Потом был звонок. Я иногда поражаюсь. Каким черствым и безразличным может быть человек в сети и как заботливо и успокаивающе может звучать его голос из трубки. Даже связь была на удивление хорошей.
- Хочешь, рискну позвонить?
- Чтобы я плакала в трубку?х) С меня-то станется.
Но меня уже не слушали. Вернее, мне уже набирали.
И это было одно из самых крутых событий. Мы редко общаемся. Не совпадаем в скайпе, а когда даже совпадаем с компьютеров, в скайп кое-кто не выходит. Но и... так, наверно, даже лучше.
Было бы омегакруто, если бы разговор начался с именно звонка и поздравлений или хотя бы с поздравлений, а не с дурацкого безразличия и суровости, ставшими характерными в последнее время. Но...
Наверно, оно того стоило. Не знаю, было ли это сдавленное на выдохе "- да я уже сказала..." в ответ на "как ты?" или уже окончательное шмыгание в трубку под конец разговора, но... знаете, я вообще люблю этот голос. Просто вот очумело люблю этот голос. Записать и слушать, я придумал. А тут этот голос еще был таким заботливым, хоть и уставшим.
Короче... я таки устроил истерику. Я ответственно держался, только шмыгая в трубку и отчаянно выдавливая тихие немногословные комментарии, а положив трубку взорвался. Кажется, я напугал маму. Теперь у нее будет неадекватная реакция на упоминание человека. А я радый. По крайней мере меня заставили пообещать, что я не буду расстраиваться и прочее-прочее. Сначала летом заставили выжить в аду, сейчас не расстраиваться, никакой свободы блин хД.
- Напиши мне.
- Я попытаюсь.
- Не пытаюсь. Буду.
- Буду.
(с) Балетные туфельки.

- Ну ты там не расстраивайся, ладно?
- Постараюсь ТТ
- Давай-ка, не постараюсь, а не буду.
- Хорошо ТТ
А вот так это выглядело в реальности х)
Мм... потом пришло неожиданно много гостей оО Мне надарили цветоооов *____* *неожиданно, но цветы любит* и даже вазу к ним хД
А еще мне трое мужиков *нуэээ... не то чтобы мужикооов...* пели классную песню во имя великого оО
И в это время все было очень мило в асечке **
Щастя **

Я допраздновался до трех ночи, и мне разрешили прогулять кучу контрольных, отоспавшись до двенадцати ОО
День выдался какой-то вялый и грустный. Только снег наконец-то крупный посыпал **
Вечером был массовый поход на ГП. Понравилось. Даже сильно. Ожидал намного худшего, хотя и атмосферу передали не слишком хорошо. Но внезапно лав.
Потом посидели в кафе. Как-то вяло, и вообще мне поплохело, я был напуган. И вечер прошел вяло...

Вчера... навалило родственников. Могло быть круто и весело, если бы не унылость в асечке. я что-то переживал.
Потом какое-то время было хорошо и весело.
А в итоге... Меня давно не колбасило так сильно. Эта дурацкая крупная дрожь, и мысли, что теперь все будет или совсем ужасно или просто не так, как было, неправильно и неприятно, хотя и внешне по-старому. Все потому что у меня не хватило либо а.чувства юмора, чтобы правильно пошутить, либо б.ума, чтобы понять, что разговор немного ушел от шутки.
Но потом... по-моему это был самый странный из возможных исходов.
Все наладилось, когда я на нервах заорал уже о том, что кое-кто тут идиот и не видит очевидного более чем хорошего отношения *только в более мягкой форме*. И эмм... теперь вроде все перфект, тьфу-тьфу-тьфу. Только мне сейчас нужно СИЛЬНО подумать. Блин.
Я когда-нибудь научусь разумно управлять своей жизнью, а не жить на эмоциях, мотаясь из крайности в крайность и обещая подумать. Что тут думать. Думать над "желаниями". Зачем, ибо они имеют место осуществляться только при реальном общении, коего все равно нет. Может, и не париться?оО
Не напрягайся, не думай об этом,
Всё будет круто, всё перевернётся,

Всё, что тебя касается,
Всё что меня касается
Всё только начинается, на-чи-на-е-тся...


Брр...
а еще у меня сегодня был какой-то романтический транс. Меньше Би2 надо слушать.
Кажется, все.
Кстати, соц-опрос, который крайне лень оформлять:
А Онико похожа на приличную девушку?О_О

запись создана: 19.11.2010 в 15:48

---

19.11.

Сегодня международный день мужчин.
А еще день мишек Тедди в Росии.
И день рождения нашего города.
Шестнадцать лет назад в 1994 году группа Агата Кристи выпустила мой любимый альбом "Опиум для никого".

Хорошего дня)

---

И я опять.
Черт, ну вот фигали вчера взялось чувство "мне кажется, что я тебя теряю"(с)Юнона и Авось. Т_Т
А ведь прошло всего-то ничего.

---

Иногда на меня нападает, и Онико строчит малюсенькие посты на ролевых, но зато ее заносит на мыслительно-бытовой поток в дневниках.
Просыпаться с каждым днем все сложнее, и, блин, зараза чувство "сегодня НАДО идти" тоже какое-то очень сильное.
С утра в голове крутилась песня Хэлфайера из диснеевской экранизации Нотр Дама. Но мне нравилось. Тем более, что вчера мне ее ПЕЛИ.
День прошел под лозунгом "убитый и истерично ржущий". Понял, что люблю мужские руки, хочу маленькое колечко с маленьким крестиком в ухо и какое-нибудь втематичное кольцо.
Завалил математику. Опять. Расстроился. Не понял физику, рисовал на ней очумелую кошку. Забил на физику.

У меня вообще какая-то напряженная неделя.
Я должен дописать огромную анкету для программы по обмену. В принципе, я даже почти все сделал. Но мне до четверга кровь из носу нужно найти тематические фото с друзьями и распечатать их, а еще написать письмо будущей приемной семье. А времени все меньше. Совершенно не знаю, когда буду это делать.
Кучи контрольных и всевозможных тестов.

Куча эмоций. Каких-то смешанных. Вроде все хорошо, а до слез довести - нечего делать.
Пустил слезу от песни из Юнона и Авось - Я тебя никогда не увижу, особенно по тому поводу, что лицо Караченцева впечатлило и особенно пробило от того факта, что Юнона и Авось это вовсе не главные герои, как предполагалось, а два парусника.
Вероятно, осмелюсь даже на полноценный мюзикл, и буду либо истерически рыдать, либо глубоко разочарован (потому что вопреки всему, болтовня и стоны девушки мне совсем не понравились).
Да и вообще по любой ерунде глотаю комки в горле и глубоко вздыхаю.

Более-менее определился с днем рождения. Правда непосредственно сам день праздника так и пролетает в жопе. Буду праздновать в скайпе, если... если все будет хорошо.
Или вон сейчас напишу бывшему парню, который уделал меня в хлам прогулкой на той неделе и в тот же вечер интересовался не смогу ли я пойти на следующей. Пусть развлекает меня, великого. Заодним спрошу количество гаплоидных наборов хромосом и количество молекул днк на фазах митоза и мейоза. Все равно завтра контрольная, а я если про митоз подписал, то про мейоз не понял даже настолько, чтобы записать правильно.

Почему-то стало страшно. Ну, тот страх, который вроде огорчения. Резко. Не знаю дело ли в не совсем удачном разговоре в скайпе, потому что оба упыря дохлые и убитые жизнью, то ли просто озарило, что это не сможет длиться долго. Тьфу-тьфу-тьфу конечно...
Я скучал по этому чувству радости от того, что вышел в аську, а уж тем более в скайп (там у меня и не было чувства радости, я только недавно с этим познакомился).

Эх... я просто хочу откачаться и снова почувствовать себя очумело радостным, как на протяжении последних нескольких дней.

---

Рано радовался, ага.

@музыка: Юнона и Авось - Я тебя никогда не забуду.

---

Скайп. Любить *___*

---

А вчера я гулял по ночному городу, пил кофе и слушал комплименты. Играл на гитаре и мило говорил в асечке. И сегодня меня ждут в скайпике. И вчера был рок-фестиваль по телевизору, который я смотрел до двух ночи. И ремонт вроде удается.
Господа свыше, ну пожалуйста, пусть так будет еще долго-долго, а? Я так соскучился по этому всему, по ощущению "хорошо".
Ну пожаааалуйста, а?
Оно стоит даже второго дня головокружения и непонятной тревоги.

P.S. А еще я нашел еще один фильм с Деппом. Он оказался там инопланетянином О_О