Из аэропорта 13.07:
В Риге в старом городе нет фактического разделения на пешеходную и проезжую части и люди ходят там же, где едут такси и скутеры . По брусчатке хочется ходить босиком.
готические соборы покоряют, я их никогда раньше вживую не видел.
местные байкеры как будто только что сошли с рок-сцены. домики игрушечные.
покоряющие имена и совершенно обворожительные люди: официант Маркс и это "меня зовут Маркс, ваш официант на сегодня", девушка Лайма и запах корицы, веселый водитель и "ну босиком дороже".
хочется говорить с людьми на одном языке, на их языке. У них интересный и приятный акцент, который меня покорил.
Босые ноги собрали ощущения брусчатки.
навевает мысли о Венгрии и Румынии. И немного о Фрае.

Про конечную цель за два дня:
26 км на каблуках по совершенно прекрасному месту.

Этот город меня любит: заигрывающе задирает юбку, дарит красивости и хороших людей на пути. Дарит высушенный ковыль и божьих коровок, падающих с неба. Подарил даже кусочек того, что я хотел увидеть бы целиком,но не смогу.
Сегодня он показался мне без макияжа.
И я его уже люблю. Люблю всяким. И чувствую себя немножечко своим здесь.
Завтра уезжать дальше. И хорошо, и немного грустно.
Я бы здесь пожил какое-то время.

---

Я немного улетел и тут будут местами странные путевые заметки. Или непутевые.

I'm going back to 505 if it's a 7-hours flight or 45-minute drive, in my imagination you're waiting lying on your side with your arms between your thighs.
Чувствую, домой я вернусь снова с огромной дырой в сердце. самолет еще до конца не взлетел, плеер проиграл всего одну, самую первую песню, а я уже почти попрощался с огромной частью жизни и очередным куском сердца, который ломанулся было к конкретному человеку, но встретил только стену расстояния, событий и сомнений. и когда я пишу эту заметку, он все еще отказывается признавать, что на том конце пути его ждут другие люди и другое место. а дорога всегда не про куда,а про к кому. глупое, глупое сердце, глупый, глупый я.
Мой фюрер, это знак - ты дурак.

Плеер в принципе подобрал убойную комбинацию для начала путешествия: 505, c'est pas ma faute и кукрыниксовский Есенин.

И я встретился с docteur tendresse и это прекрасно, это важно.

---

Гори огнем твой третий Рим, лови мой ритм, танцуй-танцуй-танцуй-танцуй-танцуй-танцуй, - сказали мне Сплины по радио, когда я пришел домой.

А у модерна был утренник, где я впервые побывал в качестве участника.

От созерцания себя на видео хотелось плакать кровавыми слезами, зато смотреть на всех остальных и приготовления к самому действию - бесценно. И поражаться тому, как за максимально короткие сроки люди поставили не по одному номеру да еще каких.

Цепляла даже не столько пластика и хореография (хотя без этого никуда) , сколько атмосферность. Лебеди, фьорд, жираф - особенно.

А еще было тепло, весело и просто здорово. И немножко грустно оттого, что не увидимся до августа, а может, и до осени.

немного личного

И лично для себя было странно осознавать присутствие родителей в зале. Странно и немножко по-детски. Когда-то родители ходили на утренники в детском саду смотреть, как ребенок ходит по кругу под музыку и хлопает в ладошки, и вот спустя много лет пришли посмотреть, как ребенок машет ногами и пытается делать красиво (ну или хотя бы смешно) уже в другую музыку.

Хочется мочь, уметь и делать больше и лучше.

А еще очень теперь непривычно. Есть неделя до отъезда, вроде бы есть, чем заняться - например, подготовкой к поездке, но без тренировок кажется, что времени так много, что девать некуда.

---

За окном туман и морось, с высокого этажа видно лес и горы вдалеке. На столе стоит кружка с чаем и лежат дешевые, но вкусные печеньки с ореховой начинкой. Тишина, иногда слышится тихий разговор и хихиканье. Пахнет керосином. Мы с Рыжим сидим на полу на кухне и красим бумагу.
И чем это не счастье.

---

Начало июля просто замечательное. Катание на починенном велосипеде, кельтика, туманы.
Кельтика сегодня была особенно теплой. Я смотрел на людей, чувствовал их и это было чудесно. Смотрел на загорелую Таню, любовался очень женственной Нэко, залипал за счастливую и светлую Лаську, на которой приятно сочетались оттенки разного серого и серый на редкость не казался тусклым, а казался красивым, радовался яркости Олле, испытывал детский восторг и умиление от тюленчика Искры и любовался Алиной. И было так тепло, уместно и здорово.
А еще мне принесли целую библиотеку Фрая (и я всё-таки считаю, что это стоит плюшек), которую я на удивление даже уместил в рюкзак, и я внезапно и удачно получил фирменную футболку студии, которую по идее на меня не должны были делать. А потом мы рекламировали себя работникам оперного театра этими же футболками: вы все еще спрашиваете себя, что это за секта? Смотрите же, черным по белому - Виконт!"
А люди проходили мимо и улыбались глядя на нас.
Здорово обнимать танцоров, здорово прогуливаться вместе, стоять с Искрой у метро и встречать Кота, а потом очень удивляться, что он меня вспомнил и узнал.
Растекаюсь вот по дивану, а на душе тепло.

И в последние дни делают хорошо две песни, уж не знаю почему.
В последние пару дней почему-то очень помогает
Слушайте Аделаида — Аквариум на Яндекс.Музыке
А вторую я не нашел на яндексе (а простоплеер с планшета не хочет), но за нее спасибо Нэко, за нее, за посиделки и за историю, с историей песня становится совершено другой и более полной.
Может быть, даже к лучшему, что я не выставляю ее в пост - так она останется более личной.

---

За окном пахнет дождем и шумит лето. А я бесконечно влюблен в этот вечер и этот мир. Давно бы так.

---

На улице снова замечательная погода. Морось и туман после недели жары. И хочется тихонько играть в настолки, писать рассказы или сидеть в кофейне. Или еще ночевать во влажном лесу у костра.
А больше всего хочется чувствовать запах дождя. Очень хочется. Я раньше не замечал, как это важно, пока не прожил неделю без запахов.


Cкачать Ария Марии Магдалены бесплатно на pleer.com

---

Вечер вчера был хороший. Я выполз на тренировку, несмотря на температуру и общее состояние и был прав. Организм спасибо не сказал и на третьем часу пытался сдуться, но я был рад. Было здорово увидеть людей, здорово лежать на прохладном полу, познать дзен перетягивания в растяжке со Снежкой, смотреть, как Алина и Искра делают красиво (или упорото) с шикарной юбкой, обнимать мокрую Любушку.
И была невероятная гроза. С невероятными молниями и очень громкими раскатами грома. Был ливень, плывущая земля, открытые окна. Забавные прохожие вроде папы, несущего ребенка на плечах, в одной руке держащего зонтик, а в другой - велосипед с игрушкой.
А обратно я шел босиком под уже утихающим дождиком, но под яркими вспышками и наслаждался прохладой, которой разгоряченному болезнью и жарой организму очень не хватало.
А дома было очень приятно вымыть ноги, поужинать, выпить анти-гриппин и просто лечь спать...

Увидел сегодня у Снежки, вспомнил и понял, что да:


Cкачать Мельница Дождь для нас бесплатно на pleer.com

---

Сижу и пока никто не видит поздравляю себя с триумфом по средствам холодного кваса. Горлу уже все равно поможет только время, так как вместо боли оно теперь просто оставило меня с "голосом мертвеца", как это назвала на днях Shagane, и утробным кашлем. А мне хорошо. И я молодец. Я пришел и сходу сдал лингвистику на отлично.
Отлично для меня вообще редкая оценка, которая редко дается легко. Как правило, для нее мне просто не хватает усидчивости в подготовке. Я прочитываю, просматриваю несколько раз, отражаю какие-то ключевые моменты, а потом мое терпение кончается. И я иду и с чистой совестью получаю свои четверки.
Так что сегодня я просто зайчик. Зайчик-лингвист о_О
Порадовал себя еще и кучей красивых бумажек на эксперименты, маленькая бытовая радость, мр :З

---

Всегда удивлялся тому, как люди умудряются заболевать летом. Пока не попил холодненького залпом и не обнаружил себя в этом состоянии второй раз за последние три месяца, что для организма почти рекорд по простудам.
Так, например, я в пятницу сдавал устный английским эротично прокуренным голосом. И заметил за собой, что больное горло мне даже в чем-то помогает: я перестаю орать диким голосом, говорю медленнее...
Проблема только в том, что помимо больного горла и насморка в организме еще имеется по жизни капризное сердце и вот оно-то и позволяет ощущать все красоты болезни в жару, притом иногда в самые неподходящие моменты. Например, когда ты уже собрался выходить на тренировку. Или собрался лечь спать. Или совершить любое другое довольно полезное действие.
Таким образом, выходные складывались неровно и совершенно не так, как хотелось бы.
Например, вечер пятницы прошел в режиме "полежать", а потом я впервые в жизни гулял по улице в пижаме: полежать не помогало, и я решил дать организму подышать, но не нашел в себе сил переодеться из домашнего.
Утро субботы прошло в остром желании уехать и даже подготовке к этому, и только нежданно-негаданно нагрянувший в гости Прелат помешал это сделать. Отъезду помешал, а вот моей глупости помешать не в силах никто. И таким образом, я, решив, что коль температура не критичная, запасся пачкой таблеток и отправился на игротеку. И все было бы хорошо, но глупость моя родилась вперед меня, и в итоге после игротеки я еще до вечера гулял по городу со знакомыми. Надо ли говорить, что вечером мне было очень весело. Ночью и утром воскресенья, впрочем, тоже.
Теперь вот сижу и пишу постик вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему экзамену по лингвистике. Мозги вареные, настроение ниже плинтуса, тараканы в режиме активации. Пишу постик, не вдумываясь листаю ленту контакта, занимаюсь самобичеванием, залипаю за фоточки с Ведьмы и грущу, что на этот сезон я вроде как пролетел: все, о чем я знал, либо уже прошло, либо Вархаммер, на который я не поеду в наивной попытке хоть как-то худо-бедно подготовиться к финальному и самому адовому экзамену, либо в дни моего отъезда. Параллельно со всем этим удивляюсь тому, как люди все и везде успевают, а главное, находят на это силы, и испытываю смешанные чувства усталости от людей и стремления к ним. Возможно, это усталость именно от попыток стремления.
Так проходил день.


Cкачать Я раскрашивал небо бесплатно на pleer.com

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- А это что?
- А это Чайфы в лифте поют.

День мой начался сегодня с того, что я застрял в лифте. Один. С выключенным светом. Почти не отъехав от этажа.
По итогам сего знаменательного события узнал, что обладаю некоторой степенью клаустрофобии, богатой фантазией и все-таки способностью думать в критической ситуации. Еще узнал, что я не Халк и не могу открыть лифт руками. Хотя, возможно, если бы у меня был какой-нибудь рычаг...
Теперь я знаю номер аварийной службы и что при хорошем раскладе из лифта можно выйти где-то минут за 20.
Жалел только о том, что не пришло в голову ничего веселого вовремя. А то стоял бы и пел, "что судьба подобна лифту, только чем она подобна не скажу", и было бы намного приятнее и веселее, чем глядеть в тоненькую щелочку света в дверях, бороться с фантазиями о том, что сейчас эта машина рухнет в адскую бездну или сверху полезут когтистые лапы, пытаться общаться с неразговорчивым гласом свыше, который ограничился лишь вопросом "пассажиры есть?" или пытаться читать Ведьмака при слабом свете аварийки (когда глас свыше ее таки включил).

А вообще, потом, уже ближе к вечеру, я вдруг понял, что это отличный показатель того, что жизнь не так стабильна, как кажется, и это прекрасно.


Cкачать Филигон Песня застрявшего в лифте бесплатно на pleer.com


Cкачать Чайф Рок-Н-Ролл этой ночью бесплатно на pleer.com

Эпиграф в дневнике сообщает мне, что сегодня день таинственных знаков и предсказаний. Хотя если тыкнуть на баннер и выйти на сайт, ни один из ближайших дней, включая сегодняшний, таковым не является.
К чему бы это? И к чему бы этот лифт и это простенькое четверостишье, попавшееся на глаза с утра?

Карлсон уже не прилетит
Ты к сожалению уже не малыш
Выучи французский
И махни в Париж

---

Да.

09.06.2015 в 22:36

Пишет  Julber:

Радио «Ехо».
Радио «Ехо». С вами в эфире Бродяга Макс.
Просто звоните. Мне очень хочется слышать вас.
В городе осень. Градом рассыпались фонари.
Хочется бросить деньги на ветер – махнуть в Париж.
Миру по кайфу чистая музыка перед сном.
Время безумцев. Полночь. Похоже, у нас звонок.

Здравствуйте, Мэри. Жаль не могу Вас сейчас обнять.
Женские слезы очень расстраивают меня.
Милая Мэри, все образуется, не грусти.
Знаешь, забавно, счастье, оно ведь Уже в пути.
Под настроение я вам сегодня поставлю блюз.
Милая Мэри, просто держитесь, я Вас люблю.

Радио «Ехо». С вами в эфире Бродяга Макс.
Просто звоните. Мне очень хочется слышать вас.

Здравствуйте, Джозеф. Быть в одиночестве нелегко.
Это печально, если любимые далеко.
Помните, Джозеф - на расстоянии рвется нить.
Думаю стоит… Знаете, стоит им позвонить.
Под настроение я вам сегодня поставлю сплин.
Джозеф, дружище, Просто держитесь, Вы не один.

Радио «Ехо». С вами в эфире Бродяга Макс.
Просто звоните. Мне очень хочется слышать вас.

Здравствуйте, Гарри. О! Вы из тех, кто готов рискнуть…
Не забывайте - смелым дается тернистый путь.
Полный соблазнов, хитросплетения паутин.
Но не сдавайтесь и продолжайте к мечте идти.
Под настроение я вам сегодня поставлю джаз.
Гарри из Бронкса, просто держитесь, я верю в Вас!

Чувство волнения мечется жилкою вдоль виска.
Если Ты слышишь, значит, я жду Твоего звонка.
Радио «Ехо». С вами в эфире Бродяга Макс.
Просто звоните. Мне очень хочется слышать вас.
Миру по кайфу чистая музыка перед сном.
Время безумцев. Полночь. Похоже, у нас звонок.

08.06.15

---

По итогам вечера, со всей ответственностью заявляю: человек с поправленной спиной это уже совершенно другой человек. Мало того, что становится очень хорошо физически, при этом еще поразительно проясняется голова. И жить становится легко и приятно.
Спасибо прекрасному человеку, и надо срочно найти способ делать это все с собой самостоятельно. Мне нравится жить в таком состоянии.

---

Началось лето, и я сладко и бесконтрольно погружаюсь в мир Ведьмака (чему особенно способствует вышедшая игра и недочитанная последняя книга) и еще более бесконтрольно скупаю Фрая. С тех пор как однажды мне в голову пришла мысль, что если мне не жалко 100-150 рублей на обед или кофе, то почему мне должно быть жалко их же на книгу, зеленая серия в мягкой обложке стала плодиться в моем доме с небывалой скоростью.

Например, почему бы не купить себе очередную часть за то, что все-таки не поленился и титаническими усилиями заставил себя явиться на консультацию по французскому. А уж тем более за героически пережитое на ней унижение. Трудно обсуждать разговорные темы, когда вы даже по-русски не можете друг друга понять (планшет услужливо предлагал пинать, но пинать не можем тем более).
Мое желание сказать идет вперед здравого смысла, - вот диагноз преподавателя. Да, я часто могу сначала ляпнуть, а потом подумать, но речь не об этом, и в том, что касается иностранного... Увольте. Лучше я буду с неточностями и даже ошибками пытаться строить сложные фразы, которыми я бы действительно стал пользоваться в разговоре, чем всю жизнь брать идеально верные и максимально примитивные фразы по шаблону. Обидно лишь слышать за это упреки и высказывания в стиле "боюсь только, что у тебя в каждой фразе будет по ошибке".

В Екатеринбурге сезон гроз. И просто дождей. И есть нечто безумно прекрасное в том, чтобы стоять у окна и смотреть, как по небу катятся кубарем лохматые облака, как "дикая охота" поглощает высотки на горизонте. И любоваться радугой. Смотреть на маленькое уютное окошко в доме напротив, где уютно горит настольная лампа и чуть-чуть задвинута штора. И все это утопает в бушующем зеленом море листвы.
В такие моменты все становится очень правильно и как-то легко. А еще в такие моменты иногда все встает на свои места, не вызывая паники и ужаса от осознаний.
И такими моментами хочется делиться. Хоть и не со всеми. Хочется делиться с тем, с кем можно любоваться этим вместе, придумывать что-то на одной волне, сидеть спина к спине и читать вслух, прячась от ветра и влаги снаружи и купаясь в солнечном свете внутри.
Но иногда в череде осознаний ты четко понимаешь, что рядом с тобой в такой момент находится не тот человек. Не свой.
И от этого что-то мимолетно царапает в груди, но ты всего лишь намекаешь, что хочешь остаться один, а в ответ на отказ в этом удовольствии так же спокойно выкладываешь собственные ощущения. Не знаю, что из этого получится. Осталось ощущение, как будто разговор, хоть и откровенный, ничего не изменит, что меня вновь не поняли. Но... Поживем-увидим.

Вот например в субботу ночью очень светлый и талантливый человек нагадал мне в песне, что все будет хорошо. Жалею о том, что не запомнил строчки достаточно подробно, чтобы их найти. Как всегда, ухватил лишь суть и образы. И ощущение того, как сильно случайно выбранная песня подошла. Даже не под ситуацию в жизни, не про возможные события, а в целом, про то, как я живу, чувствую, вижу.


Музыка в принципе удивительно на меня влияет. Дает почувствовать себя более уместным. Очень ценно подпевать в меру собственных возможностей, и очень ценно ловить взгляды прямо в душу, брошенные поверх гитары. А еще невероятно ценны рассказанные истории. Выходил словно бы обогатевшим - собрал в копилочку еще немного фрагментов чужой жизни, которые можно будет холить и лелеять.

Хотя хотелось бы научиться чувствовать себя уместным и без подобных моментов. Немного даже страшно ощущать себя лишним и еще страшнее - ощущать себя невидимкой. К сожалению, это происходит со мной довольно часто. И я пока не придумал, как это исправить.

Но пока что времени четвертый час ночи, в комнате едва ощутимо пахнет лавандой, а на столе среди недописанных тем лежит непрочитанная книжка Фрая, и я начинаю скучать по Трише и Франку.
Только недавно понял, что Триша, пожалуй, оказалась тем самым моментом и персонажем, который вызвал во мне любовь к этой серии вопреки упорным отказам ее читать. Триша оказалась очень близкой, родной и понятной. И очень похожей на какую-то часть меня. Наверное, именно на ту, которая любит смотреть на уютные окошки, часто ищет поводы для небольших прогулок, и любит слушать чужие истории.

---

- Буу, ну и погода...
- Отличная погода! Можно с чистой совестью устраивать день лентяя.

За окном дождь, и есть куча "надо" по экзаменам и большие планы на уборку, но у меня есть куча скомканных одеял на диване, крекеры и до одури летний чай с мятой. Я кручусь на стуле под рукой как будто в вальсе, а за окном сверкает молния и ворчит гром. На столе деревянный человечек показал бы "козу", если бы у него были пальцы. В голове мысли про письма, а на окне пересаженные кактусы. И я впервые в жизни случайно выиграл билеты: на мое четырнадцатилетнее лето.
Живем.

Лей и круши в головах.
Напомни людям,
Что ты, дождь,
Смоешь ложь и печаль.
И как цветной, сон мой раскрой
И не дай мне повода понять,
Что я чужой...

Cкачать Кукрыниксы Дождь бесплатно на pleer.com

---

Недели идут какие-то безумно тяжелые, но при этом не без толики тепла и уюта.
И вот сейчас я, на самом деле, постепенно пишу большой пост, в котором пытаюсь по крупицам собрать маленькие солнышки из жизни, но мне вдруг показалось важным поделиться сегодняшним вечером, пока он еще свежий.

Я оказался в "Рататуе" ("кафе для друзей", как они себя позиционируют), где было немного шумно, но уютно. Было оранжевое кресло, стоящее рядом с зеленым, книжки на полке справа, до которых можно дотянуться рукой, и маленькая-маленькая вазочка с цветочком на столе. И очень милый, вежливый, услужливый и немного стеснительный официант, удивленный факту чаевых и вопрощающий "ой, что, вот прямо все?". Была приятная и интересная беседа.
Но еще там был пирог с манго и потрясающий чай с мятой, клюквой и медом. Пахнущий травами и немного кислый на вкус.
И этот чай пах моим летом.
Тем летом, когда не спишь до рассвета, сидя в деревянной прохладной мансарде, сочиняя истории и переписываясь про них с помощью телефона и с неизменной широкой улыбкой на лице. Когда лишь только рассветет, ты, едва успевший заснуть, неохотно откидываешь толстое и очень мягкое одеяло, смотришь на растекающиеся за окном розово-сиреневые краски, спускаешься босыми ногами по деревянным ступеням, дрожа от влаги и холода, заходишь в дом, а там горит уютный свет маленькой лампы над кухонным столом, родители одеваются в городское, фоном болтают новости о погоде и экономике, а ты садишься за стол, на котором уже стоят чашки, заварник и разнообразные наборы ингредиентов для бутербродов, и бабушка наливает тебе крепкий-крепкий горячий чай, так же пахнущий мятой. Ты снова отказываешься от предложения добавить туда молока - нужно проснуться. Не слишком охотно заедаешь чай простым бутербродом из серого хлеба, купленного в местном магазинчике, или черпаешь несколько ложек деревенского творога с деревенской же сметаной и домашним вареньем, одеваешься, все еще подрагивая спросонья, и идешь на улицу. А там роса лижет пальцы и пятки, пользуясь тем, что ты еще не переоделся из любимых сланцев, которым уже много лет, но они держатся и являют собой просто лучшую обувь для дачи.
Солнце уже почти совсем взошло и начинает немного золотиться. Берешь рюкзак, садишься в машину, в которой пахнет сиденьями и немного тем характерным запахом, что присутствует в любом авто-транспорте, просишь родителей включить Рок-Арсенал, но чаще - немного слушаешь удивляюще бодрую и задорную речь ди-джеев на чем-то вроде радио Пилот, включаешь плеер. Очень хочется спать, но ты не можешь упустить такой шанс любоваться утром вокруг. Времени где-то 7.00.
Трасса почти пустая. Изредка встречаются утренние автобусы и редкие птахи вроде нас самих, невероятным образом умудряющиеся идти на обгон по петляющей дороге. А вокруг трассы растут леса и многие закутки уже стали родными за годы поездок в этом направлении. Впереди небо вытягивается в настоящее утро. Думаешь о персонажах, в которых ты до одури влюбился, и о человеке, наполняющем сердце сияющим элексиром радости, счастья и любви.
К окончанию поездки ты уже очень сильно уставший, заходишь в квартиру, в которой стало как-то по-особенному душно. Таким образом душно, как становится только после отсутствия хозяев в течение нескольких дней. Бросаешь рюкзак на пол возле дивана, отцепляешь от рюкзака и кладешь на тумбочку маленький компас (не указывающий на север), по привычке выглядываешь в окно, любуясь утренним городом и первыми спешащими на работу людьми, слушаешь птиц, открываешь форточку и отодвигаешь легкую занавеску, в который раз поправленную мамой в "нормальное" состояние, в котором ты редко ее оставляешь. Раздевшись, забираешься под махровую простынь, предварительно уложив в ногах одеяло, сладко вытягиваешься и крепко засыпаешь до обеда.

Вкус скорее напоминал зиму, когда вечером сидишь на кухне в пледе и пьешь обжигающий чай с вареньем или лимоном и с травами.

И особенное удовольствие, смешивающие в себе оба времени года, это сидеть в уютном уголке, который не в каждом доме можно найти, при мягком теплом свете старой лампы, сидеть возле книжной полки, пить этот сказочный чай, иногда отвлекаясь на тоненький кусочек пирога, на котором тает мороженое, и читать книгу о временах рыцарства, которая еще не успела устареть как история, но успела состариться как книга: обложка из кричащей модной и как будто бы статной приобрела почтенный бордовый цвет, золотистые буквы, которыми вытеснено на корешке имя автора, следуют ее примеру, а страницы приобрели тот особый желтоватый оттенок и едва уловимый запах, характерный для книг, которым уже не один десяток лет. И этот особый шрифт, который сейчас уже редко встретишь в печатных изданиях.

Теплый вечер, наполненный случайными воспоминаниями и теплыми ощущениями.

---

Когда-то мы с Shagane сидели летней ночью на полу и говорили о том, что некоторые люди больше похожи на сказочных персонажей. Она тогда сказала мне, что я тоже сказочный персонаж.
Так вот. Имя этому персонажу - Иван-дурак.
Ибо кем я еще могу быть, если... Если я встал рано-рано утром, доехал до автовокзала, уехал в челябинскую область, вышел на нужном повороте в твердой уверенности, что я знаю, куда я должен идти. Пошел. Шел с картой. Более того, с навигатором, который показывал мне мое перемещение. Два часа прогулял по лесу под проливным дождем, застилающим глаза, но так и не нашел того, что искал. А вернее, тех, кого искал. Озаботиться вопросом связи, чтобы звонить и спрашивать "скажите, где я?" тоже не успел, а возможные компаньоны, обычно положительно влияющие на мой топографический кретинизм, не случились в последний момент.
Впрочем, не могу сказать, что плохо провел время. Промок до трусов, промерз до костей, а еще упустил возможность лишний раз поспать (ибо не высыпался всю неделю и еще как минимум столько же не буду), а самое обидное, что не попал, куда и хотел и, возможно, подвел людей своим отсутствием, ибо на третий час плутаний понял, что в таком плачевном состоянии я недееспособная и нечеловеческая единица.

Зато я гулял по очень красивым и хорошим лесам, смотрел на шикарные озера, вдыхал запах мокрого дерева и мокрой черемухи, видел возле сурового бетонного забора в кустах маленькое цветущее деревце вишни, как будто искусственное, любовался приятным поселком и потрясающим храмом, от которого веяло стариной и сказками. Пил чай с травами в здании старенького автовокзала, обнимаясь с термосом и хрустя печеньками, пытался переодеться в свитер, который в итоге оказался тоже промокшим насквозь, хоть и лежал в рюкзаке.
А еще было много музыки. Подходящей и в своем роде очень летней. Почему-то, с прошлого года моя поздняя весна и лето это в основном Кукрыниксы и КиШ. КиШ - про звук ударных, от которого хочется взять в руки барабанные палочки, про "панки хой!" суровым, но приятным голосом, про мрачные сказки и просто драйв. Кукрыниксы - про душу, истории людей и истории любви. Про правду и про внутренее. Про мою любовь к миру, людям и их историям, местами горькую, а местами вкусную.

Когда я, весь насквозь промокший и такой же промерзший, мерно шагал вдоль центральной улицы, оглядываясь на частные дома и реку, виднеющееся вдалеке озеро, и вдыхая запах мокрой черемухи, я думал о том, что это такое время, когда нужно быть в пути, шагать, ехать, быть в дороге, жить в лесах, ездить на фестивали, а еще быть до одури влюбленным. До одури влюбленным в человека, в сказку, в мир и в свою жизнь. Именно до одури. До того, чтобы захватывало дыхание и кружилась голова.

Была бы менее проливная погода, другая ситуация и соответствующая техника, я бы обязательно привез фото.

А дома совершенно отдельное удовольствие скинуть мокрую одежду прямо на пол и залезть в горячий душ. Еще бОльшим удовольствием было бы потом забраться под одеяло и подремать, желательно еще с кем-нибудь в обнимку.

Но обниматься было не с кем, да и под одеяло я забраться не успел, только закутался в пледик. А ко мне пришла моя прекрасная Дама. Мы давно не виделись и сильно соскучились. И, Боже, как же это прекрасно - просто сидеть и пол-дня говорить обо всем и ни о чем. Обсуждать что-то серьезное, смеяться до истерики, подливать чай и угощать вкусностями какие уж есть.
И очень здорово прогуляться потом под зонтом(!) по вечерне-ночному городу, провожая, и возвращаться обратно, дыша дождем и черемухой (кстати, яблони у нас возле дома почему-то упорно отказываются цвести, хм).

Дожди обещают всю неделю. Главное, чтобы к концу этой недели желание уютностей и теплостей не переросло в абсолютное нежелание что-либо делать в связи с истощением внутренней солнечной батареи.
Хочется кофе и шоколад с ромом. Но нельзя. Поэтому чай с травами и вафелька. И добрая ночь.
Иногда хочется зашторить окна, развесить гирлянды или фонарики, зажечь свечи и сидеть болтать всю ночь с кем-нибудь. но еще я безумно люблю видеть мир за окном, что днем, что ночью. Поэтому портьеры, которые я захотел ибо красиво, зашторивались только пару раз. А легкая штора и вовсе, как правило, не задвигается. И кажется, что это хорошо.

---

Я защитился! В процессе казалось, что все кошмарно, потом меня завалили вопросами, а по оформлению, как и ожидалось, проехались на танке, потом они совещались пол-часа по поводу всего лишь двух человек, но ааааа.... отлично! Я смог! Мы смогли!

Когда я выходил ждать вердикта, был уверен, что самое высокое - натянут на четверку, учитывая, какие вопросы задавали и какие комментарии давали. Но. И мне почему-то очень сильно кажется, что там еще и мой научрук как следует повоевал.

Но в большей степени все сегодня было не столько про курсовую, сколько про людей вокруг. Я ужасный нытик, часто пессимист и еще чаще люблю поплакать, что меня никто не любит, я никому не нравлюсь и вообще что со мной не так, о, мое одиночество. Но сегодня день был про поддержку. Я - внезапно для себя - очень сильно нервничал, и каждое пожелание удачи и обещание держать кулачки или меня ругать очень сильно грело душу. Так что спасибо огромное всем, кто за меня болел, тыкал на счастливую кнопочку голосования и вообще проявлял посильное участие в судьбе моей первой в жизни защиты курсовой. Я бесконечно вам благодарен.

И еще одним внезапным моментом оказались люди вокруг. Что те люди из института, которых я считал друзьями, никакие мне не друзья и на проверку в принципе не слишком приятные личности - я познал еще зимой, притм очень больно. Но совершенно неожиданным было то, что те, кого я пока не могу назвать более, чем знакомыми, пришли сегодня со мной на защиту, отсидели все это время, поддерживали меня и еще долго ждали вердикта, хотя могли с чистой совестью пойти домой. Это невероятно ценно.

В честь праздника маман самостоятельно вручила мне в руки полосочку кит-ката хД Что тоже совершенно прекрасно, ибо благодаря диете мне уже снятся пончики (хотя в жизни я их обычно и не ем оО) и мясо, а по дороге домой я мечтал о тортике.

---

Как странно получается. Как только есть желание и мысли, которые стоило бы записать, вокруг разворачивается такая круговерть, что не продохнуть.



Например, последние дня три я сплю по три-четыре часа и живу в режиме "учеба-курсовая-больницы-курсовая-больницы-курсовая". Последняя заняла особенно много места в моей жизни с того момента, как на выходных я неожиданно узнал о том, что защищаться мне уже 14ого.



И хотя на данный момент меня решительно воротит от бесконечной шлифовки, иррациональный я потратил почти час на рассовывание страниц по файликам и, главное, попытки разложить все это в нужном порядке в скоросшиватель, а потом еще столько же угрохал на презентацию главным образом потому что эстет хотел красиво и искал картинок, а после по десять минут двигал кусочки текста на слайде... Несмотря на все это, мне нравится процесс такой работы, чувство мобилизации внутренних ресурсов, работы мозга, целеустремленности и сосредоточенности на чем-то одном. На чем-то, что заставляет работать мозг, но не включать море эмоций и переживаний.



Но, честно говоря, сейчас мне становится тревожно. Просто из-за вероятности того, что работу могут завалить из-за какой-нибудь ерунды. Не совсем точное название, слишком много самоуверенности в выводах, неточное оформление ссылок и списка литературы, и все, всем плевать на объем работы, который ты проделал, плевать на то, что ты ночами честно корпел, сравнивал, делал выводы, анализировал, читал гигантские объемы информации и пытался их осознать. Нет же, за любую оплошность балл долой.



Я недостаточно уверен в работе, так как в теме, можно сказать, плыву, да и тема сама тоже куда-то плывет (если бездна будет всматриваться в бездну... (с)), но мне чертовски обидно за отношение комиссии к нашим курсовым, и я чувствую угрозу своему интеллектуальному труду. "Нам должны ставить отлично уже хотя бы за то, что мы пришли на экзамен!" - я считаю, что потрудился достаточно для того, чтобы получить отлично уже за одну попытку и вложенные в нее усилия. Научрук жизнерадостно сказала, что в тексте я рассуждаю как лингвист и вообще "это же твой анализ, ты же анализируешь, вот что проанализировала, то и показываешь", но эта веселая женщина даже не взглянула на половину моей работы, которую я присылал ей в трех разных видах, подкреплял смс и звонками со словами "у вас на почте моя работа, посмотрите, пожалуйста".



Поэтому я беспокоюсь.



Помимо прочего, мозги мои благополучно свихнулись набекрень после трех суток с эльфами и их языками, о которых я пишу, и меня дичайше подмывает шутить над комиссией, вставив в эпиграф к курсовой фразу "мы на квенья говорим, вместо мата синдарин, там такие идиомы!", а в слайд "спасибо за внимание" - автовоспроизведение самой песни. Или, например, вставить в этот слайд стреляющего из лука в кадр Леголаса, машущую ручкой Галадриэль, порнографичного Трандуила с надменным лицом или милого котика в вязаной шапочке. Не говоря уже о заманчивой идее за оставшиеся пол-дня раздобыть эльфийский костюм (и ведь даже есть у кого) и прийти на защиту так.

К тому же, я все равно не могу решить, хочу ли я не провоцировать комиссию и быть в строгом, или хочу пойти в угоду собственному принципу и прийти в стиле "я неформал в пижамке" - в любимой футболке с Горшеневым, или же вовсе надеть простое симпатичное платишко и давить на мимимишность.

В общем, просто пожелайте мне удачи и высокой оценки. И, если вспомните, держите за меня кулачки с 6 вечера.

А у меня за окном поют птички расцветают яблони и груши, нет никакого состояния хотя бы набросать защитное слово и в голове дикое желание позвонить научруку со словами "спите? а я отчаянно пытаюсь исправить то, что должны были править мне вы".



Да помогут мне Анунах, Один всемогущий и Галадриэль Гилтониэль.

Cкачать Филигон История одного колхоза бесплатно на pleer.com

Вопрос: Максик все сдаст на отлично

1. обязательно!		6	(66.67%)
2. непременно!		3	(33.33%)
Всего:		9

@темы: Вот он, мой домик, Зеленолесье