Первые недели мая неожиданно были прямо да. Нам выдали внеплановое хорошее тепло, цветущие яблони и праздники, которые позволили не слишком париться за работу и высокие смыслы. Ну и всё тот же карантин, который позволяет чуть меньше нервничать, пока жизнь у всех на паузе.
Ещё майские праздники оказались про социализацию, и я все-таки латентный экстраверт: я устаю от людей и у меня очень много сложностей в человекоотношениях, но две недели ай на нэ с социумом делают меня счастливым и полным любовью, и идентичность "я социально активный" делает мне приятно.
До кучи первые три недели мая я активно щупал, что такое "брать ответственность за мнение о себе" и вообще за себя. Концепт по-прежнему остался для меня туманным, а эффект был временным, но в общем и целом, я вижу подвижки.
Большой успех с этой зимы, который я заметил лишь недавно — я перестал рыдать над тарелками (и, в целом, перестал рыдать по н раз на дню, ура) и вообще начал есть. Начал чаще спрашивать себя, а что именно мне вкусно, а хочу ли я, а если не хочу, то потому что правда не голодный или потому что невкусно или потому что эмоционально слишком плохо. Всю весну кормил себя авокадами и бутербродами с рыбой и творожным сыром. Спасибо, Энгельс, за подсказки. Стал экспериментировать и с горячей едой тоже. Понял, что я все-таки обладаю крайне скудным арсеналом готовки. Но еда по-прежнему для меня занимает столь незначительное место, что тратить время на шедевры попросту жалко, потому что знаешь, что сейчас наготовишь, а есть не будешь всё равно. Особенно если ты в состоянии наесться двумя бутербродами и ходить довольным.
Учусь говорить ртом и проявлять инициативы. Оказывается, с последним разучился.
Закончил с отличием курс по коммьюнити менеджменту. Наверное, первый курс за несколько лет, который я закончил целиком - со всеми домашками, тестами и дипломом. Теперь ещё более умненький. Хотя в поиске работы это не помогает - не приглашают даже собеседоваться (и тут у меня есть подозрение, что я просто плохо стараюсь: не пишу сопроводительные и уж тем более не звоню работодателю, но и вакансии в большинстве своем такие, что ничего хорошего для этих сопроводительных не придумывается и звонить не хочется).
На праздниках было лето-лето. Был день, когда я вышел из дому на пять минут переместить велосипед из чужого подвала в свой гараж, а вернулся домой в 10 вечера. Потому что средствами этого велосипеда укатил на другой конец города на лодочную базу (которая офиуиально на карантине и даже фотки постить нельзя, так что я вам этого не рассказывал). Где знакомился с новыми людьми, стрелял из лука, махал мечом-палкой и клеил лодку. Час гордо возлегал верхом на яхте в процессе ее проклейки и сгорел. И это было лето.
Был день, когда я ушёл в гости смотреть старый мюзикл. И мюзикл оказался хорош, а компания ещё лучше. Вернулся, конечно же, на следующий день к вечеру.
Был день, когда я ездил просто в гости. В летнем платье и босоножках, красивый.
Был день, когда гости ездили ко мне.
Был день когда я приезжал, чтобы специально идти пешком от лодкобазы до центра. И это было супер-лето. Потому что тепло, яблони и гулять до ночи. Район лодкобазы вызывает дикое желание прожить там всё лето.
Был день, когда я уезжал вечером стрелять. И был теплый летний ветер, чай под dire straits в мастерской, которая уже всё равно что второй дом, были сверкающие в темноте стрелы, которые резво летели в стену и ломались с яркими вспыхами.
Был день, когда я с утра пораньше сел на велосипед и по жаре уехал в пригород по лесу. Возвращался вечером и по-честному мыл окна под спич на ТЕД о синдроме самозванца. И это был торжественный триумф сознательности над ленью, а ещё мощная инициация лета - мягкий летний закат и мытье окон.
Был день, когда я ездил
заезжал в Невьянск, потому что там кофейня, куда бородатый мужик меня давно зазывал, а ещё потому что обоим нравится ездить по старотагильскому. И там-то я пил кофе! Мой полугодовой лимит стакана кофе был потрачен ой как не зря. Это был лучший вкусовой оргазм за последний год точно. Совершенно летний, очумительно вкусный, запредельно фантастический - кофе с кардамоном и ягодным порошком. Кардамон как последний оплот тепла и уюта в адовой зиме, ягодная кислота и розово-сиреневый цвет посыпки - как возвращение в лето.
А по дороге хрустел острыми стрипсами из кфс - новое открытие года: изредка фастфуд может быть приятным. И острое не всегда плохо.
Возвращался в город, чтобы ограбить Энгельс и умять вафлю с авокадо и хумусом на холодном ветреном побережье. День машины и еды.
Был день, когда я приезжал на лодкобазу просто пить чай на воде, жевать шоколадки и мазюкать лодку.
Победил половину нот от where is my mind, столько же от this i love и почти доучил Голубку, которую мы начинали мучить ещё с преподавателем зимой.
Активно пользовался видеоуроками от Кати Гопенко, чтобы вспомнить, как чувствуется гитара.
Мир иногда дарит обломанные веточки яблони и сирени. И от живого дерева не отламывал, и веткой в дом обзавелся.
Ощутив недавно очередной провал на дно, реанимировал себя, расстелив себе постель на полу, налив вина и взявшись за Геймана. Очень странный обряд воскрешения, но когда-то я нащупал его корни в период, когда было так плохо, что не моглось ни дышать, ни жить, и я лежал на дне ванной под невыключенным душем и не мог ни плакать, ни встать, а только думать, умру ли я прямо сейчас от этой невозможности жить. Тогда я просто расстилал себе постель на полу и лежал уже там. Осенью прошлого года ритуал оброс алкоголем и Гейманом. Тогда я почти весь октябрь спал на полу, а по вечерам читал Океан в конце дороги под настойку из черноплодки и при свете соляной лампы. А ежедневное расстилание и убирание наваленных на пол одеял помогало не сходить с ума.
И вот недавно я обнаружил себя снова на полу, с бокалом белого полусладкого и Хрупкими вещами в руках. И вот что я скажу. Гейман оказался мастером малой формы. Первый автор, у которого я с удовольствием стал читать рассказы. И жалею, что их не было со мной в октябре, когда очень хотелось про зомби, вампиров, мертвых мальчиков и страшные сказки. Это как Ночь в тоскливом октябре Желязны, только Гейман.
А в пятницу Олечка сломала меня Нервными. Или это я себя сломал, а Олечка просто добавила шарма этому стремительному полету в мир песен на повторе.
Я познал Светлей как альбом, и обнаружил, что он куда как сильнее всех предыдущих. И по смыслу, и по звуку. И что та единственная Светлей, которую я из него слышал - просто тот самый "трек-хит", который должен быть на каждом альбоме, чтобы тот можно было пиарить и чтобы он продаваться, но вовсе не обязан быть квинтесенцией всего альбома. В конкретном случае это оказалась самая слабая песня на диске, благодаря которой я долгое время не собирался прикасаться к альбому в надежде на концерт.
Зато на альбоме оказалась она. И она оказалась настолько внутрь, что вот уже три дня как мантра звучит в голове. То невыразимое, что крутится внутри тебя и не находит ответа или выхода. Вот оно, выраженное словами, то, что составляет основу тебя, то, что у тебя в базе и в фундаменте. То, почему ты дышишь и то, как ты живешь. То, что ты несешь, но никак не получалось донести.
"Есть такие простые страшные вещи, от которых вся жизнь прахом. Есть боль, которая будет почти вечной, есть то, что уже не исправить. Я предложила бы жить, предложила бы жить. Дальше".
Кроме того, Олечка вручила мне Лиссабон, которого нет на яндексе. И теперь я могу долго медитировать на Лиссабон на гитаре. Снял себя на видео и долго удивлялся тому, какое у меня бывает суровое лицо в процессе.
А потом я самостоятельно сломал себя об это.
Яндекс опять творит какую-то дичь и ломает плеер, но они разные. Первая - альбомная, вторая - с оркестром.
И потратил пол-ночи на сведение альбомной и оркестровой версии (и пока что терпел фиаско) и хочу делать про это что-то. Скорее всего, танец.
Пристрели меня, как блудного пса
Я в своей любви готов идти до конца
Бей меня по морде до потери лица
Я бродяжничать устал
Много думал о том, почему оно цепляет настолько сильно. Не только в социальном плане, но и в межличностном. Долго думал,
что не умею "идти до конца".
Вчера приехал с дачи и в сотый раз пересматривал Шоколад. Поедая роллы и прихлебывая чай с мятой. Пускал скупую мужскую слезу на половине сцен, и радовался этому. Кажется, у меня есть мой самый любимый фильм. Это он. Бесконечно теплый, родной и живой.
А потом до двух ночи сидел три часа ковырял одуваны, чтобы соорудить с ними то ли варенье то ли вино. Выковырял целое ведро одуванчиков из свернувшихся головок. Попутно посмотрел кусками последний сезон Игры Престолов
А пока что живём. Дальше.