Therapy. — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 12 октября 2020

22:11

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Я ни умерла. Фраза никогда не была настолько многозначной. И настолько позитивной. По всем признакам, в жизни объективно жопа... А у меня все хорошо. Яниумерла, и даже наоборот.

У меня за спиной лето с жизнью на даче, зелеными лесами, 40 и 30 км на велосипеде, новые дороги, ночи в беседке, деревянная мансарда и любовь к текстам - "мое" это когда ты писал тексты с 11 до 20, а потом ночью пишешь еще, но уже другое. С чтением Поющих в терновнике на веранде. С мятным чаем. С работой с дачи. Когда в целом хорошо, даже если очень-очень плохо. С купанием - впервые за несколько лет дома. С жарой. С первым купанием в городской акватории. С первым и счастливым. С лодочной базой и Томом Сойером. Со сгоревшим всем, супер-короткими шортами, пригородными автобусами и постами для игры.

У меня сентябрь, когда я научился жить даже когда на это, казалось бы, нет времени. С ранними подъемами, начитыванием книг вслух, прослушиванием книг, начитанных для тебя. Чтением Паланика. Впервые за долгое время ощущением, что у тебя нет проблем. Просто нет. Все у тебя хорошо. Где не хорошо - там нормально. Где плохо - там временно, а не тотально. Сентябрь про научиться смотреть кино, безудержно лежать, когда хочется лежать, разминаться, когда тело просит размяться. Есть что хочется и сколько хочется. Гулять, отчаянно ловя солнце. С походом в зоопарк и совершенно детской радостью от него. С прекрасным вечером, когда ты лежишь ужасно уставший и серия за серией смотришь Сынов Анархии, и тебе вообще-то хорошо.

За спиной две крайне тяжелых простуды, два теста на ковид. Много преодолеваний, много сомнений, много болезненных точек.

А у меня октябрь. С жестоким потрясением, ужасной несправедливостью, обидой и грядущими проблемами. И ощущением, что все нормально. Все хорошо. С разрешением себе гулять, спать, есть, тратить время на всякую ерунду. С ощущением, что все нормально. Где не нормально - там хорошо. Где плохо - там еще не сейчас, а, может быть, и никогда. С ощущением, что все не зря. С осознанием, что есть люди, которым не все равно. С осознанием любви. С осознанием любви, которую ты даже не заслужил. С осознанием, что заслуживать, похоже, и не надо. Можно просто быть.

Попробуй ответь, кому повезло.

URL

понедельник, 15 июня 2020

11:00

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Поорал)) Мой фаворит - лошать!

21.05.2020 в 18:44

Пишет Diary best:

Расстрельный список граммар-наци дубль 2
20.05.2020 в 22:45
Пишет Mark Cain:

Второй расстрельный список граммар-фюрера
Без малого два года назад на Дайрибесте появился мой пост. Казалось бы, ну появился и появился, приятно, - но всё это время тред оставался живым(!) и в нём уже 32(!) страницы - столь сильно эта боль отозвалась в дайревцах. Даже возникла идея объединения в сообщество создавать его я, конечно же, не буду(тм).
Из одних только комментов можно было бы собрать ещё один список, но мы не ищем лёгких путей. Я записывал только те слова, что попадались мне лично, и только те, что обрели новый, невиданный доселе смысл. Эта коллекция ошибок и опечаток меньше предыдущей (первую я и собирал дольше), но, похоже, пора обнародовать и её. Всё как прежде: чем дальше - тем абсурднее

Начнём с ИГРЫ В ПОДАФКИ (в поддавки). Кто такой подафок? Интригующе.

ДИПЛАМОТИЧЕСКИЙ - это, подозреваю, связанный с ламами (вероятно, глубоко).

Актуальный ныне АПАКАЛЕПС. Прощание с Григорием Лепсом?..

Неожиданное ЧЕВСТВОВАТЬ. Чевсть имею!

Ёмкое существительное ПОРАЗИТ. Паразит поразительный, ~~пихта великолепная.~~

Продолжаем?

До новых слов!

URL записи
Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Администрация рада опубликовать вторую часть, и надеется, что дискуссия под этим постом тоже будет жить не меньше

URL записи

URL

00:26

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Много всякого, что не успеваешь фиксировать. Много всякого - как залог адекватного состояния.

По итогу выходных самое важное, чтобы не забыть. Возвращаться, перечитывать, выбить на лбу и на заставку поставить, чтобы смотреть каждый день. Мантрой повторять в самые фиговые дни:

Ты имеешь право на прощение. На понимание. На неидеальность. Ты имеешь право причинять себя миру и принимать последствия. Ты имеешь право на безусловное принятие.

Тебя можно любить даже если ты сотворил адовую дичь. На тебя можно злиться, можно огорчаться, но продолжать любить и заботиться. Даже молча и злясь, некоторые люди продолжают тебя любить. Если ты сотворил адовую дичь - это не обязательно означает конец отношений. Конец отношений, ненавистный навсегда и плохая репутация - не единственный возможный исход. Может быть и по-другому.

- итак. Как там это... мы теперь одна семья.
- а, да. Кто есть кто? Короче, я считаю так: мы с В. два гея. Усыновили Ю. А он привёл девушку, у которой есть жена!
- /нестройный гул обсуждения/
- или даже не так. Мы ТРИ гея, которые завели себе двух жен! Будем прогрессивными!

- вообще, рядом с другим человеком спится как-то плохо. Ты либо боишься ему помешать. Либо причинять себя ему, а его себе оказывается куда приятнее сна.

- там будет сыро, душно, сначала холодно, потом жарко, плохо пахнуть и совсем не спаться! И комары!
- да я тебе клянусь, что это будет лучший сон в твоей жизни! Будет тепло и удобно, никаких комаров и вообще сплошное удовольствие!
/спустя два дня/
- ну, что я могу сказать. Мы оба были правы. Было мокро, холодно и душно. Но потом стало тепло и комфортно.

- ты опять в чужих вещах?
- неправда. Там только кофта не моя!
Остальное мое
Кроссовки твои
Рюкзак отцовский...

- и вообще он какой-то весь такой подчеркнуто правильный! Это подозрительно.
- ну да. То ли дело "ребят а давайте жахнем 40 км по лесу в гору. Хрен знает есть ли там дорога, но какая разница!".

@темы: Вот он, мой домик, Зеленолесье, Nine more hundred miles, Девочка с тремя топорами

URL

суббота, 30 мая 2020

23:06

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Моя кошка – то ли адский сотона, то ли репетиция ребенка. Страшно умиляет, страшно провоцирует потискать, громко играет, разрушая дом, требует ответственности, никуда ее не денешь, временами страшно бесит, а орать и ругаться – совершенно без толку.

Сегодня она придумала, как устроить мне веселую ночь.

Сначала она решила покричать и поплакать под дверью, что ее не пускают громить комнату, пока я сплю. Надо сказать, что глухая кошка может мяучить ОЧЕНЬ громко, и руководствуется принципом «если меня все еще не пустили, значит, я как-то тихо ору». Когда я сдался и пошел спать в другую комнату, менее подверженную разрушениям, она решила, что теперь-то можно выдохнуть и на радостях сходила в туалет. Который находится недалеко от комнаты, и запах оттуда очень хорошо доносится до спального места. Пришлось скрипнуть зубами и идти убирать. Часа через два после долгожданного отбоя, принцесса соскучилась и решила, что ни жить ни быть, ей нужна любовь. И ласка. Ласкаться она выбрала об лежащие возле головы руки. И все бы ничего, если бы в процессе она не вытиралась пушнявым попахивающим туалетом боком о мое лицо, путешествуя туда-сюда по подушке. В шестом часу утра я не выдержал этой любви, неизменно возвращающейся ко мне бумерангом после каждого выкидывания, и мы пошли есть.

После этого мне любезно позволили поспать. А утром я понял почему. В соседней комнате кошатина радостно свалила на пол несколько икон, бутылек духов, коробочку от кольца, брелок и освященное яйцо, трепетно хранимое матерью рядом с христианским алтарем. Все это летало пол-ночи с третьей полки шкафа, на голову выше моего роста. Все остальные полки не пострадали.
Завершила успех она днем, совершенно целенаправленно опрокинув на стол кружку с водой. Зачем пить из миски, когда можно пить из лужи.
Никогда ещё так не злорадствовал, уезжая на дачу и оставляя ее одну на ночь в закрытом коридоре.

День абсолютного безделья. Лежания. И ещё раз лежания. Интересный опыт: лежать и просто лениться. Лежать, потому что ты слегка замотался за последние несколько дней и тебе лениво. И не хочется ни читать, ни смотреть сериалы, ни поднимать свою жопку, ни вообще что-либо делать. Вот немного потерзать инструменты хочется, а потом можно и снова полежать.

Должен был приехать на дачу в обед, приехал в 8 вечера, аккурат на шашлык. Где-то в подкорке бьется невротик, обвиняющий в том, что день прошел зря, но с ним мы попозже разберемся. Ему ещё цели в жизни писать, которые он так и не смог сочинить за неделю.

Ночь, сижу на даче, пью крепкое вино, смотрю Благие знамения. Год назад где-то так же в мае я сидел на даче на этом же месте, пил сладкий чай с алкоголем и смотрел знамения. Цикличность vs разница состояний. Тогда алкоголь и сериал давали долгожданное облегчение и спасение, короткий перерыв в непрерывном аду, где больно было настолько, что невозможно было дышать, думать и жить. От алкоголя и сериала тугой комок во всем теле расслабленно распускался и давал мне немного подышать. Тогда вокруг было много боли, а впереди – много перемен. Сейчас внутри ровно, но впереди – неизвестность и потенциальное ничего.

Учусь жить с мыслью «если тебя не любят так, как ты хочешь, это не значит, что не любят совсем».

Хочу танцевать. Выхожу в закат из кузницы, вижу парковку без машин и машу ей батманом, потому что сколько простора, чтобы бегать, прыгать и плясать.

Ещё езжу по лесу на дикой скорости: я вперед, волосы назад, вжух, вжух, и так бьются об спину на ветру, а потом красиво так торможу с дрифтом перед пешеходными носами.

А на другом конце ждут люди, чай со вкусняхой и недошитый кошелек, который будем шить. А за спиной утро после бессонной ночи, упражнения по английскому, выручающие дорогого человека и напоминающие мне мои студенческие годы, шаурма на ходу и летнее солнце. И в мессенджере первая вакансия, которая мне хоть как-то откликается. И в голове – измененное сознание от недосыпа перемешанное с мечтами и спонтанными желаниями. «Хотеть – признак выздоровления. Я ничего не хочу, мне ничего не нужно – вот слова болезни».

Провожу час ночью за просмотром мальчика, вещающего про обучение игре на гитаре, кайфуя от его американского говора и завидуя легкости, увлеченности, беспечности, естественности, которая из него прет. На следующий день нахожу полчаса видео, где девочка Дженнифер рассказывает, как решилась стать мальчиком Дженом, которого я смотрел прошлой ночью. И хочется обнять и сказать спасибо. Уж не знаю за что. За искренность или за того мальчика, которого я смотрел полчаса к ряду, хотя собирался спать еще за двадцать до начала эфира. Или за то, что снова хочется играть на гитаре. Или за напоминание, что у каждого позади есть тяжелые истории и их можно пережить. Или за напоминание о том, что путь к счастью требует изменений, сил и смелости. Или за то, что я снова хочу электрогитару и обучение игре на ней.

Делай то, что должен, будет то, что будет.
И чистейший голос Егорова, и какой-то бомбический бэк, и хочется петь, а горло забыло как. И хочется так же свободно дышать и так же легко и певуче, звонко и жестко.

И вечерний центр города, коробка с авокадо, макаронами и помидорами, кусок торта и холодный чай. И простой и такой медитативный бас в голове. А вечером синтезатор, на котором этот бас звучит прямо как в оригинале.

И ля-ля тополя. И пусть не кончается лето.

URL

понедельник, 25 мая 2020

13:15

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Давно пытаюсь собрать пост о хорошем, чтобы снова не рухнуть куда-то вниз.

Первые недели мая неожиданно были прямо да. Нам выдали внеплановое хорошее тепло, цветущие яблони и праздники, которые позволили не слишком париться за работу и высокие смыслы. Ну и всё тот же карантин, который позволяет чуть меньше нервничать, пока жизнь у всех на паузе.

Ещё майские праздники оказались про социализацию, и я все-таки латентный экстраверт: я устаю от людей и у меня очень много сложностей в человекоотношениях, но две недели ай на нэ с социумом делают меня счастливым и полным любовью, и идентичность "я социально активный" делает мне приятно.

До кучи первые три недели мая я активно щупал, что такое "брать ответственность за мнение о себе" и вообще за себя. Концепт по-прежнему остался для меня туманным, а эффект был временным, но в общем и целом, я вижу подвижки.

Большой успех с этой зимы, который я заметил лишь недавно — я перестал рыдать над тарелками (и, в целом, перестал рыдать по н раз на дню, ура) и вообще начал есть. Начал чаще спрашивать себя, а что именно мне вкусно, а хочу ли я, а если не хочу, то потому что правда не голодный или потому что невкусно или потому что эмоционально слишком плохо. Всю весну кормил себя авокадами и бутербродами с рыбой и творожным сыром. Спасибо, Энгельс, за подсказки. Стал экспериментировать и с горячей едой тоже. Понял, что я все-таки обладаю крайне скудным арсеналом готовки. Но еда по-прежнему для меня занимает столь незначительное место, что тратить время на шедевры попросту жалко, потому что знаешь, что сейчас наготовишь, а есть не будешь всё равно. Особенно если ты в состоянии наесться двумя бутербродами и ходить довольным.

Учусь говорить ртом и проявлять инициативы. Оказывается, с последним разучился.

Закончил с отличием курс по коммьюнити менеджменту. Наверное, первый курс за несколько лет, который я закончил целиком - со всеми домашками, тестами и дипломом. Теперь ещё более умненький. Хотя в поиске работы это не помогает - не приглашают даже собеседоваться (и тут у меня есть подозрение, что я просто плохо стараюсь: не пишу сопроводительные и уж тем более не звоню работодателю, но и вакансии в большинстве своем такие, что ничего хорошего для этих сопроводительных не придумывается и звонить не хочется).

На праздниках было лето-лето. Был день, когда я вышел из дому на пять минут переместить велосипед из чужого подвала в свой гараж, а вернулся домой в 10 вечера. Потому что средствами этого велосипеда укатил на другой конец города на лодочную базу (которая офиуиально на карантине и даже фотки постить нельзя, так что я вам этого не рассказывал). Где знакомился с новыми людьми, стрелял из лука, махал мечом-палкой и клеил лодку. Час гордо возлегал верхом на яхте в процессе ее проклейки и сгорел. И это было лето.

Был день, когда я ушёл в гости смотреть старый мюзикл. И мюзикл оказался хорош, а компания ещё лучше. Вернулся, конечно же, на следующий день к вечеру.

Был день, когда я ездил просто в гости. В летнем платье и босоножках, красивый.

Был день, когда гости ездили ко мне.

Был день когда я приезжал, чтобы специально идти пешком от лодкобазы до центра. И это было супер-лето. Потому что тепло, яблони и гулять до ночи. Район лодкобазы вызывает дикое желание прожить там всё лето.

Был день, когда я уезжал вечером стрелять. И был теплый летний ветер, чай под dire straits в мастерской, которая уже всё равно что второй дом, были сверкающие в темноте стрелы, которые резво летели в стену и ломались с яркими вспыхами.

Был день, когда я с утра пораньше сел на велосипед и по жаре уехал в пригород по лесу. Возвращался вечером и по-честному мыл окна под спич на ТЕД о синдроме самозванца. И это был торжественный триумф сознательности над ленью, а ещё мощная инициация лета - мягкий летний закат и мытье окон.

Был день, когда я ездил ~~в другой город попить кофе~~ в Тагил чисто туда-обратно передать документы. А на обратном пути
заезжал в Невьянск, потому что там кофейня, куда бородатый мужик меня давно зазывал, а ещё потому что обоим нравится ездить по старотагильскому. И там-то я пил кофе! Мой полугодовой лимит стакана кофе был потрачен ой как не зря. Это был лучший вкусовой оргазм за последний год точно. Совершенно летний, очумительно вкусный, запредельно фантастический - кофе с кардамоном и ягодным порошком. Кардамон как последний оплот тепла и уюта в адовой зиме, ягодная кислота и розово-сиреневый цвет посыпки - как возвращение в лето.
А по дороге хрустел острыми стрипсами из кфс - новое открытие года: изредка фастфуд может быть приятным. И острое не всегда плохо.
Возвращался в город, чтобы ограбить Энгельс и умять вафлю с авокадо и хумусом на холодном ветреном побережье. День машины и еды.

Был день, когда я приезжал на лодкобазу просто пить чай на воде, жевать шоколадки и мазюкать лодку.

Победил половину нот от where is my mind, столько же от this i love и почти доучил Голубку, которую мы начинали мучить ещё с преподавателем зимой.

Активно пользовался видеоуроками от Кати Гопенко, чтобы вспомнить, как чувствуется гитара.

Мир иногда дарит обломанные веточки яблони и сирени. И от живого дерева не отламывал, и веткой в дом обзавелся.

Ощутив недавно очередной провал на дно, реанимировал себя, расстелив себе постель на полу, налив вина и взявшись за Геймана. Очень странный обряд воскрешения, но когда-то я нащупал его корни в период, когда было так плохо, что не моглось ни дышать, ни жить, и я лежал на дне ванной под невыключенным душем и не мог ни плакать, ни встать, а только думать, умру ли я прямо сейчас от этой невозможности жить. Тогда я просто расстилал себе постель на полу и лежал уже там. Осенью прошлого года ритуал оброс алкоголем и Гейманом. Тогда я почти весь октябрь спал на полу, а по вечерам читал Океан в конце дороги под настойку из черноплодки и при свете соляной лампы. А ежедневное расстилание и убирание наваленных на пол одеял помогало не сходить с ума.
И вот недавно я обнаружил себя снова на полу, с бокалом белого полусладкого и Хрупкими вещами в руках. И вот что я скажу. Гейман оказался мастером малой формы. Первый автор, у которого я с удовольствием стал читать рассказы. И жалею, что их не было со мной в октябре, когда очень хотелось про зомби, вампиров, мертвых мальчиков и страшные сказки. Это как Ночь в тоскливом октябре Желязны, только Гейман.

А в пятницу Олечка сломала меня Нервными. Или это я себя сломал, а Олечка просто добавила шарма этому стремительному полету в мир песен на повторе.
Я познал Светлей как альбом, и обнаружил, что он куда как сильнее всех предыдущих. И по смыслу, и по звуку. И что та единственная Светлей, которую я из него слышал - просто тот самый "трек-хит", который должен быть на каждом альбоме, чтобы тот можно было пиарить и чтобы он продаваться, но вовсе не обязан быть квинтесенцией всего альбома. В конкретном случае это оказалась самая слабая песня на диске, благодаря которой я долгое время не собирался прикасаться к альбому в надежде на концерт.

Зато на альбоме оказалась она. И она оказалась настолько внутрь, что вот уже три дня как мантра звучит в голове. То невыразимое, что крутится внутри тебя и не находит ответа или выхода. Вот оно, выраженное словами, то, что составляет основу тебя, то, что у тебя в базе и в фундаменте. То, почему ты дышишь и то, как ты живешь. То, что ты несешь, но никак не получалось донести.

"Есть такие простые страшные вещи, от которых вся жизнь прахом. Есть боль, которая будет почти вечной, есть то, что уже не исправить. Я предложила бы жить, предложила бы жить. Дальше".

Кроме того, Олечка вручила мне Лиссабон, которого нет на яндексе. И теперь я могу долго медитировать на Лиссабон на гитаре. Снял себя на видео и долго удивлялся тому, какое у меня бывает суровое лицо в процессе.

А потом я самостоятельно сломал себя об это.

Яндекс опять творит какую-то дичь и ломает плеер, но они разные. Первая - альбомная, вторая - с оркестром.

И потратил пол-ночи на сведение альбомной и оркестровой версии (и пока что терпел фиаско) и хочу делать про это что-то. Скорее всего, танец.

Пристрели меня, как блудного пса
Я в своей любви готов идти до конца
Бей меня по морде до потери лица
Я бродяжничать устал

Много думал о том, почему оно цепляет настолько сильно. Не только в социальном плане, но и в межличностном. Долго думал,
что не умею "идти до конца".

Вчера приехал с дачи и в сотый раз пересматривал Шоколад. Поедая роллы и прихлебывая чай с мятой. Пускал скупую мужскую слезу на половине сцен, и радовался этому. Кажется, у меня есть мой самый любимый фильм. Это он. Бесконечно теплый, родной и живой.

А потом до двух ночи сидел три часа ковырял одуваны, чтобы соорудить с ними то ли варенье то ли вино. Выковырял целое ведро одуванчиков из свернувшихся головок. Попутно посмотрел кусками последний сезон Игры Престолов ~~и половину Интерстеллара~~ по телевизору и даже как-то проникся: они такие все классные в последнем сезоне. Внезапно возлюбил Серсею.

А пока что живём. Дальше.

@темы: Терапевтический рок, Девочка с тремя топорами

URL

среда, 29 апреля 2020

22:13

Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

среда, 22 апреля 2020

23:00

Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 30 марта 2020

21:01

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

В общем, тут такое дело. Мы сделали это. В три землекопа вытянули фандомную битву. По пути к нам ещё немного землекопов прибилось, но на звание самой маленькой команды мы всё ещё смело претендуем. И тем не менее.

Несу, хвастаюсь, отдельно донесу два клипа.

Помимо прочего:

Первая битва, в которой кэп действительно держал в заложниках мой паспорт.

Научился клепать что угодно про кого угодно в каком угодно виде.

Все-таки сделал бальника. Не таким, каким видел изначально, ибо пришлось делать его высокого рейтинга, и никому не зашло, но лично я в процессе орал чайкой и до сих пор местами ору.

Познал, что такое женский чатик.

Посмотреть, что мы преодолели за всё это время (там же клипы, коллажи и саундтреки, сделанные мной. Осторожно, местами яой высокого рейтинга):

@темы: Пожар и котики на льду

URL

понедельник, 24 февраля 2020

21:52

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)

Попытки вспомнить хорошее за десять дней, когда многое казалось исключительно плохим.

— обрёл тетрадку, в которой хочется писать, и ручку, которой хочется писать. Итог: написал важные упражнения от психолога.

— был на двух концертах. Оба прошли неоднозначно, но я вот обещал себе почаще обмазываться поющими мужиками, теперь обмазываюсь. На один концерт ходил красивый, а на другом попрыгал и поорал.

— предлагали работу на основе постов в кузнице. Отказался. И то, и другое — хорошо. Предлагали — чешет ЧСВ. Отказался — молодец, потому что вовремя разглядел ситуацию "я вообще сам толком не знаю, что хочу, хочу, чтобы сммщик мне смысл моего товара придумал за меня" и сбил на подлёте.

— Работаю над едой: готовил вкусное, чтобы не плакать над тарелкой. Экспериментировал.

— Дошёл до службы занятости. Вместо оформления меня завернули, но дойти — уже обалдеть подвиг.

— На улице первые намёки на весну, холод уже стал мокрым и не убивающим, стал чуть больше гулять.

— Два раза дошёл до растяжки.

— Пил чаи с тренером, пытался в социализацию.

— Первый и последний раз прошёл по замёрзшей и уже начинающей оттаивать Исети. Немного пугающее и в то же время очень звонкое ощущение — понимать, что ты идёшь по воде.

— Почти случайно выяснил, откуда растут ноги у проблем с дыхалкой.

— Стал стараться меньше времени проводить в сети. По крайней мере, проводить в сети за бессмысленным серфингом.

— Доделал штуку, которую давно вынашивал в голове. Попытка натянуть на рейтинг подпортила концепцию, но ясделяль. И сделяль так, что местами прямо сам ору (хотя, похоже, только я и ору). Посмотреть и поугадывать, о чем идет речь, можно здесь: осторожно, сиськи-письки, пидоры на льду, контент 18+, местами бессмысленно и беспощадно. Рассказать, какой именно шЫдевр смогу после деанона

— Склепал много всякого в самый дедлайн, экстремально выкладывались без 4 минут дедлайн, было весело.

— Обновил плей-лист в плеере. Балдею невероятно. Он теперь идеален. В нем теперь каким-то невероятным образом сочетаются Билли Айлиш, Дженифер Лопес, Пинк, Немного Нервно, Оззи Осборн, Шакра, Мэнсон, осты к аниме и Кинки Бутс. Часто под это всё хочется танцевать.

— Открыл для себя Билли Айлиш, вошёл во вкус. Особенно под холодный, туманный и серый Екатеринбург. Главное, не слушать альбомами, ибо быстро ловишь какой-то странный приход.

— Ходил в theatre HD на Кинки Бутс. Где-то месяц назад смотрел фильм, фильм ламповый, светлый, добрый и обаятельный, но неспешный и местами пресный. Всё хотел посмотреть мюзикл. Посмотрел. В лучших традициях бродвейского искусства. Смех, слёзы и желание танцевать прямо в зрительном зале. И аппплодировать экрану. Теперь хочется повторить вживую, конечно же.

— Подсадил на Кинки Бутс бородатого мужика. Открыл человеку мир мюзиклов, не ожидал такого эффекта.

— Социализировался все выходные и не умер. Даже немного наоборот.

— Социализировался об чаепитие в хорошей компании, которое прошло идеально.

— Дважды ходил на тренировки, переживал собственную несостоятельность, но молодец, что дошёл. И всё-таки стиль и музыка продолжают нравиться. Договорился даже о том, чтобы в следующий раз немного погонять до занятия.

— Очень много гулял в воскресенье. Очень. И это очень по-весеннему.

— Обсуждал с Олечкой драконов, вертели и перестраивали сюжетные ветки. Радость и счастье. Немного весна и много смеха. Много любви.

— Ловил комбо из Олечки и Катьки, знакомился с очень маленьким и очень трогательным ребёнком, пил чаи в почти весенний вечер и было тепло, светло, искренне и просто. И про любовь. Так, как уже очень давно не было. Обрёл новое альтер-эго в комбо к девочке с тремя топорами: Анка-пулеметчица. Когда топоры не долетают.

— После много гулял и пил чаи в двенадцать ночи, смеялся, обнимался, слушал байки.

— Осилил поднять себя в лес после насыщенных выходных и тренировок и всякого. Махал тяжелым топором, рубил деревья, снова учился отпускать страх, получал много принятия и любви. Сначала сильно сомневался, потом порадовался, что поехал.

— Успел в день всё, что, казалось, в него не лезло или как будто не хватало сил. В том числе не стал отлынивать от моментов приборки и всяких штук, где требовалось немного силы воли.

— Нашёл альбом с фортепианными каверами на Gazette, умирал от красоты. Смотрел клипы, и тоже эстетствовал: хоть волосы на себе рви с криками "хоспаде, японцы, вы почему такие красивые и так красиво делаете".

— Осилил после рубки ещё психолога и пострелять, хотя сначала думал, что умру от усталости, не доезжая из лесу до дома.

— Стрелял. Откровенные, местами тупые шуточки, которые кажутся очень естественными и не грязными, простые разговоры, лёгкость, чай с печеньками, натяжение в лопатках, очередная тренировка по отпусканию страха. Один танцевальный элемент, шесть стрел, два мужика, включающих мне eye of the tiger во время выстрела, много принятия и любви.

— Вспоминал старых персонажей, скучал, любил, перечитывал отыгрыши, хотел доиграть или хотя бы дописать: столько хороших историй осталось незаконченными. Снова любовь — к созданному образу, историям, тому времени жизни. Снова — как напоминание, что ещё не всё потеряно.

— Докопался с психологом до очередной прописной истины, которая в моей голове не прописана. Получил формулировку безусловного принятия. Адекватную и впервые в жизни понятную. Несу, потому что это должен знать каждый:

« А что если я скажу, что моя любовь к тебе, моё желание тебя защитить, отогреть, помочь не зависит от того, хорошая ты или плохая? Что если я скажу, что какую бы фигню ты ни сотворила, в какую хрень бы ни влезла, как бы сильно ни облажалась, я всё равно буду тебя любить и хотеть отогреть? Потому что моя любовь к тебе живёт не в тебе, а во мне, это моё чувство, и даже если ты сейчас не можешь его принять, оно остаётся со мной и во мне. Что если я скажу, что даже если ты сейчас не можешь этого принять, я всё равно тебя люблю?»

Выяснили, что у меня напрочь отсутствует опыт такого принятия, и от этого все мои беды. И я долго думал. И вдруг понял, что, кажется, мне дано переживать этот опыт прямо сейчас, только я этого не вижу.

Потому что, кажется, что-то такое мне уже говорили много раз. Просто говорили словами, которые я не мог услышать.

Потому что «ты дорога всем, цельная. Это всё целостное. Ты такая, какая есть, потому что в тебе есть всё. Ты можешь быть близкой, тёплой и нежной потому, что умеешь быть резкой и импульсивной, сначала стреляешь, а потом спрашиваешь. И только всё вместе это ты».

— Oh, my challenge for you is way more difficult than yours. Read.
— Accept people for who they are. Accept... What does it mean?
— Only what is written.

Продолжать этот курс. Размещать в себе. Видеть и чувствовать.

Accept people for who they are.

@темы: Ну в общем, полная труба, ну просто, просто..., Терапевтический рок, Девочка с тремя топорами

URL

пятница, 14 февраля 2020