Пришел домой и накатило. То ли это усталость, то ли что...
Да, знаете, со мной совершенно не о чем поговорить. И я не знаю, почему это так.
И я не знаю исправляется ли это. Потому что с очумелым восторгом тоннами поглощать аниме я не могу не столько даже из-за нехватки времени, сколько из отсутствия желания. Я почему-то не могу теперь смотреть так. Не то, все как будто не то, не то, что мне нужно. Умные книги я тоже не могу читать - мне хочется отдыха и положительных эмоций. Глупые (на мой взгляд) или просто для себя, любимого, неинтересные - тем более. Да, я как-то более-менее увлекся тем и этим и даже чуточку вот тем... И вроде да, ничего так, интересно... Но не прет. Не могу найти то, с чего бы ПЕРЛО.
А как раньше, говорить о жизни, о банальностях, о глупостях и быте со мной не хотят. Уже не хотят.
И меня напрягает... Я предпочитаю один контакт, с которым можно говорить весь день в упоении, тыщам открытых чатов на несколько слов. И мне очень не хватает таких контактов. Их нет.
Да, на меня накатило.
Накатило чувство одиночества, непонятости и собственной ничтожности.
И вот вроде было все нормально. Одноклассник с самого утра спел мне Потерянный Рай под гитару, я подпевала. Еще мы вдвоем пели Короля и Шута, меня засыпали рекомендациями по поводу их песен. Я наконец-то переехал с первой парты, на которой болят глаза. На русском вместо разбора идиотских писем, я смотрел Лавли Комплекс и Дворецкого...понимая, что сейчас почему-то не цепляет. То ли потому что ноутбук подруги (да и я думаю никакой другой бы тоже) не мог перекричать гам в кабинете, а рядом еще стояло то, что называется малолетними долбоебами и на пределе своих громогласных басовитых связок спорило о Наруто, то ли просто...
Мне не пришлось ждать медика, чтобы он заполнил мои прививки - меня послали, сказав, что если что домой занесут (мы соседи). Мне составили компанию в прогулке до банка и дома. Было немного напряжно - обсуждать аниме мне вовсе не хотелось, но ничего так...
А еще на неделе меня снова ждет прогулка по ночному городу и, может быть, чай под Тима Бартона, маленькое чудо, которое я голосом Валли зову йЕеева и так далее...
Однако все равно.
Мне хочется кому-нибудь рассказать подробный рассказ моих приключений за день и не увидеть в ответ что-то вроде "нууу, круто". И не видеть на свое "я отписался" "угу.", а после на "как день вообще?.." самый натуральный игнор.
Я... знаете, я скучаю. По тем дням, когда это было не так. И по людям. И вроде все еще рядом, но их в то же время нет. Больше нет.
А еще через пару недель, через десять дней, день рождения. И я не хочу. Мне обидно, что пятнадцать так плохо прошли и кончились. Мне обещали, что это прекрасный возраст, а получилось... черти что.
Хорошо, телефона не будет, я знаю. Ничего, этот пока тоже работает. И вообще мне не так важно наличие подарков или чего-то такого. Но... мне бы хотелось сюрприза. Чего-то из ряда вон выходящего. Тупо выйти на улицу с утра и увидеть кого-то, кого никак не ожидаешь там увидеть, просто потому что человек решил с утра сказать "с днем рождения". Просто мелочь. Но чтобы она была совершенно неожиданной.
Вроде как после полуторачасовой прогулки втроем с подругой и другом, проводив подругу до дома:
"-хочешь немного удивиться?
- нуу, да оО
- Совсем чуть-чуть.
- Да, конечно х)"
И увидеть извлекаемую из-под куртки розочку.
"- О__________О ^__^ спасииибо, приятно *_* Только ээ... О__о
- *объяснение причины - нормы этикета и все такое, можно сказать, ничего личного*
- Ну, это-то да... Нооо.... Когда ты умудрился?О______О
- вообще, еще выходя из медицинского.
- О____________О
- я думал, ты давно заметила, что я руку держал под курткой. я вообще чуть не выронил несколько раз.
- Эм, нет, я как-то... не заметила О_______________О"
Было классно. Мелочь, а приятно. Очень. Тем приятнее, что это не было "ууу, вот сейчас мне розочку подарят" или "ой, что это у него там, что он прячет?оО", а именно "О____________________О откуда?!"
Вот что будет здорово. Сюрприз.
Но все пройдет, как обычно. Я даже письма не получу, на которое так надеялась. Потому что оно даже не в пути и обещание отправить еще больше двух недель назад не выполнено, а ко мне и вовсе какое-то очередное ввергающее в пучины непонимания отношение.
Вот пожалуйста, этот праздник должен удасться. Обязан. В четырнадцать аккурат в день рождения на папу напали и вечер я провела в милиции, выпихав его сообщать об этом, дрожа от ярости и вдаряя по стенам так, что те тряслись. В пятнадцать были каникулы, но с утра пораньше пришлось пихерить писать олимпиаду в школу. Едва добравшись домой, услышать звонок "твои результаты не сохранились, нужно прийти ввести еще раз". Пойти совершенно не на тот фильм, на который хотелось и совершенно не в том формате да еще и почти опоздав из-за переввода результатов. Провести остаток дня, скучая и натужно улыбаясь подруге, чьи "да все хорошо, не расстраивайся" только ужасно бесили. И вообще пребывать в тот день и около двух недель до того в жутком состоянии напряжения, беспричинной паники и ощущении никчемности жизни и пустой траты времени, что бы ты ни делал.
Так что ну пусть хотя бы шестнадцать запомнятся чем-то очень-очень хорошим. За два года извините, но дерьма. Компенсация.
И я уже знаю, что скорее всего мне подарят диски, деньги, которые потом все равно уйдут на одежду, и косметику. Диски я хочу, я просил. И потому это предсказуемо. Деньги всегда дарят бабушки-дедушки и они всегда уходят в мамину ведомость до того, как не понадобится одежда или обувь. Косметику... я просто знаю.
Ну а сюрприз... я даже просил о сюрпризах. Много раз. Но всем не до того. Не до меня и уж тем более, не до каких-то из ряда вон выходящих вещей.
Это тоже грустно.
И да, я опять пишу об унынии. Но я боролся. Правда. Долго. Постоянно борюсь. Иногда даже получается. Но мне просто надо высказать, потому что больше некому. И вероятно это никто не прочитает и ничего не скажет, но зато я буду воображать себе, что я выговорился.